Advertencia

Los post de este blog contienen palabras y frases que pueden resultar ofensivas, mucho mas si carece de una buena compresion de lectura. Ademas, hay errores ortograficos hechos a drede y se utiliza el "dialecto costeñol", por darle algun nombre a la forma de hablar del costeño colombiano (Region Caribe de colombia), lo cual puede dificultar un poco la interpretacion de los textos.

Si continua en el blog lo hace bajo su riesgo, pero sientase libre de insultar, maldecir o agredir verbalmente al autor del mismo. Aca no hay censura y se respeta la opinion de cada cual, pero recuerde: el autor puede pensar y decir lo que le venga en gana tambien.

Nota 1: los unicos que podrian aplicar censura en el blog es la gente de Blogger.

Nota 2: los post no se editan, es una forma de garantizar que lo dicho queda tal cual. En caso de necesitarse alguna correccion se realiza un nuevo post.

Nota 3: hay errores ortograficos hechos a consciencia, como omitir el uso de acentos ortograficos, escribir con minusculas ciertos nombres, omitir (en algunos casos) el uso del apostrofo y no usar mayusculas (en algunos casos) despues de un punto. Sin embargo, habran errores ortograficos por descudio del autor e incluso ignorancia del mismo, tengan en cuenta que no se usa ningun procesador de texto para escribir los post, por consiguiente no se usa ningun corrector ortografico.

lunes, junio 30, 2008

Letras de sangre

La semana pasada publique la letra de una cancion de U2 y su respectiva traduccion a peticion de un llave (amigo tipo hermano), me pidio que le tradujera dos canciones mas de U2 y hace poco me puse a buscar la letra de una de ellas para traducirla, pero sin querer encontre la traduccion lista. Asi que dejare el enlace para la traduccion y letra de Sunday bloody sunday y un enlace a su video en YouTube.

Jejejeje, vaya vaina. jajajaja, buscando la letra de la otra cancion que me pidio este pendejo encontre letra y traduccion otra vez. Por lo visto este es el post mas corto de Letras de sangre y resulta ser pura referencia a otras paginas, vaya curiosidad. Bueno, la otra cancion es One de U2 y aqui el video.

Saludos.
p.s. me voy a acostar que debo levantarme en un rato para ponerme a hacer mi comida e irme a la oficina.

No hemos cambiado

Ahora con el royo de la Eurocopa y con la cantidad de tiempo que he tenido para pensar (ufff, no ha sido facil. pero hago el intento) me he puesto a mirar canales, a joder la vida con los deportes (analizandolos mas a fondo) y a mirar la sociedad desde otro banquillo. He llegado a la conclusion que despues de un par de miles de años (jejeje, solo un par) el hombre no ha cambiado. Sigue siendo el mismo animalito que ha sido desde sus principios, solo ha cambiado los juguetes y adquirido cierta vanidad que lo hace verse mas "civilizado".

Nunca le habia encontrado sentido a sentarme y ver un partido de futbol, solo por verlo. O un partido de baloncesto, quizas una carrera o una competencia de tiro. Sin encontrar algo que me haga crecer mas no le veo el sentido a perder mi tiempo en eso, sin embargo en ciertos partidos (sobretodo cuando apuesto) soy un fanatico mas. Aunque no sea alguien que realmente viva un partido por identificarme con un equipo, porque le vea sentido al juego o cualquiera que sea otro motivo que encuentran los seguidores de los deportes. Yo, si no tengo nada que ganar en un partido no le encuentro mucho sentido al partido (como espectador).

Desde sus comienzos, el hombre siempre ha sido un animal de enfrentamientos. Todos los animales lo somos, sin embargo, esa necesidad del enfrentamiento entre hombres es algo tan necesario como la comida o una cagada, como tener sexo o dormir. Por eso las guerras sin motivos del pasado, tambien las que si tenian motivo, por eso las invasiones, por eso todos los conflictos. Sin embargo, aunque los motivos mas visibles sean el poder, el dinero, el petroleo, la legitima defensa, la locura de un lider o cualquier otro que puedan imaginarse, yo creo que es por la necesidad de probarse, de tener un enfrentamiento, de sentirse vivo. Si bien esas son cosas que no parecen muy logicas y que no tienen mucho sentido si se mira las ganancias de una guerra (economicamente hablando), si miramos bien el comportamiento del hombre en asuntos que implican un enfrentamiento (miren los deportes) las guerras se vieran como un deporte del pasado.

