Acerca de las batallas

Que el problema de hoy no sea un obstaculo para la lucha de mañana, que ese problema sea un alicente para luchar con mas fuerzas y poder vencer

Esa fue una frase que le dije a un amigo mientras hablamos y me contaba la cantidad de royos que le han sucedido en estos 15 dias. Le ha pasado de todo y lo cierto es que cuando llegan los males, llegan todos juntos. Y muchas veces es dificil soportar tanto, la gente se desanima y se deja vencer por los problemas.

Es muy dificil ser fuerte y soportar los males que te tocan, mas cuando todos caen juntos. Cuando sientes que todo te sale mal y te atacan por todos lados, cuando no has terminado de caer y te empujan para que caigas mas bajo aun. Cuando intentas levantarte y algo o alguien te pone el pie encima para evitar que te levantes, cuando intentas respirar y solo encuentras que te asfixien mas. Cuando todo lo que haces por mantener tu aliento es frustrado por una asfixia peor.

No es facil...
nunca lo sera...
Quien dijo que lo fuera???

Momentos como esos, en donde la impotencia se apodera de ti. En donde el pesimismo impera y los miedos dominan, en donde sientes que no podrias caer mas bajo porque estas en lo peor. Pero cuando te das cuenta lograste caer mas bajo aun y eso que intentabas subir, como si estuvieras atrapado en arenas movedizas. En donde todo movimiento para salir de alli es un movimiento mas hacia el fondo...

Asi son los problemas...
asi de oportunistas, tan cobardes que todos tienen que caer juntos para poder dañarte...
asi logran que se pierdan las fuerzas y por ultimo las esperanzas.

Comienzas a buscar culpables, a buscar justificaciones, a tratar de entender porque tantos males te aquejan, a buscar respuestas al porque de tu viacrusis.

En la vida no todo es avanzar, a veces un paso atras hay que dar. Dice uno de mis grupos favoritos en una de sus canciones (WarCry), porque no todo es facil, porque no siempre tendras la oportunidad de lograr las cosas como crees. A veces toca retroceder un poco y buscar otro camino, buscar otra forma o esperar. No retrocedes si te devuelves, retrocedes si pierdes de vista lo que quieres. Las cosas que se quieren son como el tesoro que esta al final de un laberinto, por mucha complicacion que tengas para encontrar esa salida. Mientras no te rindas podras encontrarla algun dia, podras encontrarte con trampas mortales, con callejones sin salida y quien sabe con que otras cosas. Pero mientras no te dejes vencer por ello podras encontrar la salida, si te rindes y te dejas morir nunca llegaras.

Aguante y para adelante!!!
Como hacian los hoplitas.

Porque aunque en el cielo no veas estrellas, alli estan. Y si pierdes tu vida, siempre viviras. Solo aquel que se siente derrotado llega a ser vencido. Porque las batallas primero se ganan en la mente y en el corazon, luego en el campo de batalla.

El solo hecho de vivir es una guerra de nunca acabar, ganaras ciertas batallas y perderas otras. Pero lo que importa es la guerra, aprende de tus batallas fallidas y no te fies de las batallas en las que has ganado. El exceso de confiaza puede ser contraproducente, vive tu vida plenamente y siempre busca avanzar. Por muchos problemas que intenten joderte, solo podras ser jodido si te dejas agobiar.

Con esto y un cigarrito me despido.

Por feo que suene

Si alguien a quien quieres mucho se encuentra en un problemon y no deja que lo ayudes, pues con todo el dolor tienes que dejarlo que se joda...

Nunca me ha parecido eso de desvivirse por las demas personas, por mucho que quieras a alguien, por demasiada union que tengas con esa persona y por todo el bien que puedas desearle, no puedes dejar de vivir tu vida y se esa persona no se deja ayudar, definitivamente no puedes hacer nada.

Hace unos 10 dias mas o menos, escribi acerca de la ultima oportunidad que le daba a mi hermano. Lo cierto es que no duro ni una semana en lo del centro de rehabilitacion y ya esta otra vez en la calle como un condenado gamin, sintiendolo mucho ya hable y dije que la proxima vez que haga algo por el sera mandarlo a enterrar cuando se muera. Puede que sea una decision demasiado radical, sin embargo si hay algo que aprendi es que cada cual escoge el camino que quiere caminar y vive su propia vida.

