Advertencia

Los post de este blog contienen palabras y frases que pueden resultar ofensivas, mucho mas si carece de una buena compresion de lectura. Ademas, hay errores ortograficos hechos a drede y se utiliza el "dialecto costeñol", por darle algun nombre a la forma de hablar del costeño colombiano (Region Caribe de colombia), lo cual puede dificultar un poco la interpretacion de los textos.

Si continua en el blog lo hace bajo su riesgo, pero sientase libre de insultar, maldecir o agredir verbalmente al autor del mismo. Aca no hay censura y se respeta la opinion de cada cual, pero recuerde: el autor puede pensar y decir lo que le venga en gana tambien.

Nota 1: los unicos que podrian aplicar censura en el blog es la gente de Blogger.

Nota 2: los post no se editan, es una forma de garantizar que lo dicho queda tal cual. En caso de necesitarse alguna correccion se realiza un nuevo post.

Nota 3: hay errores ortograficos hechos a consciencia, como omitir el uso de acentos ortograficos, escribir con minusculas ciertos nombres, omitir (en algunos casos) el uso del apostrofo y no usar mayusculas (en algunos casos) despues de un punto. Sin embargo, habran errores ortograficos por descudio del autor e incluso ignorancia del mismo, tengan en cuenta que no se usa ningun procesador de texto para escribir los post, por consiguiente no se usa ningun corrector ortografico.

viernes, diciembre 26, 2008

De la paciencia y otras virtudes que no poseo

Al pasar el tiempo he conocido muchas personas, de las cuales una cantidad significativa me ha calificado como alguien tranquilo... paciente. Nada mas lejos de la realidad, la gente suele confundir la capacidad de aguante con la paciencia, asi como confunden la tolerancia con aceptacion.

Muchas veces no es que la paciencia, esa virtud que definitivamente no tengo, se muestre ante situaciones que vivo. No es que lo este tomando con toda la tranquilidad del caso, simplemente tengo al animal amarrado. Me encuentro como aquel pedacito de cancion que dice "soy como una roca, palabras no me tocan y adentro hay un volcan que pronto va estallar" (Enanitos Verdes, Lamento Boliviano). Porque muchas veces soy como el mar, que en la superficie se ve tranquilo e incluso relajante, mas en sus adentros no sabemos que esta sucediendo.

Momentos en los cuales me sonrio y doy una expresion como "tranquil@", "deja esa vaina asi", "no pasa nada", "toca esperar" o algo que denote tranquilidad o que muestre mi "paciencia", en esos momentos es en donde quizas pueda estar mas a punto de estallar. De hecho esas frases no las digo para la otra persona, las digo para mi, afortunadamente sirven para ambos. En su mayoria esas expresiones llevan como mayor intencion ayudarme a aguantar un poco mas, me ayudan a tener a ese volcan quieto, a mantener las profundidades tranquilas, a amarrar ese animal que puede estar a punto de liberarse...

No es paciencia, porque en realidad estoy muy alterado. Es aguante o si lo prefieren autocontrol. Mi reina preciosa una vez me dijo que eso de ser asi no le inspiraba mucha confianza porque al final eso es de personas calculadoras (de hecho lo soy) y alguien calculador no es sincero porque puede estar aparentando algo que no siente con tal de seguir un plan. Asunto que nunca he compartido, el hecho que tengas control sobre tus emociones y que seas alguien calculador no te quita sinceridad. Son dos cosas diferentes, aunque muy bien se pueden mezclar.

Que yo me vea calmado y que actue como si lo estuviera no implica que lo este, pero tampoco me hace menos sincero. Con el simple hecho de hacer saber tu incomodidad sigues siendo sincero e incluso quizas mas que alguien que no controle sus emociones. Muchas personas impulsivas en un arrebato de impulso dicen o hacen cosas que realmente puede que no sientan o no quisieran hacer, eso (visto de una forma objetiva) resulta ser menos sincero que verte calmado y decir que no lo estas. En el caso del impulsivo estaria haciendo o diciendo algo que realmente no es, en el caso del que se muestra calmado ese si esta diciendo lo que siente. Que le creas o no lo que te dice es asunto tuyo, pero el te esta diciendo lo que siente. Creer o no creer corresponde mas al receptor que al emisor, por eso siempre trato de ir mas alla de lo que las apariencias muestran, ir mas alla de lo que mi nariz (esa nariz tan grande, parece una pera) puede mostrarme, ver detras del cristal. Porque quizas ese cristal este empañado y no me este mostrando lo que realmente hay.

Volviendo a la paciencia... mi paciencia en realidad es algo inexistente, nunca he considerado que tenga pacienca. Aunque cuando hago referencia a ella siempre digo que mi paciencia es la misma del impaciente. No lo parece? las cosas no siempre son lo que parecen... por lo general la gente suele equivocarse conmigo.

La verdad no ha sido asunto facil aprender a aguantar, de pelao era demasiado dado al impulso. Si me decian algo que no me gustaba, pegaba. Si me hacian esperar mucho, pegaba o gritaba. Si las cosas no me salian como yo queria, gritaba. Si me mentian, pegaba. Si me miraban mucho, pegaba. Era alguien que no aguantaba nada y que reaccionaba de muy mala manera, por lo general... pegando. Han sido muchos años (y aun continuo) aprendiendo a controlarme, aprendiendo a aguantar mas, eso no me ha hecho paciente. Simplemente me ha ayudado a no reaccionar de mala manera sin haber necesidad, me ayuda a no dañar de forma innecesaria. Pero aun siento la misma ira cuando me hacen esperar, aun siento que la sangre me hierve mientras espero, aun me desespero, aun siento que la espera no vale la pena y que deberia tirar todo a la mierda. Sin embargo, ese aguante que he adquirido, aquel que me ha tomado años asimilar, ese que nunca pense que tuviera, me hace esperar como si nada estuviera pasando.

Y todo se ve tranquilo, e incluso inerte. Pero solo en la superficie, aunque a veces hayan expresiones que muestren que en el fondo hay un caos, que el volcan esta vivo y puede hacer erupcion. Por eso es que nunca ha sido paciencia y nunca lo sera, simplemente es aguante. Es esperar soportando todo el popurri de emociones que se forma en mi interior sin exteriorizarlas y sin dejar que fluyan sin control, de esa manera evito no dañar sin querer, evito tener que perjudicar a otros y a mi. Es una especie de muro de contencion que mantiene la corriente, algo como una represa que se encarga de mantener el rio aguantado y de docificar o desviar su cauce. En mi caso es para evitar que la corriente del rio de mis emociones haga daño, a mi o a cualquiera.

Me atreveria a decir que solo aquellos cercanos a mi pueden ver bien como me siento en determinado momento o por lo menos saben que lo que les cuento es totalmente cierto, porque no miento cuando de mis emociones y sentimientos hablo. Antes de mentir, callo.

Ayy paciencia... ojala te tuviera, ojala pudiera encontrarte en aquellos momentos en los que mi ira no puede ser contenida mas tiempo. Ojala pudiera tenerte en esos momentos en los que siento derrumbarme... ay paciencia... como quisiera tenerte.

lunes, noviembre 10, 2008

Eres como los cometas

Eso me decian en la casa de uno de mis mejores amigos porque tengo la costumbre de desaparecer por un tiempo y luego volver a aparecer. No es algo que haga premeditadamente, es mas nunca me habia dado cuenta que lo hacia sino hasta cuando ellos comenzaron (el y su esposa) a decirmelo. Quizas sea que a veces soy descuidado y por eso cuando me centro en algo dejo de estar pendiente de otras cosas. No se...

Si hay algo que tengo bien claro es que soy una persona de tema o cabezota, cuando hay algo se me mete entre ceja y ceja no hay poder humano que pueda sacarmelo. Quizas por eso es que me distraigo y termino "descuidando" otras cosas. Por ser hombre es que mis acciones son lineales y no en paralelo (ni idea si es cierto, pero es una excusa para sonreirme :P).

En fin... que he abandonado el blog por un par de semanas y es que he andado enredado en la oficina, luego enferme y despues me quede sin pc por unos dias. Entre formateos e instalaciones del Linux, porque definitivamente el Vista no lo quiero ni regalado. Esa mierda de sistema operativo me hizo darle unos golpes al portatil y me ha puesto a punto de estrellarlo mas de una vez. Ha sido un mes bien enredado, entre una cosa y otra no he podido terminar un par de publicaciones, una en donde hablo de la paciencia y otra en donde hablo de mi viaje a Barcelona. Pero si tienen un poco de paciencia y si termino de desenredarme, las tendre publicadas pronto y ustedes podran leerlas. No es algo que me guste dejar el blog tirado por tanto tiempo, pero (y no es excusadome) he tenido un mes algo enredado. Nojoda es que hasta enfermo he estado y lo mucho que me emputa (emputar=enojar) enfermarme. Pero bueno, la vida es asi.

Esta publicacion ha sido un escape a los enredos en los que ando, la verdad no publico nada desde la oficina porque no me gusta coger tiempo de alli para escribir. Ademas, asi no me van muy bien las publicaciones, me gusta escribir en los momentos que mi vena habladora de mierda comienza a tener circulacion de ideas y sentimientos mayor. Cuando mi "yo escritor" se siente inspirado y seguro, cuando decide liberar algo de lo que lleva y plasmarlo. Pero si bien es cierto esa parte inquieta y sensible de mi siempre esta latente y siempre tiene algo que decir, no siempre puede expresarse o manifestarse, y a veces no la dejo. Este mes que ha pasado no ha podido, a veces he querido. Pero he llegado tan cansado que con solo cambiarme de ropa y colocarme en la cama me quedo dormido sin saber el momento en el que Morfeo llega y me lleva a su reino. O me lo he pasado en cama con ganas de morir porque simplemente el estar enfermo me deprime tanto como para querer morirme.

Pero esta semana tratare de volver a publicar, hare lo posible para terminar el par de publicaciones que tengo pendientes y comenzadas, y tratare de seguir contando historias, de continuar el cuentito que he comenzado y del cual, quizas, no se acuerden porque sus partes han sido publicadas en intervalos de tiempos distantes. Tambien tengo ganas de publicar un par de poemas, a ver si la inspiracion me da para tanto.

Bueno los dejo, se que este post no es la gran cosa. Pero por lo menos es una forma de decirles que el blog sigue vivo y el dia que decida dejarlo, les aviso. Aunque la verdad no creo que deje el blog, quizas si deje de publicar un tiempo por falta de tiempo o enredos. Pero como dijo "Arnold Werisnay" en Terminaitor "Volvere", jejejejeje.

Un parentesis, algo que no tiene nada que ver con el post. Pero lo llevo en la cabeza, un pedacito de una cancion de Robbi Draco Rosa, Cruzando Puertas. Y el pedazo dice: "¿donde estas? te busco, solo encuentro un lugar de piedra y silencio"... vaya, hay que ver... en fin... la vida es asi.

Un saludo y exitos a tod@s

miércoles, octubre 08, 2008

Letras de sangre

La siguiente publicacion es gracias a una amiga, se paso por este jardin hace unos dias y me bombardeo de comentarios. jajajajajajaja

Como podran ver en el texto que coloco al enviarme la publicacion, es un cuento de un autor argentino...

Aqui comienza:

El autor es Jorge Bucay, uno de mis favoritos. Psicoterapeuta y escritor de libros de autoayuda argentino.

El Cuento de La Isla de los Sentimientos

Hubo una vez, una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían por supuesto, el temor, la sabiduría, el amor, la angustia, la envidia, el odio... Todos estaban allí. A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina hacía que el Aburrimiento se quedara dormido o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia lograba aquietar el Descontento.

Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes. Entonces el Conocimiento dijo:

- Tengo una mala noticia que darles, la isla se hunde.

Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:

-¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!

El Conocimiento repitió:

- La isla se hunde.

-¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado!

– el Conocimiento casi nunca se equivoca – dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.

-¿Pero que vamos hacer ahora?- Se preguntaron los demás.

Entonces el Conocimiento contestó:

-Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.

-¿No podrías ayudarnos? – Preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.

– No- dijo el Conocimiento-, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla mas cercana.

Las emociones dijeron:

- ¡No! ¡Pero, no! ¿Qué será de nosotras?

Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y llevando de polizón al Miedo, que como no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla. Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, en velero...Todas...salvo el Amor.

Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:

- Dejar esta isla...después de todo lo que viví aquí...¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahh...compartimos tantas cosas...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor.

-Quizá la isla se hunda por un ratito...y después resurja...¿Por qué no?- Y se quedo días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible...

La isla se hundía cada vez mas...sin embargo el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que solo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería. Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande y que aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona mas alta...cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él. Así que, una vez mas, tocó las piedrecitas de la orilla...y se arrastró por la arena...y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que antes fue enorme...

Luego, sin darse demasiado cuenta de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que mas le gustaba, era la mas elevada...

Y la isla se hundía cada día un poco más...y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...

- después de tantas cosas que pasamos juntos- le reprochó a la isla.

Hasta que, finalmente sólo quedó una minúscula porción de suelo firme, el resto había sido tapado completamente por el agua. Justo en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la tierra...

Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.

Ya no había posibilidad de construirse una salida como la de todos, había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros le comprendiera y le llevara.

Observando el mar, vio venir el barco de la riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.

–Riqueza, tu que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla que no pude fabricarme un bote...y la Riqueza le contesto:

- estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento...-y siguió su camino sin mirar atrás.

El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención. El Amor se estiró un poco y gritó:- ¡Vanidad...Vanidad...llévame contigo! La Vanidad miró al Amor y le dijo:

- me encantaría llevarte, pero...¡Tienes un aspecto! ¡Estás tan desagradable! tan sucio y tan desaliñado, perdón pero creo que afearías mi barco- y se fue.

Y así el Amor pidió ayuda a cada una de las embarcaciones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.

Tristeza, hermana- le dijo- tu que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo..¿Me llevarás contigo?

Y la Tristeza le contestó:

- Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaan triste...que prefiero estar sola- y sin decir más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él y la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer. Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...

De pronto el Amor escuchó que alguien chistaba:

- chst, chst, chst...

Era un desconocido viejito que le hacía señales desde un bote de remos. El Amor se sorprendió:

- ¿A mi?- preguntó, llevándose una mano al pecho.

–Si,si- dijo el viejito-, a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo.

El Amor le miró y quiso darle explicaciones:

- Lo que pasó fue que yo me quedé...

- Entiendo- dijo el viejito sin dejarle terminar la frase-, sube.

El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla. No pasó mucho tiempo antes de ver como el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecía para siempre.

Nunca volverá a existir una isla como esta – murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza.

– No- dijo el viejo, como esta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo. Giró sobre sus pies para agradecerle al viejecito, pero este, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido. Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:- ¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó... Nadie comprendía que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera se quien es...

La Sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:

- Él es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una perdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es el Tiempo.

_
Jorge Bucay

Cada uno sacará sus propias conclusiones, pero no me digas que ésto no te hace pensar? es precioso este cuento, yo lo recuerdo muchas veces.

Aqui termina la publicacion.

Tenias razon, si que hace pensar. Me ha gustado mucho, gracioas por el aporte ;)

Primera vez que leo algo de este man y me ha gustado. Tiene lo suyo el cuento, aunque lo cierto es que soy un hombre de poca fe. Reconozco la virtud que mas destaca al tiempo, su paciencia, como algo que ayuda a colocar las cosas en su sitio. Pero desgraciadamente no soy alguien paciente...

domingo, septiembre 28, 2008

Acerca de las batallas

Que el problema de hoy no sea un obstaculo para la lucha de mañana, que ese problema sea un alicente para luchar con mas fuerzas y poder vencer

Esa fue una frase que le dije a un amigo mientras hablamos y me contaba la cantidad de royos que le han sucedido en estos 15 dias. Le ha pasado de todo y lo cierto es que cuando llegan los males, llegan todos juntos. Y muchas veces es dificil soportar tanto, la gente se desanima y se deja vencer por los problemas.

Es muy dificil ser fuerte y soportar los males que te tocan, mas cuando todos caen juntos. Cuando sientes que todo te sale mal y te atacan por todos lados, cuando no has terminado de caer y te empujan para que caigas mas bajo aun. Cuando intentas levantarte y algo o alguien te pone el pie encima para evitar que te levantes, cuando intentas respirar y solo encuentras que te asfixien mas. Cuando todo lo que haces por mantener tu aliento es frustrado por una asfixia peor.

No es facil...
nunca lo sera...
Quien dijo que lo fuera???

Momentos como esos, en donde la impotencia se apodera de ti. En donde el pesimismo impera y los miedos dominan, en donde sientes que no podrias caer mas bajo porque estas en lo peor. Pero cuando te das cuenta lograste caer mas bajo aun y eso que intentabas subir, como si estuvieras atrapado en arenas movedizas. En donde todo movimiento para salir de alli es un movimiento mas hacia el fondo...

Asi son los problemas...
asi de oportunistas, tan cobardes que todos tienen que caer juntos para poder dañarte...
asi logran que se pierdan las fuerzas y por ultimo las esperanzas.

Comienzas a buscar culpables, a buscar justificaciones, a tratar de entender porque tantos males te aquejan, a buscar respuestas al porque de tu viacrusis.

En la vida no todo es avanzar, a veces un paso atras hay que dar. Dice uno de mis grupos favoritos en una de sus canciones (WarCry), porque no todo es facil, porque no siempre tendras la oportunidad de lograr las cosas como crees. A veces toca retroceder un poco y buscar otro camino, buscar otra forma o esperar. No retrocedes si te devuelves, retrocedes si pierdes de vista lo que quieres. Las cosas que se quieren son como el tesoro que esta al final de un laberinto, por mucha complicacion que tengas para encontrar esa salida. Mientras no te rindas podras encontrarla algun dia, podras encontrarte con trampas mortales, con callejones sin salida y quien sabe con que otras cosas. Pero mientras no te dejes vencer por ello podras encontrar la salida, si te rindes y te dejas morir nunca llegaras.

Aguante y para adelante!!!
Como hacian los hoplitas.

Porque aunque en el cielo no veas estrellas, alli estan. Y si pierdes tu vida, siempre viviras. Solo aquel que se siente derrotado llega a ser vencido. Porque las batallas primero se ganan en la mente y en el corazon, luego en el campo de batalla.

El solo hecho de vivir es una guerra de nunca acabar, ganaras ciertas batallas y perderas otras. Pero lo que importa es la guerra, aprende de tus batallas fallidas y no te fies de las batallas en las que has ganado. El exceso de confiaza puede ser contraproducente, vive tu vida plenamente y siempre busca avanzar. Por muchos problemas que intenten joderte, solo podras ser jodido si te dejas agobiar.

Con esto y un cigarrito me despido.

domingo, septiembre 21, 2008

Por feo que suene

Si alguien a quien quieres mucho se encuentra en un problemon y no deja que lo ayudes, pues con todo el dolor tienes que dejarlo que se joda...

Nunca me ha parecido eso de desvivirse por las demas personas, por mucho que quieras a alguien, por demasiada union que tengas con esa persona y por todo el bien que puedas desearle, no puedes dejar de vivir tu vida y se esa persona no se deja ayudar, definitivamente no puedes hacer nada.

Hace unos 10 dias mas o menos, escribi acerca de la ultima oportunidad que le daba a mi hermano. Lo cierto es que no duro ni una semana en lo del centro de rehabilitacion y ya esta otra vez en la calle como un condenado gamin, sintiendolo mucho ya hable y dije que la proxima vez que haga algo por el sera mandarlo a enterrar cuando se muera. Puede que sea una decision demasiado radical, sin embargo si hay algo que aprendi es que cada cual escoge el camino que quiere caminar y vive su propia vida.

Por mucho que obligues a alguien a hacer las cosas que tu crees convenientes, al final si esa persona tiene los huevos suficientes para no rendirse, vas a tener cientos de problemas tratando de obligarlo a hacer lo que tu creas conveniente y muy probablemente hara lo que quiere hacer. Es como cuando un padre mantiene a su hija vigilada para que no le de culito al carajito de la esquina, por mucho que el papa le joda la vida, la castigue, la regañe y haga lo que quiera hacerle. Si ella se decide a darselo al condenado de la esquina, hasta en la cama del mismo papa lo hace.

Uno siempre quiere lo mejor para uno mismo y para su familia, pero solo puedes estar seguro de lo que tu haces y buscas. Mas no de lo que ellos quieren. Porque cada uno vive su vida y por mas amor que les tengas solo ellos pueden vivir sus vidas, cuando tu te mueras ellos se quedan o vicesversa. Porque en realidad no se necesita de ninguno, nadie necesita de nadie para vivir o para morir. Los demas nos hacen mas felicies o mas tristes, nos ayudan o nos joden, pero nunca podran vivir nuestras vidas. Por eso es que uno tiene que aprender a ser egoista y pensar primero en uno mismo y despues en los demas. Porque solo puedes hacer bien si te encuentras bien, porque no puedes hablar de felicidad sin conocerla. Porque no puedes enseñar a vivir si tu no has vivido.

A pasar pagina, ya lo hice, y a seguir mi vida...

Hablando con mi tia (la mujer que ha sido una madre para nosotros), ella me contaba lo mal que se encuentra por lo de mi hermano. Y es una situacion de esas en las que el popurri de sentimientos hace la cosa mas jodida. Porque se encuentra llena de rabia al ver la estupidez del otro y las pocas ganas que muestra para dejarse ayudar, pero por el otro lado esta muy dolida porque definitivamente lo ve perdido. Tambien le da rabia porque yo perdi mi plata pagando lo del centro y las jodas que necesitaba para eso. Pero...

Reconozco que me da puteria haber tirado la plata a la basura, sin embargo eso es lo que menos me da rabia. Lo que mas me emputa es ver como ese pendejo tiro su vida a la basura, solo tiene 26 años y ya esta vuelto mierda. Cuando eres alguien como yo, egocentrico, prepotente y despota, quieres que los tuyos sean lo mejor, quieres que los tuyos sean superiores a todos los demas y ver que uno tan cercano a ti, sangre de tu sangre, termina siendo un desperdicio social te da mucha, pero mucha, muchisima rabia. Hubiera pagado lo que fuera por verlo superar su mierda, pero no se dejo ayudar.

A veces me gustaria no tener razon y equivocarme mucho mas... cuando comenzamos con el cuento de ayudar al otro para que superara su royo. Mi tia tenia pensado arrendarle un cuarto en casa de una amiga, de esa forma lo podian supervisar y el dejaria de estar vuelto mierda. Otra ocurrencia que tuvo fue la de desalojar la casa y dejarlo que viviera alli. Sin embargo, en ambos casos le dije que no, que no se ayuda al que esta jodido siendo complaciente. Toca ser mano dura y lo cierto es que es muy dificil serlo, pero la vida me enseño a serlo a hacer lo que se tiene que hacer y no lo que el impulso nos indica. No puedes corregir a alguien si lo consientes, no puedes ayudar a nadie si esa persona te manipula. Todo hay que ganarselo, si pierdes la confianza de alguien debes recuperarla, no puedes pretender que te traten como si nunca la hubieras cagado. Todo lo que hacemos tiene sus consecuencias y esas consecuencias hay que aceptarlas, es el precio de lo que se hace.

Afortunadamente mi tia, asi como mucha gente allegada a mi, me hace caso cuando hablo. Y es que no soy de los que por todo joden, incluso soy complaciente, pero cuando digo que no, es no. No es por capricho, es porque ya lo he pensado muy bien y definitivamente es algo que no se debe hacer. No son jodas, no es ganas de molestar, es algo que esta muy bien pensado y que hacerlo traeria sus problemones. Yo asumo que por eso es que me hacen caso, incluso a veces me sorprende que mi opinion sea mas fuerte que la de mis propios tios.