Hace un parcito de miles de años...

- Estoy aburrido, vamos a invadir unas aldeas y a quemar unas casas?
- Me parece buena idea.

Algo mas actual...

- Estoy aburrido, vamos a jugar un partido de futbol con los de la otra calle.
- Me parece buena idea.

El hombre ha dejado de irse a matar para ver como se enfrentan dos equipos o dos deportistas. Pero sigue sientiendo la misma emocion al ver que el suyo gane y pierda el contrario. Sigue siendo ese animal sediendo de victoria porque el triunfo de uno es la muerte de otro. Aunque ahora haya una segunda oportunidad, aunque ahora los participantes no dejan de existir.

La cantidad de "dinero" que han movido las guerras desde sus inicios, es impresionante. La cantidad de dinero que mueven los deportes en la actualidad tambien lo es. Y todo por la sed del hombre en encontrar el triunfo, en destrozar a alguien y sentirse superior a otros. Por calmar una sed que ha estado en el desde sus inicios y que demuestra que sigue siendo el mismo animal de siempre, solo ha cambiado la forma en que hace las cosas. Pero no ha dejado de estar rendido a sus instintos y en el peor de los casos, esa necesidad provocada por su naturaleza animal, la convierte en vicio.

Cuando me dicen que soy un animal es cuando mas comprendo que todos lo seguimos siendo, solo tenemos juguetitos nuevos. Pero socialmente hablando no somos muy diferentes a como lo eramos en la epoca de los romanos, los griegos, babilonios, egipcios o unos añitos upa mas atras de ellos. Que ahora hablamos mas y tratamos de no joder al projimo, hay que ver que tan cierto es. Porque ahora no hay quien te de una puñalada, literalmente hablando, para quitarte algo. Pero si esta el que habla mal de ti para quedar en mejor puesto.

La pedofilia, las drogas, la prostitucion, las violaciones, los asesinatos y todos los males que vivimos en nuestra sociedad civilizada siempre han existido. Siempre han estado alli y siempre lo estaran, no se, quizas antes eran menos publicos o quizas eran mas aceptados. No sabria decir cual de esas dos, pero si estoy seguro que la cantidad de casos puede ser igual de proporcional en la actualidad a como lo era dos mil años atras, con pequeñas diferencias.

Y el hombre en su vanidad pretende ocultarlo, sin embargo, esa hipocresia que lleva consigo mismo no puede evitar que su naturaleza salga a flote.

España campeon de la Eurocopa 2008

Hubiera preferido decir que Holanda lo era, pero bueno... España se lo merece, jugo muy bien y logro llevar una muy buena campaña. Lastima que el equipo al que yo le daba lo saco Rusia, pero bueno la vida es asi.

España me hizo perder unos eurillos apostando, jejejejeje. Sin embargo, muy bien merecido el titulo. Jugaron como se debia y el eslogan "PODEMOS!!!" lo han hecho realidad. Felicitaciones a todos los españoles y ojala en la proxima Eurocopa juegen mejor y logren hacer una campaña tan buena como la de esta.

Gocen, que el que gana es el que goza.

Saludos.

Matando demonios

Siempre he creido que las cosas que mas nos joden son aquellas que llevamos dentro y no podemos resolver. Por ejemplo, un remordimiento de consciencia. Afortunadamente solo he tenido dos remordimientos de consciencia en lo poco que llevo de vida y fueron tan cortos que el primero solo me afecto un par de dias (pesadilla incluida) y el segundo solo fue un momento de sufrimiento.

Pero...

Aunque tenga la suerte de no sufrir de remordimientos de consciencia (una persona como yo deberia tener muchos) eso no me hace alguien inmune al dolor y el sufrimiento, mucho menos a tener cosas que me atormenten de vez en cuando. Sin embargo, siempre he procurado resolver las cosas que provocan esos tormentos para evitar tener a esos "demonios" haciendome la vida imposible. "Los problemas se cortan de raiz" oi que lo decia un capo de una pelicula y siempre se me ha quedado en la cabeza desde ese dia, trato de aplicarlo a mi vida diaria y la verdad me ha dado buenos resultados en muchas ocasiones y en otras no.