Por mucho que obligues a alguien a hacer las cosas que tu crees convenientes, al final si esa persona tiene los huevos suficientes para no rendirse, vas a tener cientos de problemas tratando de obligarlo a hacer lo que tu creas conveniente y muy probablemente hara lo que quiere hacer. Es como cuando un padre mantiene a su hija vigilada para que no le de culito al carajito de la esquina, por mucho que el papa le joda la vida, la castigue, la regañe y haga lo que quiera hacerle. Si ella se decide a darselo al condenado de la esquina, hasta en la cama del mismo papa lo hace.

Uno siempre quiere lo mejor para uno mismo y para su familia, pero solo puedes estar seguro de lo que tu haces y buscas. Mas no de lo que ellos quieren. Porque cada uno vive su vida y por mas amor que les tengas solo ellos pueden vivir sus vidas, cuando tu te mueras ellos se quedan o vicesversa. Porque en realidad no se necesita de ninguno, nadie necesita de nadie para vivir o para morir. Los demas nos hacen mas felicies o mas tristes, nos ayudan o nos joden, pero nunca podran vivir nuestras vidas. Por eso es que uno tiene que aprender a ser egoista y pensar primero en uno mismo y despues en los demas. Porque solo puedes hacer bien si te encuentras bien, porque no puedes hablar de felicidad sin conocerla. Porque no puedes enseñar a vivir si tu no has vivido.

A pasar pagina, ya lo hice, y a seguir mi vida...

Hablando con mi tia (la mujer que ha sido una madre para nosotros), ella me contaba lo mal que se encuentra por lo de mi hermano. Y es una situacion de esas en las que el popurri de sentimientos hace la cosa mas jodida. Porque se encuentra llena de rabia al ver la estupidez del otro y las pocas ganas que muestra para dejarse ayudar, pero por el otro lado esta muy dolida porque definitivamente lo ve perdido. Tambien le da rabia porque yo perdi mi plata pagando lo del centro y las jodas que necesitaba para eso. Pero...

Reconozco que me da puteria haber tirado la plata a la basura, sin embargo eso es lo que menos me da rabia. Lo que mas me emputa es ver como ese pendejo tiro su vida a la basura, solo tiene 26 años y ya esta vuelto mierda. Cuando eres alguien como yo, egocentrico, prepotente y despota, quieres que los tuyos sean lo mejor, quieres que los tuyos sean superiores a todos los demas y ver que uno tan cercano a ti, sangre de tu sangre, termina siendo un desperdicio social te da mucha, pero mucha, muchisima rabia. Hubiera pagado lo que fuera por verlo superar su mierda, pero no se dejo ayudar.

A veces me gustaria no tener razon y equivocarme mucho mas... cuando comenzamos con el cuento de ayudar al otro para que superara su royo. Mi tia tenia pensado arrendarle un cuarto en casa de una amiga, de esa forma lo podian supervisar y el dejaria de estar vuelto mierda. Otra ocurrencia que tuvo fue la de desalojar la casa y dejarlo que viviera alli. Sin embargo, en ambos casos le dije que no, que no se ayuda al que esta jodido siendo complaciente. Toca ser mano dura y lo cierto es que es muy dificil serlo, pero la vida me enseño a serlo a hacer lo que se tiene que hacer y no lo que el impulso nos indica. No puedes corregir a alguien si lo consientes, no puedes ayudar a nadie si esa persona te manipula. Todo hay que ganarselo, si pierdes la confianza de alguien debes recuperarla, no puedes pretender que te traten como si nunca la hubieras cagado. Todo lo que hacemos tiene sus consecuencias y esas consecuencias hay que aceptarlas, es el precio de lo que se hace.