Al final, despues de la payasada de mi hermano. Despues de haber llegado diciendo que queria ayuda y de aceptar la condicion del centro de rehabilitacion, para luego hacer que lo expulsaran del centro. Imaginense como se porto que no duro ni una semana en el centro, mejor ni les cuento. Despues de esa payasada, la amiga de mi tia que tenia pensado recibir a mi hermano en su casa pues lo hizo, lo recibio sin decir nada y a los pocos dias (3 si no me equivoco) llamo a mi tia preocupada porque no sabia que hacer con mi hermano, ya la estaba comenzando a intimidar, a su esposo y a su familia. La reaccion de mi tia fue decirle que lo sentia mucho, pero ella no le dijo que lo recibiera y le entrego una razon de mi parte para que se la diera a mi hermano. De esas razones que parten el corazon, pero que definitivamente toca hacer.

Yo ya dije que no mas y duele ver que tu propia sangre termine de esa manera, pero se lo ha buscado. En estos dias recibi un correo donde habla de Pele y su hijo, que lo iban a meter preso o algo asi. Cierto o no, no se, pero si se que el correo dice algo que es cierto y, en resumidas cuentas, es que todos debemos responder por lo que hacemos.

Sinceramente y de todo corazon, espero que a ninguno le pasaran cosas asi. Pero bueno, la vida es asi... para adelante y siguiendo con nuestras vidas. Sonara feo, pero aquellos que se joden la vida y no se dejan ayudar, son como los tumores. Si no los sacas pueden hacerte daño, asi que es mejor sacarlos y seguir con nuestras vidas.

Saludos y exitos a tod@s

lunes, septiembre 15, 2008

La numero 100

Esta es mi publicacion numero 100, ironicamente no tenia un tema que me llamara la atencion para este post. Una de mis mejores amigas fue quien termino dandome (sin querer) el tema para esta publicacion, todo por un simple comentario.

Nunca antes habia visto mi blog, la primera vez que lo vio fue porque le comente acerca de una publicacion que hice dedicada a mis amistades en general y le mande el enlace para que revisara. No se si sera una buena o una mala costumbre, pero cada que menciono a alguien de forma directa o indirecta por primera vez le mando un correo para que sepa que le estoy mencionando. De alli en adelante, si quiere volver a entrar y mirar si le menciono pues bien.

Mi amiga, leyo el blog y luego siguio y siguio y siguio y siguio. Ayer hablamos un rato y me ha dicho que mi blog le parece muy llamativo, ya han sido varias personas (incluida ella) que me han dicho que deberia considerar escribir un libro. Y yo pregunto ¿acerca de que? y terminan diciendome que acerca de experiencias vividas y conocidas. Por lo visto encuentran algo interesante, gracioso o no se que en mis publicaciones.

Hay quienes me han dicho que mi estilo de escribir es muy particular y que llega, que hago sentir al lector lo que quiero que sientan. Que soy claro y que hablo de buenos temas, ademas que mi blog es variado. Desde pelado escribia, sin embargo para mi la escritura siempre ha sido algo muy personal y la primera vez que mostre algo a alguien fue a mi profesor de español del colegio. Recuerdo que le entregue unas hojas impresas con una serie de poemas que habia hecho para que me los corrigiera, mi sorpresa fue que en una clase los expuso y me felicito por ello. Yo lo tome como un intento de burlarse y humillarme, pero despues de hablar con el un par de veces comprendi que lo decia en serio, incluso me dijo en un par de ocasiones que me inscribiera en un concurso de poesia que realizaba el Museo Romantico de Barranquillla. Pero nunca me decidi a hacerlo, para mi escribir siempre ha sido algo muy personal. Tanto como para no mostrarlo, pero...

Hace un par de años me decidi a abrir el blog, y si bien es cierto aca no publico ni la mitad de las cosas que escribo para mi. Reconozco que se ha convertido en un lugar donde expreso mi punto de vista y comparto vivencias, un lugar en donde dejo algo de mi y le quito a ustedes algo de si. Porque al hacerlos sentir con lo que aqui plasmo, al hacerlos pensar, dudar o incluso provocarles algo de incomodidad, con eso les saco algo de su ser.

Nunca he sido amante de mis escritos, nunca me ha gustado la forma en que escribo. Pero como todo en este mundo, es cuestion de gustos... hay a quienes si le gusta que escribo y la forma en que lo hago. Me gusta llegar al lector y hacerlo experimentar cosas, dependiendo de lo que escriba asi quiero que se sienta. Uso mucho frases y palabras propias de mi tierra para dar a conocer un poco de ella, uso expresiones vulgares porque me gusta expresar la incomodidad con frases incomodas, sin embargo reconozco que soy vulgar.

Me gusta que mis escritos sean como las obras impresionistas, que a simple vista se vean asquerosas. Pero que al mirarlas bien se les encuentre el sentimiento, que al mirarlas bien puedas ver que sus trazos estan llenos de vida y que la confusion de sus colores es lo que lo hace mas bella. Que muestren lo que yo he visto y como lo he visto, que le lleguen al espectador y lo hagan experimentar algo. No importa que sea como los laxantes de Van Gogh (un comentario que hizo un critico acerca de los cuadros de Van Gough, que servian como laxantes porque le producian retorcijones en el estomago), lo que importa es que hagan sentir.

"Definitivamente soy mi peor critico", dijo Bart en un capitulo de los Simpsons. Sin embargo, yo dejo la frase de Bart hasta alli. Porque yo si que soy mi peor critico, de cada 30 cosas que escribo solo hay una que me gusta realmente. Sin embargo, me gusta leer lo que escribo porque llevan cierta cronologia y en ocasiones me envuelven.

Pero sigo creyendo que mis escritos no son la gran cosa, no tengo un trafico de gente muy amplio. Aunque tengo lectores matriculados y son ustedes quienes mantienen vivo el blog, porque hacen que me preocupe un poco por publicar y me motivan a buscar un tema nuevo, a encontrar variedad en los temas y a no publicar cualquier mierda. Se lo merecen, se merecen publicaciones por lo menos aceptables. Aunque seguramente hay publicaciones que no son muy llamativas y que seguramente no tengan tanta aceptacion. Sin embargo, las publico porque en el fondo de ellas se puede aprender algo o porque simplemente es algo que quiero compartir para darlo a conocer.

Esta publicacion, la numero 100, marca algo que nunca pense que fuera a alcanzar cuando abri el blog. Y, gracias a mi amiga, ha sido motivo de reflexion para mi porque me ha hecho mirar y recordar lo que ha sido de mi desde que comence a escribir hasta el dia de hoy. Porque me ha hecho ver que he crecido con la escritura, dado que ya no escribo solamente poesia, sino que tambien hago criticas y cuentecitos. Por ultimo, me ha hecho caer en cuenta en que siguen sin gustarme las cosas que escribo, pero hoy me gustan mas que antes.

Si logro llegar a las 500 seria algo impresionante para mi, he durado dos años para lograr las 100. Asi que si mantengo el mismo ritmo, deberia durar 8 años para llegar a las 500. Pufff, mucho tiempo, demasiadas historias y mucha mierda para contar. ¿Sera que llego a las 500? Quien sabe, no es algo que me preocupe y tampoco pienso en ello simplemente me parecio curioso el asunto.

En fin, primeras 100 publicaciones en dos años con mas de 3000 visitas. Cuando comence, nunca pense que llegara a esto. Y la verdad... se siente bien.

En este "aniversario" solo me queda agradecer a los que han estado con el blog desde sus comienzos, a los que aun siguen visitandolo y a los que hasta hace poco comenzaron a visitarlo. A los que han hecho comentarios en el, a quienes me los han hecho directamente y a los que se han quedado callados, pero han leido.

Si lo que has leido en el blog te ha hecho sentir algo... mision cumplida!!!

Espero que sigan paseando por este jardin en donde nada es prohibido, en donde pueden comentar lo que les venga en gana y en la forma que les plazca porque no hay censura. Asi no comparta lo que piensan, las opiniones son bien recibidas. Porque para gustos colores, a mi me gusta el negro y detesto el rosa, pero hay quienes prefieren el rosa y no van con el negro. Eso hace de la vida algo interesante y hermoso.

Los pensamientos son como los culos, cada cual tiene el suyo y hace con el lo que le venga en gana.



Gracias por pasear por estos lares...
Saludos y exitos a tod@s

p.s. Flaca tu fuiste la primera persona que vio algo que escribi, pero fue porque me robaste la libreta. Jajajajaja, a el profesor de español se lo mostre por iniciativa propia. Un abrazo mija...

miércoles, septiembre 10, 2008

La sangre y lo que hay que hacer

Este post es una ventilacion a un asunto familiar que comenzo hace muchos años y que paso de un miembro de la familia a otro...

Comenzo hace varios años (19 aproximadamente) con mi mama, cayo en las drogas, comenzo a maltratarnos a mi hermano y a mi. Luego nos volamos de la casa...

El asunto no termino alli, fueron años en los que la familia trato de ayudarla y darle la mano. Poco a poco se fueron cansando y uno a uno la fueron dejando, hasta que al final todos la dejamos. Y es que es imposible ayudar a quien no se deja, aquella persona que no recibe ayuda es imposible ayudarla.

Años mas tarde...

Waldo, mi hermano, comenzo a consumir marihuana. Lo mantuvo muy bien guardado, aunque siempre sospeche y estuve seguro de ello. Pero todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario, y sin pruebas que lo demostraran no habia nada que se pudiera reclamar. Lo ironico del asunto es que a mi siempre me tenian en el punto de mira, por ser el mas loco, el mas atrevido, el mas irreverente y, sobretodo, el mas degenerado (jejejejejeje, por amistades y circulos sociales, jejejejeje) pero yo nunca nada (hasta el sol de hoy, o mas bien la luna de ahora).

La historia se repitio, la familia comenzo a tratar de ayudarlo, de darle la mano, y el no recibia ayuda. No oia consejo y, sobretodo, se cagaba en quienes intentabamos ayudarlo. De nuevo la familia comenzo a cansarse y a dar la espalda, uno a uno, hasta que al final quede yo.

Lo cierto es que yo soy de las personas que ayudo y solo permito una cagada, a la primera se acaba todo. Sin embargo, tambien soy de los que cuida, valora y se entrega a la familia y los amigos. Asi que aguante mas de una cagada y seguia tratando de ayudarlo. Pero cuando digo "hasta aqui" es eso "hasta alli", cuando eso pasa todo termina y no hay vuelta atras. Pase lo que pase.

El año pasado pasaron un par de situaciones con el que provocaron el alto, el decir que no hay mas y que se queda solo por completo. Asi que definitivamente quedo abandonado a su suerte, este año comenzo a pasar lo que paso con mi madre en su momento. Comenzo a caer mas y mas, hasta que al parecer toco fondo.

Es algo doloroso saber que tu madre y tu hermano terminan en una forma tan deplorable, es mas doloroso ver y, peor aun, vivir esa situacion.

Hace una semana, al parecer mi hermano cansado de esa situacion y en un intento desesperado por cambiarla. Fue a donde mi primo y hablo con el para ver si lo ayudabamos a entrar a un centro de rehabilitacion. Se comenzaron a mover los hilos que unen a mi familia, esos que hace años han venido haciendose mas distantes, pero siguen siendo igual o mas fuertes.

Otra vez esos hilos comienzan a moverse y comenzamos a llamarnos todos para ver que hacemos, si vale o no la pena darle otra oportunidad y si realmente quiere que se le ayude o si solo es un intento por conseguir dinero. Decidimos darle la oportunidad, pero con nuestras condiciones y hasta el momento ha parecido ser que si es en serio el asunto.

Yo esperare a ver en que termina el asunto, espero y deseo que las cosas se arreglen.

lunes, agosto 25, 2008

El lobo lobo es y aunque se quiera no se le puede cambiar

Hay un poema que me gusta mucho de un escritor nicaraguense, Ruben Dario. Los motivos del lobo, desde la primera vez que lo lei (hace unos años ya) me gusto mucho. Me parece algo muy profundo y la verdad es que siempre me he visto identificado con ese lobo, un animal salvaje y cuya naturaleza lo hace ver ante los ojos de los demas como alguien peligroso.

Mata y hace daño, pero por mera necesidad y cuando se fia resulta ser humillado por aquellos que en su momento le temian. Me parece que ese poema encierra muchas verdades acerca de la sociedad y de la incomprension de la misma, sumandole la hipocresia y el despotismo de las personas en general.