Dada mi naturaleza "irreverente" (dicho por un par de amigos en estos dias), mi "espiritu de rebelde sin causa" (dicho por mi tia desde siempre y varias personas a lo largo de mi vida) o mi "sentido de libertad" (es lo que siempre he pensado). No me gusta tener nada que me amarre a una perdida de mi escencia, nada que me haga dejar de ser quien soy y que me haga dejar de lado mi felicidad y mi paz. Por eso, aunque sea una persona "calculadora", siempre actuo segun lo que se me inspira. De esa forma soy sincero conmigo mismo y con quienes me rodean.

Trato de ser alguien que cumpla su palabra, de hecho me incomoda putamente (lease: muchisimo) quedarle mal a alguien. No por lo que esa persona llegue a pensar, sino por cuestiones eticas (mi etica), a veces tardo pero en la gran mayoria de los casos cumplo (no dire que nunca he quedado mal, porque han habido ocasiones en que si ha pasado).

Cuando mi reina preciosa me mando a volar (corto toda relacion conmigo) lo pase muy mal y dure un tiempo tratando de comprender bien el porque de esa decision. Aun sigo sin comprenderlo, pero esta semana por lo menos he podido hablar con ella unos 5min y procure dejar la puerta abierta para el dialogo. Quisiera comprender mejor las cosas para poder matar estos demonios que me han estado atormentando, limar asperezas y no ser un mal recuerdo u otro hablador de mierda mas que la pretendio. Sin embargo, no es tarea facil hacerlo, no se si son ideas mias, pero note cierto resentimiento al hablar con ella. Como si ya le fastidiase el hecho de cruzar palabra conmigo, asi que mucha mas paciencia. Personas como ella y como yo no olvidamos, aunque en mi caso no dejo que el recuerdo me atormente. Siempre busco superar las cosas y no que ellas me superen, para no ser atormentado... para no ser esclavo... simplemente... para poder seguir siendo libre y seguir en paz conmigo mismo.

5min que han logrado un cambio bastante radical en mi estado animico, que me han ayudado a no seguir sintiendome como lo peor de lo peor. Espero que el tiempo me regale una sonrisa y me permita aclarar las cosas y limar esas asperezas. Sin importar que pase al final, por lo menos para no ser un mal recuerdo para ella, para no ser uno mas que haya pasado por su vida dejando mierda en ella, para no dejarle sabores amargos y para ayudarme a comprender.

[Le deseo lo mejor, aunque eso llegara a significar que nunca este conmigo] <- Un pensamiento que se me salio y se me dio por ponerlo en el post.

En fin...

Seguire intentando arreglar las cosas, hasta donde ella lo permita, para no ser un mal recuerdo. Seguire intentando comprender bien las cosas para poder matar mis demonios, para no tener nada que me atormente.

Saludos y exitos a todos.

sábado, junio 21, 2008

Letras de sangre

A peticion de un amigo, que le tradujera una cancion de U2 que nos gusta bastante, pues aprovecho y la tiro aqui de paso:

Pride (In the name of love)

One man come in the name of love
One man come and go
One man come, he to justify
One man to overthrow

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love

One man caught on a barbed wire fence
One man he resist
One man washed on an empty beach.
One man betrayed with a kiss

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love

(nobody like you...)

Early morning, April 4
Shot rings out in the Memphis sky
Free at last, they took your life
They could not take your pride

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love...

-

Orgullo (En el nombre del amor)

Un hombre vino en el nombre del amor
un hombre vino y se fue
un hombre vino, para justificar
un hombre para derrocar.

En el nombre del amor
que mas en el nombre del amor?
en el nombre del amor
que mas en el nombre del amor?

Un hombre atrapado en una cerca de alambre de puas
un hombre que resiste
un hombre lavado en una playa sola
un hombre traicionado con un beso.

En el nombre del amor
que mas en el nombre del amor?
en el nombre del amor
que mas en el nombre del amor?

(nadie como tu...)

4 de abrill, temprano por la mañana
anillos de tiros en el cielo de Memphis
al fin libre, tomaron tu vida
pero no pudieron tomar tu orgullo.


