Advertencia

Los post de este blog contienen palabras y frases que pueden resultar ofensivas, mucho mas si carece de una buena compresion de lectura. Ademas, hay errores ortograficos hechos a drede y se utiliza el "dialecto costeñol", por darle algun nombre a la forma de hablar del costeño colombiano (Region Caribe de colombia), lo cual puede dificultar un poco la interpretacion de los textos.

Si continua en el blog lo hace bajo su riesgo, pero sientase libre de insultar, maldecir o agredir verbalmente al autor del mismo. Aca no hay censura y se respeta la opinion de cada cual, pero recuerde: el autor puede pensar y decir lo que le venga en gana tambien.

Nota 1: los unicos que podrian aplicar censura en el blog es la gente de Blogger.

Nota 2: los post no se editan, es una forma de garantizar que lo dicho queda tal cual. En caso de necesitarse alguna correccion se realiza un nuevo post.

Nota 3: hay errores ortograficos hechos a consciencia, como omitir el uso de acentos ortograficos, escribir con minusculas ciertos nombres, omitir (en algunos casos) el uso del apostrofo y no usar mayusculas (en algunos casos) despues de un punto. Sin embargo, habran errores ortograficos por descudio del autor e incluso ignorancia del mismo, tengan en cuenta que no se usa ningun procesador de texto para escribir los post, por consiguiente no se usa ningun corrector ortografico.

viernes, diciembre 26, 2008

De la paciencia y otras virtudes que no poseo

Al pasar el tiempo he conocido muchas personas, de las cuales una cantidad significativa me ha calificado como alguien tranquilo... paciente. Nada mas lejos de la realidad, la gente suele confundir la capacidad de aguante con la paciencia, asi como confunden la tolerancia con aceptacion.

Muchas veces no es que la paciencia, esa virtud que definitivamente no tengo, se muestre ante situaciones que vivo. No es que lo este tomando con toda la tranquilidad del caso, simplemente tengo al animal amarrado. Me encuentro como aquel pedacito de cancion que dice "soy como una roca, palabras no me tocan y adentro hay un volcan que pronto va estallar" (Enanitos Verdes, Lamento Boliviano). Porque muchas veces soy como el mar, que en la superficie se ve tranquilo e incluso relajante, mas en sus adentros no sabemos que esta sucediendo.

Momentos en los cuales me sonrio y doy una expresion como "tranquil@", "deja esa vaina asi", "no pasa nada", "toca esperar" o algo que denote tranquilidad o que muestre mi "paciencia", en esos momentos es en donde quizas pueda estar mas a punto de estallar. De hecho esas frases no las digo para la otra persona, las digo para mi, afortunadamente sirven para ambos. En su mayoria esas expresiones llevan como mayor intencion ayudarme a aguantar un poco mas, me ayudan a tener a ese volcan quieto, a mantener las profundidades tranquilas, a amarrar ese animal que puede estar a punto de liberarse...

No es paciencia, porque en realidad estoy muy alterado. Es aguante o si lo prefieren autocontrol. Mi reina preciosa una vez me dijo que eso de ser asi no le inspiraba mucha confianza porque al final eso es de personas calculadoras (de hecho lo soy) y alguien calculador no es sincero porque puede estar aparentando algo que no siente con tal de seguir un plan. Asunto que nunca he compartido, el hecho que tengas control sobre tus emociones y que seas alguien calculador no te quita sinceridad. Son dos cosas diferentes, aunque muy bien se pueden mezclar.

Que yo me vea calmado y que actue como si lo estuviera no implica que lo este, pero tampoco me hace menos sincero. Con el simple hecho de hacer saber tu incomodidad sigues siendo sincero e incluso quizas mas que alguien que no controle sus emociones. Muchas personas impulsivas en un arrebato de impulso dicen o hacen cosas que realmente puede que no sientan o no quisieran hacer, eso (visto de una forma objetiva) resulta ser menos sincero que verte calmado y decir que no lo estas. En el caso del impulsivo estaria haciendo o diciendo algo que realmente no es, en el caso del que se muestra calmado ese si esta diciendo lo que siente. Que le creas o no lo que te dice es asunto tuyo, pero el te esta diciendo lo que siente. Creer o no creer corresponde mas al receptor que al emisor, por eso siempre trato de ir mas alla de lo que las apariencias muestran, ir mas alla de lo que mi nariz (esa nariz tan grande, parece una pera) puede mostrarme, ver detras del cristal. Porque quizas ese cristal este empañado y no me este mostrando lo que realmente hay.

Volviendo a la paciencia... mi paciencia en realidad es algo inexistente, nunca he considerado que tenga pacienca. Aunque cuando hago referencia a ella siempre digo que mi paciencia es la misma del impaciente. No lo parece? las cosas no siempre son lo que parecen... por lo general la gente suele equivocarse conmigo.

La verdad no ha sido asunto facil aprender a aguantar, de pelao era demasiado dado al impulso. Si me decian algo que no me gustaba, pegaba. Si me hacian esperar mucho, pegaba o gritaba. Si las cosas no me salian como yo queria, gritaba. Si me mentian, pegaba. Si me miraban mucho, pegaba. Era alguien que no aguantaba nada y que reaccionaba de muy mala manera, por lo general... pegando. Han sido muchos años (y aun continuo) aprendiendo a controlarme, aprendiendo a aguantar mas, eso no me ha hecho paciente. Simplemente me ha ayudado a no reaccionar de mala manera sin haber necesidad, me ayuda a no dañar de forma innecesaria. Pero aun siento la misma ira cuando me hacen esperar, aun siento que la sangre me hierve mientras espero, aun me desespero, aun siento que la espera no vale la pena y que deberia tirar todo a la mierda. Sin embargo, ese aguante que he adquirido, aquel que me ha tomado años asimilar, ese que nunca pense que tuviera, me hace esperar como si nada estuviera pasando.

Y todo se ve tranquilo, e incluso inerte. Pero solo en la superficie, aunque a veces hayan expresiones que muestren que en el fondo hay un caos, que el volcan esta vivo y puede hacer erupcion. Por eso es que nunca ha sido paciencia y nunca lo sera, simplemente es aguante. Es esperar soportando todo el popurri de emociones que se forma en mi interior sin exteriorizarlas y sin dejar que fluyan sin control, de esa manera evito no dañar sin querer, evito tener que perjudicar a otros y a mi. Es una especie de muro de contencion que mantiene la corriente, algo como una represa que se encarga de mantener el rio aguantado y de docificar o desviar su cauce. En mi caso es para evitar que la corriente del rio de mis emociones haga daño, a mi o a cualquiera.

Me atreveria a decir que solo aquellos cercanos a mi pueden ver bien como me siento en determinado momento o por lo menos saben que lo que les cuento es totalmente cierto, porque no miento cuando de mis emociones y sentimientos hablo. Antes de mentir, callo.

Ayy paciencia... ojala te tuviera, ojala pudiera encontrarte en aquellos momentos en los que mi ira no puede ser contenida mas tiempo. Ojala pudiera tenerte en esos momentos en los que siento derrumbarme... ay paciencia... como quisiera tenerte.