Hace poco me paso un caso algo incomodo, pero muy curioso. En su momento me dio algo de rabia (no mucha), pero luego me acorde de un dicho que dice "no le puedes pedir papayas a un palo de peras". Recien llegado alguien me dijo que el español en general era una persona hipocrita y doble cara, que tuviera mucho cuidado con ellos. A mi la verdad esas cosas siempre me han traido sin cuidado, de donde vengo la gente se acostumbra a decir las cosas de frente pase lo que pase. Sin embargo, mucha gente se sonrie contigo y luego habla a tus espaldas. Asi que la hipocresia no seria algo nuevo, ni mas faltaba. Incluso con un familiar tuve problemas por eso y problemas bien gordos.

Algo que nunca he comprendido, mentiras si que lo comprendo pero no lo comparto. Es el hecho de "ayudar" buscando algo a cambio, si bien es cierto siempre he defendido la postura que todo tiene un precio y que la vida se basa en un intercambio de valores. Eso no implica ser un interesado de primera, simplemente es reconocer la reciprocidad de las cosas.

Al pasar los años he hecho muchas cosas sin esperar nada a cambio (y lo seguire haciendo), sin embargo siempre he recibido algo. Ya sea amistad, un favor cuando lo necesite, lealtad o simplemente un buen momento. Pero ir de entrada con la intencion de obtener algo por un favor me hace ver que no soy tan mala persona como muchos creen (se que tengo mis momentos de hijueputa), me hace sentir mucho mejor que aquellos que siempre van buscando sacar algo de los demas, me hace sentir en paz conmigo mismo y superior a los imbeciles que se sonrien contigo para despues hablar mierda de ti. A esas personas que nunca han sabido que es vivir plenamente y que se amarran a cosas tan banales como una simple imagen, que viven pendiente deseando lo que los demas tienen y nunca llegan a ser felices porque buscan en los demas lo que ellos podrian tener sin necesidad de jugarselas sucio. Hago un parentesis y aclaro, esto aplica solo a las relaciones personales, en negocios toca ser un condenado que no tiene estomago y mucho menos corazon. Sin embargo, hay que ser claro en ellos.

El caso que me paso y el cual es agente inspirador de este post, fue algo tan estupido que en estos momentos me ha provocado una sonrisa. Resulta que cierta persona (me reservo nombres, si se encuentra con esto ya sabra quien es) un dia que hice un comentario "nojoda, el cuerpo como me pide el cigarrillo" se ofrecio a prestarme 20 euros para que los comprara. Despues de pensarlo dos veces acepte, 20 euros tampoco es mucho, bueno compre mis cigarros y a la semana le pague (quizas antes, no recuerdo bien). Despues, cierto dia le estaba gastando una broma por una estupidez que hizo y en medio de sus estupideces ha tenido la gran cara de decir que me mato el hambre, jajajajajajajaja. "Pero que dices??? si tu nunca me has dado de comer y nunca me has regalado nada", tuvo la gran cara de decir que los 20 euros que me presto era eso, que sino hubiera sido por el me hubiera muerto de hambre. jajajajajaja.

A veces me sorprende la estupidez de la gente y el grado de inmadurez tan impresionante que pueden tener algunas personas de 30años (30años tirados a la basura). Sin embargo, me hizo recordar el poema de Ruben Dario. En donde la gente se muestra amable para apaciguar a la bestia y luego cuando lo ven sumiso se quitan la mascara y muestran su verdadera naturaleza. Muestran lo poco eticos que pueden llegar a ser, lo irrespetuosos y, sobretodo, lo imbeciles que son. Sacando a colacion temas que no iban al caso, queriendo humillarme porque (segun el) ha sido una persona de cuna y nunca le ha faltado nada, porque ha vivido una vida plena. Y yo despues me preguntaba, ¿como alguien que se considere sapiente puede decir tantas estupideces juntas?

Mi vida ha sido una especie de montaña rusa, he tenido mis altos y mis bajos. Nunca he sido millonario y en ocasiones me ha faltado hasta la comida (hace muchos años), pero ha sido una muy buena vida. Puedo decir que lo que tuve fue por mi mismo y lo que tengo ha sido por mi mismo, ademas, siempre he hecho lo que me ha dado la gana y las cosas que he vivido, las personas que he conocido y las cosas que he hecho, junto con aquellas que han compartido conmigo muchas personas, hacen que mi vida con sus altos y sus bajos sea demasiado buena como para que un imbecil quiera venir a humillarme y lo logre. Pobre diablo que no sabe nada de lo que es la vida y seguramente nisiquiera sabra que es contar con gente de una forma incondicional, simplemente porque gente que viva en funcion de lo que pueda sacar y que espera el primer momento para hechar cosas en cara, nunca podra contar con nadie (si acaso su familia, aunque ni ellos en esa situacion creo que lo hagan).

Han habido muchas personas que me han odiado, otras que simplemente han pasado de mi y un grupo muy especial y reducido que daria su vida por mi. Los ultimos son mi ganancia, es lo mejor que he podido tener y espero seguir teniendo. Mi familia y mis amigos, esas personas a las que desinteresadamente he ayudado y que sin pedir nada a cambio he recibido mas de lo que hice por ellos. Me parece muy feo andar a la defensiva con todo el mundo, aunque yo lo hago, pero solo me mantengo a la defensiva. No me coloco en modo ofensivo a no ser que se me ataque primero y vea una insistencia en joderme, alli las cosas son a otro precio. Pero por pendejadas saltar a hacer cosas tan estupidas como hechar en cara lo que se hace??? eso es valido para pelaitos chiquitos, maximo 15años de edad. Pero a esta altura de la vida??? que decepcion encontrarse con gente asi, 30años que no sirven para nada y (segun el) las mejores universidades desperdiciadas.

Voy y miro a ese personaje y me provoca lastima, tan limpio y civilizado que se ve, tan pulcro, tan culto y al final tan vacio, tan ignorante y tan falto de una escencia. Se que anda a la defensiva porque cree que me ofendio, hasta hace un par de dias fue que medio hablamos y lo vi con cierto aire de desconfianza y de incomodidad. Jajajajajaja, si quisiera hacerle algo ya se lo hubiera dicho, el solito con sus demonios se esta complicando la vida. Lo que si es cierto es que no puede esperar mucho de mi, ni para bien, ni para mal. No es ni enemigo y nunca llegara a ser amigo, solo un conocido mas que queda en el libro de mis memorias.

Luego hay personas que se preguntan y ven ridicula la misantropia, jejejejeje (mago en ocasiones te apoyo con eso), sin embargo no miran que la naturaleza del ser humano promedio tiende a la mierda. Tanta cultura y civilizacion, tanto aire de grandeza y siempre jugando con dos caras, jodiendose los unos a los otros por cosas sin sentido.

Hoy me rio del comentario que me hicieron de los españoles cuando llegue, que son dos caras. Jajajajaja, eso no va en la nacionalidad. Hay de todo, sinceros y falsos, como en todas partes. El personaje de este post no es español y miren como se porto, jajajajaja, es mexicano. Pero bueno, gente asi las hay en todas partes, en unas mas que otras. Asi que en defensa de la mala imagen que intentaron darme de los españoles, digo que gentuza la hay en todas partes. Como dijo una vez un amigo catalan.

El lunes hable con dos de mis jefes y les dije que no fui el miercoles pasado a trabajar porque me emborrache en la fiesta de la paloma, el segundo jefe con el que hable me pregunto que si realmente le habia dicho eso al pluma blanca y mi respuesta fue si. Si al final era la verdad, para que ponerme con pendejadas. Hombre yo se que la cague y seguramente pasara un tiempo prudente para que vuelva a cometer una cagada asi, sin embargo no iba a llegar a ponerme con excusas de quinta. Si me iban a suspender o incluso a hecharme pues bien merecido lo podia tener, afortunadamente no paso ninguna de las dos. Pero uno debe enfrentar las consecuencias de sus actos y eso fue lo que hice, para bien o para mal me acostumbro a decir las cosas como las siento y como son conmigo. No te traiciona quien te dice las cosas como son, sin mentiras no hay engaño. Asunto diferente seria guardarle un secreto a alguien y si por ello me toca mentir lo hago, porque el secreto que se me fia solo es asunto del que me lo dijo y mio.

Y ese animal salvaje, indomito, hambriento e incomprendido. Ese animal que se fio de alguien que encontro sincero y reprimio su instinto, ese lobo soy yo. Y aquel hombre que se acerco al lobo y lo hizo reprimir su naturaleza son mis familiares y mis amigos sumado las mujeres que quice y aquella que quiero (aunque no tengamos nada). Se que soy una bestia, jejejejejeje (me gusta serlo), pero en mi naturaleza (al igual que en la del lobo) hay cierta nobleza.

Yo no muerdo sino es necesario hacerlo, no ataco sino es necesario y, sobretodo, no hago las cosas buscando algo a cambio. Y aunque en el camino me he encontrado, y seguire encontrandome, con gente que trata de aprovecharse de tus buenas intenciones, con gente que se rie contigo y despues habla pestes de ti, con gente que busca humillarte y con gente que no querra que sigas creciendo. Aunque en el camino siga encontrandome con gente asi, no dejare de seguir adelante, no dejare de seguir viviendo mi vida y de seguir entregando un poco de lo que soy... No dejare de experimentar...

Ahora a mandarle un mail al sujeto en cuestion para que lea el post. Lo he mencionado y lo menos que puedo hacer es hacerselo saber, aunque eso seguro provocara que se coloque mas a la defensiva o incluso a la ofensiva. Pero bueno, problema suyo, yo tranquilo. Tampoco pretendo joderle.


Saludos y exitos a tod@s

jueves, agosto 21, 2008

A todo le llaman musica

Hace unas semanas atras estaba en el apartamento jodiendo la vida y un amigo, el mago, me mando el enlace de un "video" de un man de Bogota (hasta donde tengo entendido). Sin exagerarles les podre decir que tenia tiempo sin ver algo tan asqueroso como eso. Aun no logro entender como hay gente que considera esa cosa como musica, lo que me parece mas sorprendente es ver comentarios alentadores a ese "video". Cosas como esas me ponen a pensar...

Hasta que punto ha llegado el degenere musical, cualquier cosa es considerada musica y, lo que es peor aun, cualquiera hace videos para pasarlos por tv. Aunque estoy casi seguro que ese no era cualquiera, minimo es algun hijo de papi y mami o que tiene muy buenos contactos como para que haya gente que lo ayude a "producir". Habiendo tantos grupos de garage buenos y sale un payaso como ese a grabar, hay que ver el colmo del degenere musical.

Lo que mas me ha sorprendido de dicha asquerosidad musical es su falta de todo, no tiene lirica, no tiene sonido, no tiene nada de nada. No se que es mas sorprendente, que haya gente como ese haciendo de la musica algo sufrido dada la calidad tan denigrante de su "produccion", que haya gente que la escuche y le guste o que no hayan criticos que sean capaces de decir que eso deberia ser considerado basofia y no musica.

Donde quedan agrupaciones como Aterciopelados, Well Figther, Los de Adentro, Kraken o Ekhymosis, solo por mencionar algunas de las bandas colombianas que hicieron y aun hacen buena musica. Si a esas les sumamos muchas que hay y no son conocidas porque simplemente a un desubicado que se hace llamar productor o critico se dedica a alabar basura como la del payaso cachaco ese.

Aun no comprendo que tiene que ver el rock&roll con el colesterol, y eso de hablar de las fritangas con un aire "poetico". Vaya mierda, yo que soy amante de la fritanga, amante del rock y la buena musica, no logro entender de donde saco ese anormal dicha relacion.

El que me mando el video lo unico que hizo fue dañarme la tarde, porque ni siquiera el ridiculo tan magnanimo de la letra me provoco una risa de burla. Todo lo contrario, me provoco un enojo ver tanta mierda junta.

Nisiquiera la musica psicodelica es falta de sentido, ni el metal mas asqueroso con letras suicidas, morbosas o como quieran tiene tanta mierda junta. Oir unos buenos acordes de una guitarra, escuchar letras que te dejen algo o que por lo menos te provoquen emociones, musica que te inspire alguna clase de sentimiento y te pueda colocar en un estado diferente. No es necesaria una buena letra, pero si una buena pista, buenos arreglos. Si hay letra mucho mejor. Pero esto no tiene ni lo uno ni lo otro, pero si tiene video y televisado, jajajajajajaja. Es un exito!!! jajajajajajaja.