-
U2


El video lo pueden ver en youtube, Pride (In the name of love). Disfrutenlo.

Saludos.

viernes, junio 20, 2008

Yo soy ochentero!!!

Jajajajjajaja,

De momento ando tomandome un litro de cerveza, despues de haberme tomado unos vinitos, un wiskicito, un coctelcito y otro par de bebidas mas que no recuerdo.

Una cena con la gente de la empresa, nos dieron bebida y me regalaron unos cigarrillos. Me vine al piso con unas ganas de mear impresionantes, me robe una cerveza de un amigo de la nevera y me sente a joder en el PC. Viendo videos y hablando con amigos de mi tierra, jodiendo un rato, negociando y sobretodo pasando un rato bizarro pero agradable.

Me pongo a ver unos videos y repito un par de canciones, la verdad ninguno de los videos les habia prestado atencion. Pero en uno en particular decidi mirarlo solo por curiosidad y me encontre con una escena tipica de videos 80'teros, si bien es cierto que esa cancion la he oido infinidad de veces. Nunca habia visto el video, es mas, nisiquiera habia visto al vocalista. Preciso veo el video y lo primero que pienso: "tipico video ochentero". Videos en donde los manes aparecen con sus jeanes (vaqueros) en primer plano, cantando la cancion. Luego llega una parte donde los enfocan a todos y giran para mostrarse al mismo tiempo. Ademas, del moviemiento de cabeza y el "tum tum" de la pierna mas la ropa, jajajajjajaja. Cuando vi eso senti una alegria descomunal, jajajajajaja.

Lo mas ironico del asunto es que en los 80's yo aun era un culicagado (nene, menos de 10 años). Sin embargo, siempre he estado adelantado a mi epoca. Quizas sea porque siempre he andado con gente mayor que yo, quizas porque siempre he hecho cosas que van con relacion a edades mucho mayores a la mia, quizas por ser un "rebelde sin causa" o, nojoda, quien sabe porque mierda sera.

A los 80'teros que quizas hayan oido la cancion y les gustaria volverla a oir o para aquellos que a estas alturas se preguntan cual es el dichoso video que inspiro este post, pues aqui tienen el enlace a youtube. La cancion "Separate ways (worlds apart)" de Journey. Gocence esa cancion asi como yo me la he gozado, aunque el titulo me haga pensar que asi estoy con mi reina preciosa, por caminos separados, mundos aparte. Nojodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ya esta otra vez........... como me hace falta.........................

Como tenia en el yahoo messenger "Sinceramente... siempre sere tuyo". Mujer... no se que me ha pasado contigo, pero te quiero tanto o mas que a mi mismo (y lo dice un egocentrico semi-narcisista).

.........
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Volviendo al tema del post, naci despues. Pero vivi la epoca como si hubiera nacido en el tiempo que correspondia. 80'tero por siempre y para siempre.

Saludos y exitos.

Ironias de la vida

Hace unos años (3 aproximadamente) recuerdo que hablaba con la reina aproximadamente unas 8 horas en promedio diarias. Yo estaba en Barranquilla (Colombia) y ella se encontraba en Malaga (España), durabamos horas hablando de lo lindo. Y yo sufria cuando a ella le pasaba algo y yo no podia estar con ella en persona y apoyarla, ayudarla y respaldarla en todo lo que fuera necesario. Dia y noche me martirizaba el asunto de la distancia, estar tan cerca de ella emocionalmente. Pero tan lejos materialmente, era algo que me hacia sentir impotente y me daba (ademas de rabia) mucha tristeza el saber que por mucho que quisiera estar a su lado para ayudarla a superar los problemas y las situaciones a las que se enfrentaba. Realmente era una mierda esa situacion, por eso fue que decidi cambiar la situacion y viajar a su pais...

Hoy miro la situacion y, aunque es risible el asunto, no deja de hacerme sentir como un miserable ver que la situacion ha cambiado drasticamente. La distancia material reducio significativamente (6 horas por carretera), pero la emocional aumento abismalmente. No quiere saber nada de mi, o por lo menos eso es lo que parece. Que ironica es la vida cuando se lo propone, ahora que la tengo a solo 6 horas por carretera y que podria estar con ella quizas no en ese preciso instante, pero si a unos dias (fines de semana). Es una mierda, quizas peor, esta situacion. Saber que estas tan cerca, pero tan lejos de la persona que amas. Vaya miserablesa de vida, pero bueno...