Afortunadamente mi tia, asi como mucha gente allegada a mi, me hace caso cuando hablo. Y es que no soy de los que por todo joden, incluso soy complaciente, pero cuando digo que no, es no. No es por capricho, es porque ya lo he pensado muy bien y definitivamente es algo que no se debe hacer. No son jodas, no es ganas de molestar, es algo que esta muy bien pensado y que hacerlo traeria sus problemones. Yo asumo que por eso es que me hacen caso, incluso a veces me sorprende que mi opinion sea mas fuerte que la de mis propios tios.

Al final, despues de la payasada de mi hermano. Despues de haber llegado diciendo que queria ayuda y de aceptar la condicion del centro de rehabilitacion, para luego hacer que lo expulsaran del centro. Imaginense como se porto que no duro ni una semana en el centro, mejor ni les cuento. Despues de esa payasada, la amiga de mi tia que tenia pensado recibir a mi hermano en su casa pues lo hizo, lo recibio sin decir nada y a los pocos dias (3 si no me equivoco) llamo a mi tia preocupada porque no sabia que hacer con mi hermano, ya la estaba comenzando a intimidar, a su esposo y a su familia. La reaccion de mi tia fue decirle que lo sentia mucho, pero ella no le dijo que lo recibiera y le entrego una razon de mi parte para que se la diera a mi hermano. De esas razones que parten el corazon, pero que definitivamente toca hacer.

Yo ya dije que no mas y duele ver que tu propia sangre termine de esa manera, pero se lo ha buscado. En estos dias recibi un correo donde habla de Pele y su hijo, que lo iban a meter preso o algo asi. Cierto o no, no se, pero si se que el correo dice algo que es cierto y, en resumidas cuentas, es que todos debemos responder por lo que hacemos.

Sinceramente y de todo corazon, espero que a ninguno le pasaran cosas asi. Pero bueno, la vida es asi... para adelante y siguiendo con nuestras vidas. Sonara feo, pero aquellos que se joden la vida y no se dejan ayudar, son como los tumores. Si no los sacas pueden hacerte daño, asi que es mejor sacarlos y seguir con nuestras vidas.

Saludos y exitos a tod@s

La numero 100

Esta es mi publicacion numero 100, ironicamente no tenia un tema que me llamara la atencion para este post. Una de mis mejores amigas fue quien termino dandome (sin querer) el tema para esta publicacion, todo por un simple comentario.

Nunca antes habia visto mi blog, la primera vez que lo vio fue porque le comente acerca de una publicacion que hice dedicada a mis amistades en general y le mande el enlace para que revisara. No se si sera una buena o una mala costumbre, pero cada que menciono a alguien de forma directa o indirecta por primera vez le mando un correo para que sepa que le estoy mencionando. De alli en adelante, si quiere volver a entrar y mirar si le menciono pues bien.

Mi amiga, leyo el blog y luego siguio y siguio y siguio y siguio. Ayer hablamos un rato y me ha dicho que mi blog le parece muy llamativo, ya han sido varias personas (incluida ella) que me han dicho que deberia considerar escribir un libro. Y yo pregunto ¿acerca de que? y terminan diciendome que acerca de experiencias vividas y conocidas. Por lo visto encuentran algo interesante, gracioso o no se que en mis publicaciones.

Hay quienes me han dicho que mi estilo de escribir es muy particular y que llega, que hago sentir al lector lo que quiero que sientan. Que soy claro y que hablo de buenos temas, ademas que mi blog es variado. Desde pelado escribia, sin embargo para mi la escritura siempre ha sido algo muy personal y la primera vez que mostre algo a alguien fue a mi profesor de español del colegio. Recuerdo que le entregue unas hojas impresas con una serie de poemas que habia hecho para que me los corrigiera, mi sorpresa fue que en una clase los expuso y me felicito por ello. Yo lo tome como un intento de burlarse y humillarme, pero despues de hablar con el un par de veces comprendi que lo decia en serio, incluso me dijo en un par de ocasiones que me inscribiera en un concurso de poesia que realizaba el Museo Romantico de Barranquillla. Pero nunca me decidi a hacerlo, para mi escribir siempre ha sido algo muy personal. Tanto como para no mostrarlo, pero...