Trato de comprender como es posible dejar de lado a grupos de garage que son muy buenos en lo que hacen para exibir mierda como esa, trato de entender como hay gente tan valiente como para "cantar" esa mierda e incluso dejarse filmar y aparecer en un video como ese, trato de entender COMO MIERDA es posible que asquerosidades como esas sean consideradas musica. Trato de entender de donde carajo saco el imbecil que escribio esa cancion tanta basura como para hacer las relaciones y las apreciaciones que hace en la letra de esa porqueria. Y definitvamente no puedo entender como hay gente que la oiga y piense que es un temazo.

En vez de avanzar vamos para atras, incluso el reggaeton tiene algo que realmente lo hace atractivo (lo odio, pero reconozco que tiene su encanto). Las pistas del reggaeton por lo menos son ritmicas y si lo bailas, con esa culeandanga en seco, te lo pasas bien. Pero esta mierda no tiene nisiquiera ritmo.

Este post va dedicado a todos aquellos grupos de garage que hacen muy buena musica y no han podido ser reconocidos. Mejor no ser reconocidos, pero tener una escencia que valga la pena a ser reconocidos por "producciones" tan asquerosas. A todos esos grupos buenos que no se les ha dado el credito que merecen, mejor morir haciendo las cosas bien hechas a vivir con la mierda pegada al cuerpo.

"Dick my fuck you" se hace llamar el imbecil que hizo esa bazofia a la que puso como titulo Chorizo y degeneracion. Maldita sea la hora en la que me mandaron el puto enlace para que lo viera!!! ni pretendan que les deje el enlace para que lo vean, demasiado he denigrado mi blog haciendo un post donde lo mencione. Si tienen curiosidad por ver esa asquerosidad en YouTube lo encuentran, pero en mi blog NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Vaya mierda de "cancion", ¿por que no se mata? a ver si hace una obra de caridad a la buena musica.

martes, agosto 19, 2008

La feria de Malaga

Tanto planear la ida a lo de la feria y todo salio a pedir de boca (aunque me hubiera gustado ver a la reina). No me gusto fue que apenas dure un par de dias en lo de la feria y 3 dias solamente en Malaga, pero bueno...

Definitivamente esa ciudad me tiene enamorado, normalmente cuando viajo duermo casi todo el trayecto. Este viajecito fueron 6horas y apenas dormi 3 de las 6 horas, las otras 3 me la pase con un desespero por llegar que me tenia a punto de bajarme del bus y caminar para no sentirme encerrado, jajajajjaa, hubiera sido peor hacerlo. Pero bueno, habemos animalitos que nos desesperamos aunque pareciera que estuvieramos tranquilos.

Llegue a la estacion de autobuses, hice un par de llamadas para encontrarme con un amigo y puse un par de mensajes para ver si me podia encontrar con la reina. Como dije antes, lastimosamente no se pudo y otra vez volvimos al punto en donde perdemos comunicacion. En fin...

Parecia un perro cuando lo sacan a la calle despues de tenerlo encerrado mucho tiempo, me baje del bus y queria ir a dar vueltas por la ciudad. Aunque primero queria dejar mi maletin en el hotel, pero mi amigo me dijo que buscaramos para resolver lo de la estadia por el resto de dias (me fui solo con un dia resuelto, los demas estaban en veremos). Pecado el que cometio este man, despues que comence a caminar solo queria seguir caminando y mirando la ciudad que me robo el corazon desde la primera vez que la vi y que confirmo que mi corazon le pertenece la segunda vez que estuve alli y, ahora mas que reconfirmarlo, se corono como la ciudad que me tiene encantado.

Caminamos por el centro y logramos encontrar para el resto de dias, comimos alguito y luego a seguir caminando. Entre mas caminaba, mas me sentia como en casa. Esa hermosa ciudad tiene algo que me hace sentir como si estuviera en mi BARRANQUILLA LA BELLA!!!, aunque siendo sincero, Malaga es muchisimo mas hermosa que BARRANQUILLA LA BELLA!!!

Fuimos a buscar el hotel en donde me iba a quedar la primera noche, dimos mas vueltas que llanta de carro a 100Km/h. Pero logramos encontrar el hotel, tenia un cuartito muy acojedor. Luego salimos a comer otra vez (no habian pasado 4hrs desde la ultima vez que habiamos comido, jejejeje) y este man se quedaba sorprendido por como como, jejejejee, Costeño tenia que ser. Al final, pues al hotel a descansar.

A las 5am al otro hotel para encontrarme con un compañero de trabajo y un amigo de el que venian. Dormi otro poco, nos bañamos y para la playa. Como me hacia falta la condenada playa, tenia rato que no iba a playa. Asi que fue un relax, aunque el pendejo de mi compañero de trabajo se emborracho y se puso mas pesado que huevos de plomo.

Conocimos unas italianas que estaban lindas y aunque no hablaran nada de español y nosotros ni mierda de italiano, alli nos hicimos entender los unos y las otras y pasamos un rato agradable. Hasta que Mr. Pea con su puta pesades las espanto, borracho pesado ese. En ultimas se quedo dormido (despues que se fueran las italianas, ¿por que no se durmio antes? ¿para ser mas pesado?) babeando como un animal hasta las 2030 que nos fuimos al hotel. Alli Mr. Pea salio corriendo como loco, descalzo y el otro huevon no fue capaz de agarrarlo. Me toco ir a buscarlo y cuando me lo encuentro estaba en una cafeteria tomando mas y tirando la plata como un huevon. Me toco recoger los billetes que tiraba, vaya borracho pesado. En ultimas no aguante mas y le dije que se comportara o me iba de esa mierda y se quedaban solos, ya habia empacado para irme, menos mal el huevoncito este se calmo un poco y se volvio a dormir.

Las 0000, a la fiesta en la playa. Afortunadamente llegamos a la hora que teniamos que llegar, despues que cantara Bisbal (no me pasa ni a golpes). Sin embargo, la fiesta estaba un poco desanimada, no se si sera por el anti-"americanismo" que se huele en España o porque "el 90% de los que estan aqui no hablan ingles" (segun el otro que andaba con Mr. Borracho Pesado y yo). Comence a animarme y a recordar epocas de antaño cuando bailaba en las MiniTK (version juvenil de las DiscoTK en BARRANQUILLA LA BELLA!!!), baile un ratito y luego estaba saltando y haciendo recocha (desorden). El final de la fiesta en la playa fue cortesia de un condenado negro canadiense que termino de animarme, me puso a saltar, gritar y a bailar como loco. jejejejejeje, años que no lo hacia.

Finalizo la rumba en la playa, tenia los zapatos vueltos mierda y estaba mas alegre que perrito estrenando lazo. El balance del dia: LO PASE LA VERGA o como dirian los españoles "de puta madre".

El sabado salimos a dar vueltas por el centro a ver un par de desfiles y la verdad que todo muy bonito, quede encantado y me gusto mucho. Ademas, el hambiente que se respiraba era muy acogedor. Como me gusta esa ciudad!!!

jejejejeje, llego la hora de la estafa, jejejejejeje. Nos pillaron unas gitanas y nos "leyeron las manos" casi que a la fuerza, para luego exigirte 20 euros por el "trabajo" hecho. jajajajajaja, ni de jodas le iba a dar 20 euros porque me leyera la mano, asi que comence a joderle la vida y quedamos en 15. Aunque la verdad sea dicha, le hubiera pagado gustoso 50 solo por hablar con ella un rato. Los gitanos son de las pocas culturas que me llaman la atencion y gustoso pagaria por conocerlos y tratarlos. Pero tampoco se lo iba a decir, ni pendejo que fuera.

Vueltas y mas vueltas, y siempre contento (aunque no se me notara). Me lo estaba pasando de maravilla, como me gusta esa ciudad. ME ECANTA!!!

Al final a la estacion de autobuses para mi regreso a Madrid (otra ciudad que me gusta mucho, pero se nota que Malaga le gana por demasiada ventaja). De nuevo el sentimentalismo a la hora de la partida, no queria venirme. Pero si me quedo un dia mas, capaz y no regreso a Madrid sino hasta quien sabe cuando.

En resumen me pase solo un par de dias en lo de la feria y 3 dias en Malaga (en total), y lo pase de lo lindo. No queria regresarme, pero hoy tocaba trabajar. Y como la cague el miercoles, es mejor no volverla a cagar (menos tan pronto).

Ellos siguen en su feria, que la disfruten y la vivan al maximo. Y yo desde aqui con el sentimiento los acompaño.

Felicidades malagueñ@s , tienen una feria de lo lindo.

Gracias por la hospitalidad.

ETA cagandola con el cuento de las bombas, pero con bombas o sin ellas vale la pena ir a las ferias. Vale la pena ir a Malaga y si algun dia me toca morir porque una bomba estallo, ojala sea alla o en mi BARRANQUILLA LA BELLA!!!

Saludos y exitos a todos.
VIVA LA FERIA DE MALAGA!!!, NOJODA!!!

domingo, agosto 17, 2008

La fiesta de la virgen de la paloma

El martes, sino me equivoco, comenzo en Madrid la Fiesta de la virgen de la paloma. Mi jefe hizo un comentario de lo buena que iba a estar, aunque "no va estar tan buena como la feria de Malaga. pero esta bien" (lo dijo porque yo me iba para lo de la feria de Malaga). Yo la verdad no queria ir, pero con un compañero de la oficina salimos a comer y dimos una vuelta, pues bueno. Terminamos en la dichosa fiesta, la verdad lo pase muy bien... pero... me pegue una borrachera no se ni como, si acaso me habre tomado una botella de vodka solo. Asi que no tome mucho como para estar tan borracho...

Lo que vivi de la fiesta me parecio muy bueno, todo muy tranquilo y se podia pasar un muy buen rato. Lastima que las organizan para las mismas fechas de la feria de Malaga y que comenzo el martes, pues el miercoles no fui a trabajar dado que me quede dormido. Ahora me toca hablar mañana con mi jefe y esperar el regaño o lo que sea por haberla cagado y no ir sin avisar. Bueno la vida es asi, definitivamente quedan censuradas las bebidas alcoholicas durante la semana y un dia antes de tener que ir a trabajar o que tenga que levantarme temprano.

Yo puedo sentarme a beberme una botella de vodka solo y quedar bien (aunque el martes quede borracho casi vuelto mierda, sigo sin saber que carajos me paso). Y puedo durar con un ritmo pesado sin dormir, bebiendo y comiendo por un buen rato. Pero apenas me acuesto, el cuerpo me pasa la factura de la forma mas facil, me recupero durmiendo. Asi que entre mas borracho y mas mala vida me haya dado, mas me toca dormir.

Bueno, para aquellos que esten en Madrid el año que viene por estas fechas y no piensen salir de la ciudad, La fiesta de la virgen de la paloma esta muy buena y si se ponen como yo a preguntar para saber porque es que se da esa fiesta. Pues se lo pasan mejor.

Un saludo a todos.

p.s. yo que pedi el jueves para irme a Malaga y la cago no yendo a la oficina el miercoles. Que cagada tan hijueputa. Bueno, mañana sera hablar con mi jefe.

lunes, agosto 11, 2008

El que no oye consejo no llega a viejo

Hoy estuve hablando con un par de amigos que tienen un par de temas en la cabeza que no comparto en lo mas minimo. Tienen un solo afan por salir de Colombia a buscar un futuro mejor o no se que cosa a otros paises, lo mejor del asunto es que estan como esta mucha gente, haciendo cuentas alegres al cambio. Que si se ganan 1000 dolares son 2'000.000 de pesos, todo por hacer trabajos sencillos, que si limpiando o vainas por el estilo. Y vuelvo otra vez a analizar la estupidez del cambio, estos estan convencidos que esos dichosos 1000 dolaretes les van a alcanzar para mucho. Como si fueran a gastar en pesos a donde van, como si siguieran pagando 300.000 pesos por un arriendo o 1000 pesos por una coca-cola.