Ironias de la vida, simples ironias... lo cierto es que espero que la situacion cambie en algun futuro (lejano o corto, no importa. Pero que cambie) y poder tener una distancia material muy corta, y una distancia emocional no muy corta sino tan junta que parecieramos un par de siameses inseparables. Lo cierto es que como han dicho un par de amigos, mi traga (enamoramiento) es un asunto critico. Tanto que algunas veces me siento muerto y el resto de las veces me siento con un vacio imposible de llenar...

Como la hecho de menos...

Creo que lo que mejor de define es estar muerto en vida.

Saludos y exitos a todos.

p.s. (1) Alcoyana, creo que esta vez respondi tu pregunta de una forma mas profunda. Alli tienes el motivo de mi estadia en esta tierra. Saludos y que sigas paseando por este jardin y dejando comentarios.

p.s. (2) Mi reina preciosa (Malagueña hermosa, MP) te hecho de menos

domingo, junio 15, 2008

A los que piensan volverse inmigrantes, para que lo piensen

Siempre he sido una persona poco dada a los viajes, nunca he sido amante de viajar y cuando lo hago siempre debo tener un motivo que me haga aceptarlo. Salvo casos tipo paseo con la familia o mis llaves, el motivo de hacer un viaje debe ser lo suficientemente aceptable para mi, sino no lo hago.

Cuando decidi viajar a España el motivo del viaje era mucho mas que aceptable, aunque fuera una locura para muchos o una estupidez para otros. Sin embargo, para mi, ella era (y aun es) el motivo de los motivos, asi que todas las cosas que me pudiera encontrar en el camino no serian mas que simples obstaculos.

Busque formas para llegar a España, para aquellos que no se imaginen la magnitud del caso. Viajar de un pais que esta en via de desarrollo (de alli para abajo) y que no goza de buena fama, puede hacer ver a la Odisea un juego de niños. Toca hacer de todo un poco para poder lograr llegar al pais que se desea. Incluso hay quienes arriesgan sus vidas y cuentan con la peor de las suertes.

Mi caso no fue dramatico, pero si fue algo que dure planeando aproximadamente dos años. Investigue, busque medios y trate de hacer bien la tarea. Sin embargo, al final la cosa se complico tan feo que estuve en un estado de depresion muy intenso. Ademas, la impaciencia que siempre me azota no ayudaba mucho.

Este post decidi escribirlo porque mucha gente cree que estar en España o un pais desarrollado es como estar en el cielo y me desespera que al hablar con alguien que haya vivido o que viva en un pais desarrollado la gente se ponga como si estuviera hablando con Dios. Es una forma de quitarle la venda de los ojos a aquellos que viven buscando la visa para un sueño y que creen que vivir en un pais desarrollado es como ganarse la loteria.

A los que piensan salir de un pais como Colombia buscando una vida mejor porque alli no se gana muy bien, dejenme darles un consejo, piensenlo muy bien y cuando hagan cuentas no las hagan al cambio.

Los motivos que me parecen aceptables para dejar la tierra donde se vive, ademas de aquellos de fuerza mayor. Son estudios, una oferta de trabajo MUY buena o para aquellos que les gusta viajar y conocer, pues esa razon, viajar y conocer. De resto olvidense, que esto es lo mismo que en otras partes. Pero con costumbres diferentes.

Yo cuando sali de mi tierra no sali buscando un futuro mejor, ni mas faltaba. Sali buscando a una mujer que me tiene enamorado, solo para ver si era o no posible algo con ella. Seguro esa razon es mas estupida que salir buscando una vida mejor, no creo, en esta razon no hay engaño. Yo sali sabiendo muy bien que podia y que no podia pasar, sali sabiendo que la vida aqui no es como la gente cree y sabia a que podia enfrentarme. No sali con una imagen de impresion ni con ilusiones para la mejora de mi vida.

Muchas personas creen que aca la cosa es muy diferente a como es en Colombia, pues no. Aqui hay cosas buenas y cosas malas tambien, aqui la gente tambien se busca la vida como puede y nada es color de rosa.