Hace un par de años me decidi a abrir el blog, y si bien es cierto aca no publico ni la mitad de las cosas que escribo para mi. Reconozco que se ha convertido en un lugar donde expreso mi punto de vista y comparto vivencias, un lugar en donde dejo algo de mi y le quito a ustedes algo de si. Porque al hacerlos sentir con lo que aqui plasmo, al hacerlos pensar, dudar o incluso provocarles algo de incomodidad, con eso les saco algo de su ser.

Nunca he sido amante de mis escritos, nunca me ha gustado la forma en que escribo. Pero como todo en este mundo, es cuestion de gustos... hay a quienes si le gusta que escribo y la forma en que lo hago. Me gusta llegar al lector y hacerlo experimentar cosas, dependiendo de lo que escriba asi quiero que se sienta. Uso mucho frases y palabras propias de mi tierra para dar a conocer un poco de ella, uso expresiones vulgares porque me gusta expresar la incomodidad con frases incomodas, sin embargo reconozco que soy vulgar.

Me gusta que mis escritos sean como las obras impresionistas, que a simple vista se vean asquerosas. Pero que al mirarlas bien se les encuentre el sentimiento, que al mirarlas bien puedas ver que sus trazos estan llenos de vida y que la confusion de sus colores es lo que lo hace mas bella. Que muestren lo que yo he visto y como lo he visto, que le lleguen al espectador y lo hagan experimentar algo. No importa que sea como los laxantes de Van Gogh (un comentario que hizo un critico acerca de los cuadros de Van Gough, que servian como laxantes porque le producian retorcijones en el estomago), lo que importa es que hagan sentir.

"Definitivamente soy mi peor critico", dijo Bart en un capitulo de los Simpsons. Sin embargo, yo dejo la frase de Bart hasta alli. Porque yo si que soy mi peor critico, de cada 30 cosas que escribo solo hay una que me gusta realmente. Sin embargo, me gusta leer lo que escribo porque llevan cierta cronologia y en ocasiones me envuelven.

Pero sigo creyendo que mis escritos no son la gran cosa, no tengo un trafico de gente muy amplio. Aunque tengo lectores matriculados y son ustedes quienes mantienen vivo el blog, porque hacen que me preocupe un poco por publicar y me motivan a buscar un tema nuevo, a encontrar variedad en los temas y a no publicar cualquier mierda. Se lo merecen, se merecen publicaciones por lo menos aceptables. Aunque seguramente hay publicaciones que no son muy llamativas y que seguramente no tengan tanta aceptacion. Sin embargo, las publico porque en el fondo de ellas se puede aprender algo o porque simplemente es algo que quiero compartir para darlo a conocer.

Esta publicacion, la numero 100, marca algo que nunca pense que fuera a alcanzar cuando abri el blog. Y, gracias a mi amiga, ha sido motivo de reflexion para mi porque me ha hecho mirar y recordar lo que ha sido de mi desde que comence a escribir hasta el dia de hoy. Porque me ha hecho ver que he crecido con la escritura, dado que ya no escribo solamente poesia, sino que tambien hago criticas y cuentecitos. Por ultimo, me ha hecho caer en cuenta en que siguen sin gustarme las cosas que escribo, pero hoy me gustan mas que antes.

Si logro llegar a las 500 seria algo impresionante para mi, he durado dos años para lograr las 100. Asi que si mantengo el mismo ritmo, deberia durar 8 años para llegar a las 500. Pufff, mucho tiempo, demasiadas historias y mucha mierda para contar. ¿Sera que llego a las 500? Quien sabe, no es algo que me preocupe y tampoco pienso en ello simplemente me parecio curioso el asunto.

En fin, primeras 100 publicaciones en dos años con mas de 3000 visitas. Cuando comence, nunca pense que llegara a esto. Y la verdad... se siente bien.

En este "aniversario" solo me queda agradecer a los que han estado con el blog desde sus comienzos, a los que aun siguen visitandolo y a los que hasta hace poco comenzaron a visitarlo. A los que han hecho comentarios en el, a quienes me los han hecho directamente y a los que se han quedado callados, pero han leido.