Lo mas impresionante es el "optimismo" de uno de ellos, dice que en 3 años va a hacer la tula (lease: mucha plata) y podra regresarse a Colombia a vivir de la renta. Yo hice mi apuesta, le di 5 años en vez de los dichosos 3 que el tiene en mente y se lo puse barato, una botellita de sello negro. A ver si tiene palabra de gallero y en el 2014 me entrega mi botella.

En lo personal no creo que aguante mas de dos años a donde va, un pais frio. Con temperaturas de -24 grados y tal. Siendo de tierra caliente, en donde lo mas bajo que ha llegado la temperatura es 25 grados. Lo que deprime el frio a mucha gente y lo mal que lo pasan con el (no me incluyo en esa lista, aunque -24 grados es demasiado para mi).

En fin... cada cual hace su camino y se arma la vida lo mejor que puede o quiere, sinceramente espero que a el le vaya bien y ojala logre lo que se propone. Aunque estoy seguro que no sera asi. En cuanto al otro, pues tambien espero que todo le salga bien, aunque a este lo veo mas aterrizado no dejo de pensar que estan cometiendo estupideces. Viajar para buscar un futuro mejor sin tener nada asegurado a donde vas es como tirarse a un pozo sin seguro y sin saber que tan profundo es.

La vida es asi, habemos locos y los hay estupidos.

Saludos.

lunes, agosto 04, 2008

Letras de sangre

Otra mas de La Renga por hoy, a los que esperan historias y jodas les estoy debiendo unas. Espero proximamente publicarlas y continuar con el cuentecito del El loco y la reina.

Lo fragil de la locura

La sangre inquietaba en mis venas
y aquel verano al norte partí
para olvidarme de mi rutina
y sentirme liberado al fin.
Ver la tierra bañada de sol,
respirar aire en las alturas,
llenar el cuenco de mis ojos,
con lo más frágil de la locura.
Pero también la realidad mostró
otro reflejo en ella
cuando me habló un hermano al que también,
me llevó la huella.

Ya que vas a escribir, dijo,
cuenta de mi pueblo,
pobreza y dolor sólo trajo el progreso,
la cultura de la traición y los indios en los museos.

Me invitó a mascar de su hierba
y a morder de la pura verdad
me preguntó de que se ocupaban allá
en la capital
y yo sólo tuve palabras para definir la injusticia
y que sólo aspiraban al fruto de la propia codicia.

Al fin ví la tierra bañada de sol,
respiré aire de las alturas
y llené el cuenco de mis ojos,
con lo más frágil de la locura.

Ya que vas...

-
La Renga

Letras de sangre

Una cancion de un grupo argentino que me encanta mucho. Buen tema y me sirve en estos momentos, jejejejeje. El video en youtube.

En el baldio

Las garras de un terrible ser
desplumaban a un angel en el
cielo
desde aqui lo vi caer
hacia el baldio de los misterios.
yo corri desesperado
senti el ardor de una herida abierta
estaba el angel ahi tirado
y en sus hojos hablo la
tristeza

no me mires asi
dios me a hecho para caer
y no sientas pena por mi
tal vez vivir cueste el pecado
y si todo lo soado
no vive en la realidad
es el angel que te cuida
el que se a caido aca

Las espinas del campo santo
lo abrazaron en su caida
entre sahumerios de basura
el angel aquel se moria
se hundio un vacio a mis
espaldas
y senti que solo me quedaba
en el baldio de los misterios
con esos ojos tristes que me
hablaban

No me mires asi....

-
La Renga

sábado, julio 19, 2008

Poniendome al dia

Habia quedado en publicar algo semanal, escogiendo el fin de semana como el tiempo propicio para ello. Sin embargo, el fin de semana pasado no publique nada aunque tenia 3 post para hacerlo. Lo cierto es que no me parecieron la gran cosa como para publicarlos, se bien que aca se pasan a perder el tiempo leyendo las estupideces que publico sin embargo seria una falta de respeto publicar algo tan asqueroso como los post que tenia pensado publicar la semana pasada.

El dia de hoy hablare de algo que me ha causado risa, sin embargo a veces me pone a pensar. De hecho, llevo dos semanas pensando en ello y ya casi cumplo la tercera. Tampoco es que sea la gran cosa, pero ha logrado captar mi atencion y me ha hecho analizar ciertas cosas. Aunque se muy bien que no sacare nada provechoso de ese analisis y que tampoco va cambiar mi vida de una forma traumatica, pero si que me ha hecho reir y ejercitar la mente que en desuso habia quedado (dado caso tuviera una :D).

- Pero que es el asunto.
- nojoda es de las vainas mas tontas y ridiculas que me han puesto a pensar.
- Aja, si... ¿pero que es?
- una maricada.
- Erdaaaaaa loco, pero ¿que mierda es?
- Bueno ya, simplemente es mi cara.
- Eche!!! como asi?
- Asi como se oye... es mi cara.
- Pero que tiene tu cara? ¿que es fea? eso ya lo sabemos.
- No, eso no. Eso es apenas obvio ;)
- Aja, pero ¿que es entonces?
- Bueno, les explico...

Desde siempre me he caracterizado por tener una cara muy seria, tanto asi que se podria decir que siempre tengo cara de aburrido. Muy poco me rio y muy poco ando con alguna expresion de familiaridad. Incluso, un par de noviecitas de las que he tenido a traves de los años, mas varias amigas, me han dicho que yo siempre ando con esa cara de pistola. De pocos amigos, que deberia sonreir de vez en cuando. E incluso, me han dicho que tengo una sonrisa bonita que deberia usarla (aunque eso seguro lo hacen para animarme a andar sonriente, no me creo lo de la sonrisa).

Pero como yo soy como soy, y si no fuera dejaria de ser. Siempre les he contestado "yo solo me rio cuando tengo ganas de reirme, o ¿que quieres? que ande como un pendejo sonriendole a todo el mundo (asi
). Pues no, me rio cuando tenga ganas de reirme". Y es que lastimosamente soy una persona que lo mueve mas sus sentires que cualquier otra cosa y si no siento ganas de sonreir, pues de malas. Puede ser la persona mas agradable, chistosa, simpatica, pueden contar el mejor chiste o pasar cualquier cosa graciosisisisisisisisisima que si no siento ganas de sonreir o reir, no lo hare.

Ahora, por esa cara seria y sumandole el porte (un animalito de 1.80m con 96Kg de peso), siempre he dado la impresion de ser alguien aburrido. Por ser de los que no hablan con alguien sino le apetece (vuelven los sentires), no ser tan abierto (semiintrovertido), no prestarle atencion a muchas vainas, ser directo y crudo para decir las cosas que me incomodan o no me parecen doy la impresion de ser un crecido, pasota, agresivo, peleonero y un antisocial de primera clase (con medalla de honor y todo).

En BARRANQUILLA LA BELLA!!! por mi cara de aburrido siempre daba la impresion de andar amargado y de ser alguien de muy pocos amigos. Por el porte, daba la impresion de ser un traqueto (mafioso colombiano) y, por ser de los que no habla con alguien sino le apetece, de ser un picoso (picoso es alguien que se cree la ultima coca-cola del desierto).

Aqui en España, esas caracteristicas se mantienen y las impresiones que causan son peores que en Colombia. En una sola frase, "mas cara de delincuente, imposible" jajajajajajaja, le sumo el hecho que tengo rasgos arabes (me han dicho que marroquies) y esa gente aca han hecho desastres. Roban, trafican y demas. Y con el cuento del terrorismo, tener rasgos arabes es ser sospechoso.

En resumidas cuentas, a donde vaya no tengo cara de nada bueno. Y es que con la experiencia que tuve el primer dia en Madrid, que una muchacha nada mas con verme salio casi que corriendo y al dia siguiente me pillan unos policias en la estacion de buses y me llevan a la comisaria, me interrogan (armas, drogas o explosivos). Sumandole las que he tenido en Colombia, han sido muchas con muchos policias. Pufff, si señor... una cara de criminal bien aspera, jajajajajajaja.

Pero del otro lado encuentro que con los niños y ciertas personas mi cara no resulta ser problema, incluso pareciera que les inspirara confianza. Vaya que me tiene medio loco ese cuento. Con los niños tengo cierta "conexion" extraña, llegan a tenerme confianza y se dan rapido conmigo. Aunque mas que por la cara creo que es porque a ellos les doy confianza de una y les patrocino las jodas.

La prima de una amiga una vez me dijo que yo tengo demasiada paciencia con los niños, el dia que me lo dijo estaba arreglando una pelea que tenian 2 primos en una fiesta de uno de ellos y habian otros 5 mas metidos en el cuento de la pelea. Mejor dicho, eran 7 culicagados donde el que mas podia tener tenia 6años y el que menos 1año. Y alli estaba yo, en medio de esa media docena mas un pelao organizandolos y calmandolos. Esta vieja se quedaba impresionada de ver la paciencia con la que les hablaba. La paciencia que tuve con mi ahijada, con nani, con el tsunami y con una ruma mas de pelaos, jajajajajajaja, es que yo a los niños me los gozo. Me encanta ver con que cosa nueva salen, me encanta verlos sonreir y que jodan la vida!!! Y es que los pelaos estan para joder la vida, asi mismo como uno la jodio, que sean libres sin fronteras, sin miedos y sin obstaculos. Claro, enseñandoles a respetar, porque eso si, faltas de respeto no se las patrocino.

Tambien soy de los que siempre logro sacar tiempo para los niños cuando los tengo cerca, me acuerdo de las veces que llevaban a mi ahijada a la casa y yo el dia anterior me habia metido una tremenda borrachera bien aspera. Recuerdo que ella intentaba levantarme y no la dejaban, porque saben muy bien que me emputa que me interrumpan el sueño, y yo peleando contra el cansancio hacia todo lo humanamente posible para levantarme y pasar el rato con ella.

Cuando vivi en donde Merce, jajajajjajajaja, recuerdo la vez que conoci a nani (su nieta). Jajajajaja, que risa ese dia. Yo hace unos dias habia discutido con Merce porque me habian dejado fuera, ese dia con mi empute saque algo que muy poco me gusta sacar, ese genio tan particular que tengo. Dias despues, llegue amanecido de trabajar, eran como las 8am. Estaba buscando cama para poder llegar al reino de Morfeo. Entre al cuarto y a los 5min oigo una vocecita y unas paticas corriendo de aqui para alla y de alla para aca. En conjunto con sus carreras lanzaba griticos llamando a la abuela. Ella al darse cuenta le dice medio susurrando "deje el ruido que alli esta ese hombre durmiendo y es bien aburrido, no lo vaya a despertar porque sino...", claro una niña como de dos años inquieta le dice la abuela eso y hace todo lo contrario. Salio esa carajita mandada como alma que lleva el diablo y gritando "ABUELA ABUELA ABUELA ABUELA" y la abuela detras "shhh, shhhh, shhhh no haga ruido". Entre mas le decia que callara, mas gritaba. Alli estaba yo tirado en la cama, cagado de la risa al oir a la condenada carajita. jajajajajajaja. Cuando me parecio oir que la abuela la iba a cascar (pegar) por no hacer caso, sali y me tropece con las dos. La abuela me miro con una cara de espanto y seguido le dice a la niña "ya vio, lo levanto!!!" y yo suelto una sonrisa diciendole "dejela que los pelaos estan es pa' joder", seguido de eso le sobe la cabeza a la niña y le dije "dale mija, sigue jodiendo". Entre al cuarto y me acoste. Despues de esa escena, recuerdo que la niña comenzo a esperarme para hablar conmigo. Yo llegaba cansado pidiendo cama y ella estaba esperandome en las escaleras para decirme un monton de cosas de las cuales yo solo entenderia unas cuantas. O para sacarla a dar una vuelta y comprarle algo. Recuerdo que un par de veces me quede dormido de lo cansado que estaba sentado mientras ella me decia algo.

Y asi han sido muchos casos con muchos niños, a pesar de la cara de maleante que tengo y de mostrarme como alguien muy aburrido.