Porque te ganes 600 euros trabajando limpiando pisos y ventanas no te ganas 1'579.200 pesos por solo limpiar. NO SEAN MARICAS que si aca se gana en euros se gasta en euros tambien, o que creen que si alguien se gana 600 euros limpiando cuando se vaya a tomar una coca-cola la va a pagar a 1000 pesos o cuando va a pagar el arriendo de una pieza va a pagar 300.000 pesos. NOOOOOOOOOO!!!! cuando alguien se va a tomar una coca-cola se gasta 0,90 euros, osea 2389,27 pesos y cuando va a pagar el arriendo de una pieza paga 300 euros (789.756 pesos) y sigan sacando cuentas, sumen comida y transporte. El gran problema de la gente es que hace cuentas segun la moneda del pais donde vive con la moneda del pais extranjero, hace cuentas al cambio. Por favor, abran los ojos de una vez y hagan cuentas como se debe. No te vas a ir a España, ganar en euros y gastar en pesos, gastas en euros tambien.

Las cuentas se sacan segun lo que ganas y lo que puedes hacer con ello, ganarte 600 euros aqui es como ganarte el sueldo minimo en Colombia, quizas un poco mas. Osea, no sirve para una mierda!!!

Aqui se vive mucho de imagen, por eso el consumismo sigue creciendo de una forma impresionante. Es cierto que aqui es facil tener un carro, puede ser facil tener una casa, un TV de 52 pulgadas, un PC y un monton de jodas innecesarias, pero que distraen bastante. Cierto eso, claro que si. Pero es porque aca el credito impera sobre todo. En su mayoria la gente que tiene un carro no lo compra al contando, se hace de un credito de minimo 5años para pagarlo (segun he oido lo normal son 10años), si te vas a comprar una casita un credito a 40años te sentaria bien. Y todo es a credito, que si el TV, que el PC, que esto, que lo otro. Incluso es tanto el dominio del credito, que prefieren venderte a credito que al contado en muchas partes.

Lo que se compra a credito no es tuyo hasta que termines de pagarlo, intenta dejar de pagarlo a ver que pasa. ¿Te lo quedas?

En Colombia es mas dificil adquirir las cosas porque el credito no es algo de dominio popular, apenas es que se esta comenzando a ver eso. Pero por lo general es algo que se maneja de un nivel social determinado hacia arriba. De alli para abajo entran los prestamistas (pagadiarios), el man de la carretilla (tengo rato que no los veo) que lleva mercancia para dejar a credito y otras figuras que cobran intereses mas altos que los bancos o similares.

Aqui se vive demasiado de la imagen, mucho mas que en Colombia. Incluso gente que conozco de Colombia ha aprendido a valerse de eso para "vivir". Veo como gente de Colombia aqui come mierda y luego se va alla para mostrarse como un rey, dejando deudas aqui que debe pagar apenas vuelva.

Ser un come mierda aqui, para luego ir un mes alla y mostrarse como si aca viviera muy bien es una vaina tan ridicula que me causa desprecio. Dejar la tierra para pasar los mismos trabajos por fuera, para no crecer en nada, ni ganar nada, solo una misera mascara. Vaya forma de desperdiciar la vida.

En una entrevista de trabajo me pregunto el gerente de la empresa, "si alla te iba tan bien. ¿Por que dejarlo todo y venirte hasta aca?" y la respuesta es "es una locura. me vine por una mujer que me tiene loco y queria conocer". Y nunca ha sido mentira, ni lo sera.

Con todo lo mal que me fue el año pasado, alla estaba muchisio mejor. No tenia horario de trabajo, hacia lo que me diera la gana y nada me faltaba. Me la pasabda jodiendo en internet, durmiendo y comiendo. Ya habia dejado la bebida, porque hubo un tiempo en el que tomaba todos los fines de semana... vaya que tomaba, jejejeje.

No me quejo de nada, mucho menos me arrepiento. Si tuviera la oportunidad de volver a atras y elegir si repito o no lo que he hecho, lo haria sin dudarlo (aun sabiendo que pasaria). Cuando la vi por primera vez pense "todo ha valido la pena y todo lo valdra", el simple hecho de verla ha sido justificante para todo lo que me ha pasado.