Si lo que has leido en el blog te ha hecho sentir algo... mision cumplida!!!

Espero que sigan paseando por este jardin en donde nada es prohibido, en donde pueden comentar lo que les venga en gana y en la forma que les plazca porque no hay censura. Asi no comparta lo que piensan, las opiniones son bien recibidas. Porque para gustos colores, a mi me gusta el negro y detesto el rosa, pero hay quienes prefieren el rosa y no van con el negro. Eso hace de la vida algo interesante y hermoso.

Los pensamientos son como los culos, cada cual tiene el suyo y hace con el lo que le venga en gana.



Gracias por pasear por estos lares...
Saludos y exitos a tod@s

p.s. Flaca tu fuiste la primera persona que vio algo que escribi, pero fue porque me robaste la libreta. Jajajajaja, a el profesor de español se lo mostre por iniciativa propia. Un abrazo mija...

La sangre y lo que hay que hacer

Este post es una ventilacion a un asunto familiar que comenzo hace muchos años y que paso de un miembro de la familia a otro...

Comenzo hace varios años (19 aproximadamente) con mi mama, cayo en las drogas, comenzo a maltratarnos a mi hermano y a mi. Luego nos volamos de la casa...

El asunto no termino alli, fueron años en los que la familia trato de ayudarla y darle la mano. Poco a poco se fueron cansando y uno a uno la fueron dejando, hasta que al final todos la dejamos. Y es que es imposible ayudar a quien no se deja, aquella persona que no recibe ayuda es imposible ayudarla.

Años mas tarde...

Waldo, mi hermano, comenzo a consumir marihuana. Lo mantuvo muy bien guardado, aunque siempre sospeche y estuve seguro de ello. Pero todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario, y sin pruebas que lo demostraran no habia nada que se pudiera reclamar. Lo ironico del asunto es que a mi siempre me tenian en el punto de mira, por ser el mas loco, el mas atrevido, el mas irreverente y, sobretodo, el mas degenerado (jejejejejeje, por amistades y circulos sociales, jejejejeje) pero yo nunca nada (hasta el sol de hoy, o mas bien la luna de ahora).

La historia se repitio, la familia comenzo a tratar de ayudarlo, de darle la mano, y el no recibia ayuda. No oia consejo y, sobretodo, se cagaba en quienes intentabamos ayudarlo. De nuevo la familia comenzo a cansarse y a dar la espalda, uno a uno, hasta que al final quede yo.

Lo cierto es que yo soy de las personas que ayudo y solo permito una cagada, a la primera se acaba todo. Sin embargo, tambien soy de los que cuida, valora y se entrega a la familia y los amigos. Asi que aguante mas de una cagada y seguia tratando de ayudarlo. Pero cuando digo "hasta aqui" es eso "hasta alli", cuando eso pasa todo termina y no hay vuelta atras. Pase lo que pase.

El año pasado pasaron un par de situaciones con el que provocaron el alto, el decir que no hay mas y que se queda solo por completo. Asi que definitivamente quedo abandonado a su suerte, este año comenzo a pasar lo que paso con mi madre en su momento. Comenzo a caer mas y mas, hasta que al parecer toco fondo.

Es algo doloroso saber que tu madre y tu hermano terminan en una forma tan deplorable, es mas doloroso ver y, peor aun, vivir esa situacion.

Hace una semana, al parecer mi hermano cansado de esa situacion y en un intento desesperado por cambiarla. Fue a donde mi primo y hablo con el para ver si lo ayudabamos a entrar a un centro de rehabilitacion. Se comenzaron a mover los hilos que unen a mi familia, esos que hace años han venido haciendose mas distantes, pero siguen siendo igual o mas fuertes.

Otra vez esos hilos comienzan a moverse y comenzamos a llamarnos todos para ver que hacemos, si vale o no la pena darle otra oportunidad y si realmente quiere que se le ayude o si solo es un intento por conseguir dinero. Decidimos darle la oportunidad, pero con nuestras condiciones y hasta el momento ha parecido ser que si es en serio el asunto.

Yo esperare a ver en que termina el asunto, espero y deseo que las cosas se arreglen.