Por otro lado, estan ciertas personas que sin temor alguno se acercan y me piden algo. No hablo de los que normalmente piden para consumir vicio, ni de aquellos que lo hacen porque son unos vagos de mierda. Hablo de los que realmente lo hacen porque no les queda otra, de aquellos que no han encontrado otra salida mas que esa. Yo soy de los que no doy plata a nadie (salvo el caso me pillen con la luna buena), es mas, soy de los que los hecha feo diciendoles que no les va a dar nada. Como me sucedio hace 4semans por la Plaza España, saliendo de un barcito con unos compañeros de la oficina. Se acerco un man con una pinta de drogo de mierda con un sombrerito lleno de monedas pidiendome, ayyyy papa!!! la rabia que me da que se me acerque un drogo de mierda a pedirme plata. PUFF!!!!!, de una le dije "quitame esas monedas de aqui porque te las quito!!!" el condenado me ha respondido "quitamelas", a lo que le dije "como no me las quites te las quito" con esa cara que dice "no lo vuelvo a repetir". De una se quito con sus monedas. Es que no los soporto!!! Sin embargo, me he encontrado en situaciones donde la persona solo viene a pedir una moneda y le doy mucho mas de lo que pide. Pero es a personas que se les ve la necesidad real. No se si me explico, pero es una vaina que se siente.

Hace unos 15 dias estaba en el Carrefour que queda cerca de donde vivo, sentado en una cafeteria esperando a un amigo para comernos algo. Yo tenia una pinta (ropa), risible, jajajajjajaja (de mis mejores pintas en BARRANQUILLA LA BELLA!!!). Estaba con una camisa mas vieja que el agua, sin mangas (cortadas con tijeras por este pechito), con una barba mas fea que patada en los huevos, en unas chancletas que parecian un par de pescados abiertos y con un jean (unos vaqueros) tan feos que ni el camion de la basura los recibe (Sandra, Idis, Dama, Flaca, Yehimy y Marla, hay mañas que no se pierden, disculpen... se que dije que iba andar bien vestido siempre, pero ese dia me traiciono el subconsciente). Señoras y señores me atreveria a decir que mi imagen no era mejor que la de un misero gamin (junkie), y que pasa??? pues una señora se me ha acercado para pedirme una moneda. Al verla, senti que realmente la pedia porque lo necesitaba, le pregunte para que la queria y su respuesta fue para comprar comida. Mi reaccion fue dirigirme con ella a donde estaba el man que atendia y decirle que pidiera lo que quisiera que yo pagaba. La gracia me salio por 7euros, donde pude haberme gastado 50 centavos. Pero prefiero dar comida antes que plata, ademas ella decia que era para comer. Pero el cuento no es ese, el cuento es ¿por que se me acerca? si con la pinta que tenia no daba señas de tener un peso (un duro) y con mi cara de pocos amigos podia encontrarse con una respuesta aspera. ¿Por que no llegar a donde mi amigo? el si estaba bien vestido, hasta pinta de estrella de cine tenia el condenado (jajjajaja) o ¿por que no llegar a alguna de las personas que estaban al rededor? De entre unas 30 personas que habiamos alli me escogio, al peor vestido, al que peor cara tenia, ¿por que? quizas se sintio identificada, la verdad no se.

¿Que pasa a veces? ¿por que cierta gente si se atreve? ¿por que mucha gente no? Yo diria que casos como la señora del Carrefour es porque no tienen nada que perder o porque se sienten identificados (otro puntito mas, tengo cara de desdichado) y en el caso de los niños porque no tienen prejuicios. Sin embargo, aquellos que han logrado atreverse se han encontrado con sorpresas y en su mayoria han terminando "confesando" que antes tenian una mala imagen mia por esto o aquello. Como tu Yehimy, que pensaste durante unos meses que yo era un creido porque cuando llegaba no hablaba con nadie y cuando me iba lo hacia sin despedirme. Pero era porque no conocia a nadie, ¿sino conozco a alguien para que incomodarlo con el saludo?

Alguien me decia una vez que lo que pasaba conmigo era que yo levantaba una barrera para que nadie pasara y de esa forma no me jodieran. Nunca he estado de acuerdo con eso, sin embargo hay algo que es medio cierto. Digamos que la barrera puede que la haya, digamos que me gusta cuidar de esa parte esponjosa y blandita que es mi sentir. Digamos que eso solo lo entrego a unos cuantos. Pero no es de una forma tan radical como esa persona la pintaba. Yo diria mas bien que es medio aplicando eso de "mi libertad termina donde comienza la libertad del otro". Me explico... si no conoces a alguien ¿para que saludarlo? ¿sabes si tiene algun problema? ¿lo interrumpiras? ¿le incomodas? en fin, hay momentos en los que las personas quieren estar solas y si no conoces a la persona, ¿como sabes que no la incomodas? prefiero no incomodar y esperar.

Varias personas me han dicho que yo se escuchar y eso genera confianza, otras me han dicho que soy sincero y eso genera confianza, otras me han dicho simplemente que hoy alguien de fiar. Y yo sigo preguntandome, ¿que pasa con mi cara? y es que no se, es de las vainas que veo que genera reacciones tan diversas como los idiomas en la torre de babilonia. o como plantas en la tierra.

Y seguire pensando, tratando de comprender ¿que pasa con mi cara?

Saludos y exitos a todos.

sábado, julio 05, 2008

Un gran amigo

Alguien que considero uno de mis mejores amigos el dia de hoy me definio (despues de preguntarselo) como "un gran amigo", al ratito se corrigio y dijo que decir "gran amigo" es ser redundante en la definicion. El simple hecho de decir "amigo" es definir algo grande.

"EL VERDADERO AMIGO ES AQUEL QUE TE CONOCE MUCHO PERO NO SACA VENTAJA DE ESO", segun mi amigo, lo dijo Kurt Cobain. Y si bien es cierto que a mis amistades las conozco mucho y no saco ventaja de ello, tambien es cierto que sigo sin considerarme un "gran amigo". Porque al momento de perdonar, en ese preciso momento, no puedo llegar a tanto. A lo sumo disculpo. Pero de alli al perdon hay un hueco inmenso que no se puede llenar tan facilmente.

Quizas sea mas humano de lo que deberia ser y mi parte espiritual, aunque esta bien manejada, no da para tanto como para el perdon. No un perdon real, porque si bien es cierto no tengo problemas con mi espiritualidad tambien es cierto que no llega a tanto como para alcanzar un nirvana y por eso estoy condenado a una reencarnacion mas (por lo menos). Porque la vida es asi, porque mi vida lo es asi... porque yo soy asi.

Hay personas que nacen para ser, otras que nacen siendo y otras que buscan serlo. Yo naci siendo muchas cosas buscando ser otras tantas, pero no busco ser nada. Se que soy y hasta donde puedo llegar y, como dice Buzz Ligth Gear, "hasta el infinito y mas alla". Los unicos limites que conozco son aquellos que mis deseos marcan, los que mi temperamento y (peor aun) mi sentir marcan. Porque aun siendo alguien capaz de lograr aquello que me propongo, sino siento lo que pretendo, es causa perdida la empresa que realice.

Amistad... dulce y amarga amistad... muchos me sienten su amigo, y ahora en la lejania mas lo sienten porque me mantengo al tanto de sus cosas y los apoyo desde lo lejos. Pero por simple etica (mi etica), es que sigo siendo aquel personaje que desde la cercania los apoyaba, para seguir apoyandolos a traves de la distancia. Porque mis amigos son mi familia y mi familia son mis amigos... Cuando se lleva la vida que he llevado, en donde tienes una cantidad de tios (no menos de 20) y no puedes contar con ellos, solo cuentas con tus primos, tu hermano y aquellos a los que llamas amigos. Cuando tienes eso... cuando tu familia real se reduce a familiares cercanos (hijueputas!!! los quiero!!!) y amigos (a ustedes tambien los quiero, malparidos!!!)... cuando llegas a eso, eres como soy... un "pandillero", alguien de "tribu"... "callejero" o simplemente, un condenado triplehijueputa que vela por los suyos. Mafia, calle, tribu o combo (termino currambero) en donde tu grupo de amigos y de familiares cercanos son todo lo que te ayuda a mantenerte, eres otro perro mas como yo. Eres un loco mas que vela por los suyos y que espera que esten igual o mejor que tu, porque la salida de uno es una puerta que se abre a los demas.

...
...

Cruces... eso es lo que se carga en nombre de aquellos que darian la vida por ti y por los cuales tu estarias dispuesto a dar tu vida. Porque la escencia de una persona reside en los logros que obtine y esos logros (se quiera o no) son apoyados por los que te rodean. Porque te conviertes en embajador, porque eres un lider, porque eres quien eres y los que te estiman te siguen. Porque eres otro loco mas que busca lo suyo sin cagarse a nadie, porque eres Alejandro, Julio o algun otro loco que busca la grandeza y arrastras a los demas contigo por tus simples delirios, por tus locuras.

"Vive y deja morir", dice Paul Mc. Carty en un temazo, sin embargo... mientras yo muero hay quienes siguen viviendo y esos que se quedan seguiran muriendo. Porque la vida no fuera vida si no terminara, porque nuestra existencia no valdria nada sino pudieramos dejar huella. Las mias aunque no sean tan marcadas quedaran un par de generaciones mas, las mias podran servir de inspiracion o como un mal ejemplo. Pero serviran de algo, mi ahijada querida del alma, el loco del tsunami, la boterito, lau, la nena de Alex, nani y otro par de crios mas haran de mi paso por esta tierra de todos, pero de nadie, algo para polemizar y un punto de referencia.

Vivir!!! eso es lo que he hecho, sintiendome menos que un amigo. Pero sentido como un "gran amigo", ironico es el valor que uno a veces se da... ironias de la vida el subvalorarse, sin embargo saber que pueden llegar a hacer los que llamas amigos. Mis amigos!!!

Un trago a nombre de mis amigos (glup, estoy tomando vodka) y otro trago mas por la suerte que me los regalo (glup, otro vodka mas a nombre de ellos). Suerte que me los entrego como regalo y que me ha ayudado a mantenerlos. Que vivan mis amigos!!! nojoda!!! que vivan!!!

Yo no tengo amigos, tengo GRANDES AMIGOS!!! y el que los toque, o me mata o se muere. Porque yo soy el hermano de mis amigos y el amigo de mis hermanos. Porque ellos son mi aliento cuando me ha faltado el respiro y el respiro que mi aliento ha hemanado.

Hijueputas!!! a todos los quiero, malparidos....

Amigos hasta la muerte o hasta que la caguen, mariquitas. jejejejeje

Somos de calle...

De un amigo que no lo es tanto... para aquellos amigos que son mucho.

Los quiero.

Saludos y exitos.

lunes, junio 30, 2008

Letras de sangre

La semana pasada publique la letra de una cancion de U2 y su respectiva traduccion a peticion de un llave (amigo tipo hermano), me pidio que le tradujera dos canciones mas de U2 y hace poco me puse a buscar la letra de una de ellas para traducirla, pero sin querer encontre la traduccion lista. Asi que dejare el enlace para la traduccion y letra de Sunday bloody sunday y un enlace a su video en YouTube.

Jejejeje, vaya vaina. jajajaja, buscando la letra de la otra cancion que me pidio este pendejo encontre letra y traduccion otra vez. Por lo visto este es el post mas corto de Letras de sangre y resulta ser pura referencia a otras paginas, vaya curiosidad. Bueno, la otra cancion es One de U2 y aqui el video.

Saludos.
p.s. me voy a acostar que debo levantarme en un rato para ponerme a hacer mi comida e irme a la oficina.

No hemos cambiado

Ahora con el royo de la Eurocopa y con la cantidad de tiempo que he tenido para pensar (ufff, no ha sido facil. pero hago el intento) me he puesto a mirar canales, a joder la vida con los deportes (analizandolos mas a fondo) y a mirar la sociedad desde otro banquillo. He llegado a la conclusion que despues de un par de miles de años (jejeje, solo un par) el hombre no ha cambiado. Sigue siendo el mismo animalito que ha sido desde sus principios, solo ha cambiado los juguetes y adquirido cierta vanidad que lo hace verse mas "civilizado".

Nunca le habia encontrado sentido a sentarme y ver un partido de futbol, solo por verlo. O un partido de baloncesto, quizas una carrera o una competencia de tiro. Sin encontrar algo que me haga crecer mas no le veo el sentido a perder mi tiempo en eso, sin embargo en ciertos partidos (sobretodo cuando apuesto) soy un fanatico mas. Aunque no sea alguien que realmente viva un partido por identificarme con un equipo, porque le vea sentido al juego o cualquiera que sea otro motivo que encuentran los seguidores de los deportes. Yo, si no tengo nada que ganar en un partido no le encuentro mucho sentido al partido (como espectador).

Desde sus comienzos, el hombre siempre ha sido un animal de enfrentamientos. Todos los animales lo somos, sin embargo, esa necesidad del enfrentamiento entre hombres es algo tan necesario como la comida o una cagada, como tener sexo o dormir. Por eso las guerras sin motivos del pasado, tambien las que si tenian motivo, por eso las invasiones, por eso todos los conflictos. Sin embargo, aunque los motivos mas visibles sean el poder, el dinero, el petroleo, la legitima defensa, la locura de un lider o cualquier otro que puedan imaginarse, yo creo que es por la necesidad de probarse, de tener un enfrentamiento, de sentirse vivo. Si bien esas son cosas que no parecen muy logicas y que no tienen mucho sentido si se mira las ganancias de una guerra (economicamente hablando), si miramos bien el comportamiento del hombre en asuntos que implican un enfrentamiento (miren los deportes) las guerras se vieran como un deporte del pasado.

Hace un parcito de miles de años...

- Estoy aburrido, vamos a invadir unas aldeas y a quemar unas casas?
- Me parece buena idea.

Algo mas actual...

- Estoy aburrido, vamos a jugar un partido de futbol con los de la otra calle.
- Me parece buena idea.

El hombre ha dejado de irse a matar para ver como se enfrentan dos equipos o dos deportistas. Pero sigue sientiendo la misma emocion al ver que el suyo gane y pierda el contrario. Sigue siendo ese animal sediendo de victoria porque el triunfo de uno es la muerte de otro. Aunque ahora haya una segunda oportunidad, aunque ahora los participantes no dejan de existir.

La cantidad de "dinero" que han movido las guerras desde sus inicios, es impresionante. La cantidad de dinero que mueven los deportes en la actualidad tambien lo es. Y todo por la sed del hombre en encontrar el triunfo, en destrozar a alguien y sentirse superior a otros. Por calmar una sed que ha estado en el desde sus inicios y que demuestra que sigue siendo el mismo animal de siempre, solo ha cambiado la forma en que hace las cosas. Pero no ha dejado de estar rendido a sus instintos y en el peor de los casos, esa necesidad provocada por su naturaleza animal, la convierte en vicio.

Cuando me dicen que soy un animal es cuando mas comprendo que todos lo seguimos siendo, solo tenemos juguetitos nuevos. Pero socialmente hablando no somos muy diferentes a como lo eramos en la epoca de los romanos, los griegos, babilonios, egipcios o unos añitos upa mas atras de ellos. Que ahora hablamos mas y tratamos de no joder al projimo, hay que ver que tan cierto es. Porque ahora no hay quien te de una puñalada, literalmente hablando, para quitarte algo. Pero si esta el que habla mal de ti para quedar en mejor puesto.

La pedofilia, las drogas, la prostitucion, las violaciones, los asesinatos y todos los males que vivimos en nuestra sociedad civilizada siempre han existido. Siempre han estado alli y siempre lo estaran, no se, quizas antes eran menos publicos o quizas eran mas aceptados. No sabria decir cual de esas dos, pero si estoy seguro que la cantidad de casos puede ser igual de proporcional en la actualidad a como lo era dos mil años atras, con pequeñas diferencias.

Y el hombre en su vanidad pretende ocultarlo, sin embargo, esa hipocresia que lleva consigo mismo no puede evitar que su naturaleza salga a flote.

España campeon de la Eurocopa 2008

Hubiera preferido decir que Holanda lo era, pero bueno... España se lo merece, jugo muy bien y logro llevar una muy buena campaña. Lastima que el equipo al que yo le daba lo saco Rusia, pero bueno la vida es asi.

España me hizo perder unos eurillos apostando, jejejejeje. Sin embargo, muy bien merecido el titulo. Jugaron como se debia y el eslogan "PODEMOS!!!" lo han hecho realidad. Felicitaciones a todos los españoles y ojala en la proxima Eurocopa juegen mejor y logren hacer una campaña tan buena como la de esta.

Gocen, que el que gana es el que goza.

Saludos.

Matando demonios

Siempre he creido que las cosas que mas nos joden son aquellas que llevamos dentro y no podemos resolver. Por ejemplo, un remordimiento de consciencia. Afortunadamente solo he tenido dos remordimientos de consciencia en lo poco que llevo de vida y fueron tan cortos que el primero solo me afecto un par de dias (pesadilla incluida) y el segundo solo fue un momento de sufrimiento.

Pero...

Aunque tenga la suerte de no sufrir de remordimientos de consciencia (una persona como yo deberia tener muchos) eso no me hace alguien inmune al dolor y el sufrimiento, mucho menos a tener cosas que me atormenten de vez en cuando. Sin embargo, siempre he procurado resolver las cosas que provocan esos tormentos para evitar tener a esos "demonios" haciendome la vida imposible. "Los problemas se cortan de raiz" oi que lo decia un capo de una pelicula y siempre se me ha quedado en la cabeza desde ese dia, trato de aplicarlo a mi vida diaria y la verdad me ha dado buenos resultados en muchas ocasiones y en otras no.

Dada mi naturaleza "irreverente" (dicho por un par de amigos en estos dias), mi "espiritu de rebelde sin causa" (dicho por mi tia desde siempre y varias personas a lo largo de mi vida) o mi "sentido de libertad" (es lo que siempre he pensado). No me gusta tener nada que me amarre a una perdida de mi escencia, nada que me haga dejar de ser quien soy y que me haga dejar de lado mi felicidad y mi paz. Por eso, aunque sea una persona "calculadora", siempre actuo segun lo que se me inspira. De esa forma soy sincero conmigo mismo y con quienes me rodean.

Trato de ser alguien que cumpla su palabra, de hecho me incomoda putamente (lease: muchisimo) quedarle mal a alguien. No por lo que esa persona llegue a pensar, sino por cuestiones eticas (mi etica), a veces tardo pero en la gran mayoria de los casos cumplo (no dire que nunca he quedado mal, porque han habido ocasiones en que si ha pasado).

Cuando mi reina preciosa me mando a volar (corto toda relacion conmigo) lo pase muy mal y dure un tiempo tratando de comprender bien el porque de esa decision. Aun sigo sin comprenderlo, pero esta semana por lo menos he podido hablar con ella unos 5min y procure dejar la puerta abierta para el dialogo. Quisiera comprender mejor las cosas para poder matar estos demonios que me han estado atormentando, limar asperezas y no ser un mal recuerdo u otro hablador de mierda mas que la pretendio. Sin embargo, no es tarea facil hacerlo, no se si son ideas mias, pero note cierto resentimiento al hablar con ella. Como si ya le fastidiase el hecho de cruzar palabra conmigo, asi que mucha mas paciencia. Personas como ella y como yo no olvidamos, aunque en mi caso no dejo que el recuerdo me atormente. Siempre busco superar las cosas y no que ellas me superen, para no ser atormentado... para no ser esclavo... simplemente... para poder seguir siendo libre y seguir en paz conmigo mismo.

5min que han logrado un cambio bastante radical en mi estado animico, que me han ayudado a no seguir sintiendome como lo peor de lo peor. Espero que el tiempo me regale una sonrisa y me permita aclarar las cosas y limar esas asperezas. Sin importar que pase al final, por lo menos para no ser un mal recuerdo para ella, para no ser uno mas que haya pasado por su vida dejando mierda en ella, para no dejarle sabores amargos y para ayudarme a comprender.

[Le deseo lo mejor, aunque eso llegara a significar que nunca este conmigo] <- Un pensamiento que se me salio y se me dio por ponerlo en el post.

En fin...

Seguire intentando arreglar las cosas, hasta donde ella lo permita, para no ser un mal recuerdo. Seguire intentando comprender bien las cosas para poder matar mis demonios, para no tener nada que me atormente.

Saludos y exitos a todos.

sábado, junio 21, 2008

Letras de sangre

A peticion de un amigo, que le tradujera una cancion de U2 que nos gusta bastante, pues aprovecho y la tiro aqui de paso:

Pride (In the name of love)

One man come in the name of love
One man come and go
One man come, he to justify
One man to overthrow

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love

One man caught on a barbed wire fence
One man he resist
One man washed on an empty beach.
One man betrayed with a kiss

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love

(nobody like you...)

Early morning, April 4
Shot rings out in the Memphis sky
Free at last, they took your life
They could not take your pride

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love...

-

Orgullo (En el nombre del amor)

Un hombre vino en el nombre del amor
un hombre vino y se fue
un hombre vino, para justificar
un hombre para derrocar.

En el nombre del amor
que mas en el nombre del amor?
en el nombre del amor
que mas en el nombre del amor?

Un hombre atrapado en una cerca de alambre de puas
un hombre que resiste
un hombre lavado en una playa sola
un hombre traicionado con un beso.

En el nombre del amor
que mas en el nombre del amor?
en el nombre del amor
que mas en el nombre del amor?

(nadie como tu...)

4 de abrill, temprano por la mañana
anillos de tiros en el cielo de Memphis
al fin libre, tomaron tu vida
pero no pudieron tomar tu orgullo.


-
U2


El video lo pueden ver en youtube, Pride (In the name of love). Disfrutenlo.

Saludos.

viernes, junio 20, 2008

Yo soy ochentero!!!

Jajajajjajaja,

De momento ando tomandome un litro de cerveza, despues de haberme tomado unos vinitos, un wiskicito, un coctelcito y otro par de bebidas mas que no recuerdo.

Una cena con la gente de la empresa, nos dieron bebida y me regalaron unos cigarrillos. Me vine al piso con unas ganas de mear impresionantes, me robe una cerveza de un amigo de la nevera y me sente a joder en el PC. Viendo videos y hablando con amigos de mi tierra, jodiendo un rato, negociando y sobretodo pasando un rato bizarro pero agradable.

Me pongo a ver unos videos y repito un par de canciones, la verdad ninguno de los videos les habia prestado atencion. Pero en uno en particular decidi mirarlo solo por curiosidad y me encontre con una escena tipica de videos 80'teros, si bien es cierto que esa cancion la he oido infinidad de veces. Nunca habia visto el video, es mas, nisiquiera habia visto al vocalista. Preciso veo el video y lo primero que pienso: "tipico video ochentero". Videos en donde los manes aparecen con sus jeanes (vaqueros) en primer plano, cantando la cancion. Luego llega una parte donde los enfocan a todos y giran para mostrarse al mismo tiempo. Ademas, del moviemiento de cabeza y el "tum tum" de la pierna mas la ropa, jajajajjajaja. Cuando vi eso senti una alegria descomunal, jajajajajaja.

Lo mas ironico del asunto es que en los 80's yo aun era un culicagado (nene, menos de 10 años). Sin embargo, siempre he estado adelantado a mi epoca. Quizas sea porque siempre he andado con gente mayor que yo, quizas porque siempre he hecho cosas que van con relacion a edades mucho mayores a la mia, quizas por ser un "rebelde sin causa" o, nojoda, quien sabe porque mierda sera.

A los 80'teros que quizas hayan oido la cancion y les gustaria volverla a oir o para aquellos que a estas alturas se preguntan cual es el dichoso video que inspiro este post, pues aqui tienen el enlace a youtube. La cancion "Separate ways (worlds apart)" de Journey. Gocence esa cancion asi como yo me la he gozado, aunque el titulo me haga pensar que asi estoy con mi reina preciosa, por caminos separados, mundos aparte. Nojodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ya esta otra vez........... como me hace falta.........................

Como tenia en el yahoo messenger "Sinceramente... siempre sere tuyo". Mujer... no se que me ha pasado contigo, pero te quiero tanto o mas que a mi mismo (y lo dice un egocentrico semi-narcisista).

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Volviendo al tema del post, naci despues. Pero vivi la epoca como si hubiera nacido en el tiempo que correspondia. 80'tero por siempre y para siempre.

Saludos y exitos.