Lo unico que espero con este post es poder abrirle los ojos a aquellos que crean que salir de Colombia, o cualquier otro pais en condiciones similares, es lo mejor que les puede pasar. Que tampoco miren a los que lo han hecho como si fueran unos dioses, como si fueran alguien de otro mundo o como si fueran lo maximo. Siguen siendo las mismas personas, siguen siendo los mismos o, quizas, ya comenzaron a usar la mascara.

Alguien me decia, "es que cuando voy a Colombia la gente me mira como si yo fuera una estrella, las chicas que nunca me miraban me miran. " y esa persona aca no tiene nada de nada. De cosa vive. Como me decia esa misma persona, "aqui la vida no es facil, pero alla se lo creen y uno aprovecha".

Aqui tampoco corretean a los inmigrantes como la gente cree, como se hace en paises como gringolandia o islas como Aruba. Aqui los tratan como gente y el cuento de la xenofobia no es como se pinta en TV o como muchos creen.

Querido lector, si tiene intenciones de dejar su tierra buscando un futuro mejor. Hagase un favor, pienselo bien, vuelvalo a pensar, sigalo pensando y haga bien la tarea. No se impresione sacando cuentas alegres y averigue bien como es la cosa en el pais a donde piensa llegar.

Todos los lugares tienen sus cosas buenas y sus cosas malas, todos los paises estan dentro del mismo planeta y todos somos humanos. Igual sangramos, asi que no espere un Eden y evalue bien las cosas.

Aclaro, no me quejo de España. Tampoco me quejo de lo que me ha pasado, no me quejo de nada en este post. Solo busco que aquellos que pretendan abandonar sus tierras esperando encontrarse con un paraiso en tierras lejanas miren bien lo que van a hacer y que aquellos que se quedan dejen de huevonear mirando a los que se van como si fueran dioses. Yo ando en España y no tengo poderes especiales, no me he vuelto mas gente que nadie y tampoco menos gente. Sigo siendo el mismo corroncho, hablador de mierda, vulgar y descomplicado que una vez:

- En frente de la salida de la universidad (donde Pablo) se le cayo una empana, la recogio y caundo un amigo le dice, "eyyy, no te vayas a comer eso" le respondio, "marica, uno chupa culo y por el culo cagan, alli no caga nadie". Recogio la empana y se la comio.

- Saliendo de un bar se monto en el techo del carro andando de un amigo que despues casi se vuelve mierda cuando el condenado freno.

- El mismo que no canta ni mierda y en cumpleaños de uno de sus primos, se fue con su primo y dos amigos mas. A casa de una ex-novia del primo a cantarle una serenata y que sonaba como el chavo, kiko y su combo cuando tocaban en el patio de la vecindad.

- El mismo que una vez se encuero por la calle del Alvaro con el Full y que bailaba encuero en la mitad de la calle, hasta que un condenado les tiro un matasuegra (un taco de polvora que estalla y hace pummm, jejejeje). Y que salio corriendo agarrandose la verga porque creia que se la habian volado, cule susto hijueputa. jejejejejeej.

- El que la vez que llego el Panelo de Aruba se encuero con el Efra, el Osman, el Baun y el Panelo, y salieron corriendo por la calle hasta que los correto una patruya de policia.

- El que un 7 de diciembre fue a buscar a un llave en una moto borracho para ir a donde otro amigo, y que saliendo del barrio lo puso a gritar "hijueputa nos vamos a matar" por acelerar la moto.

- El que fue a dos de las discotecas mas elitistas de Barranquilla y entro en chancletas.

Y si me pongo a contar muchas jodas, este post se vuelve interminable y me desvio. El punto es, por estar fuera de nuestra tierra no dejamos de ser quienes somos. No crean que por salir de su tierra se volveran mas gente que nadie o que los que han salido son mas gente.

El que piense en salir, sigalo pensando y el que se queda no piense que el que se fue es alguien de otro mundo.

Saludos y exitos, que logren lo que desean. Ojala este post sirva de reflexion a muchos.

lunes, junio 09, 2008

Comentario a un articulo del periodico El Heraldo de Barranquilla

Este es el articulo: Soledad estuvo encerrada siete horas por mototaxistas

Decidi colocar el comentario aqui porque en la pagina del periodico no me dejaban poner un comentario tan largo, es entendible.

El comentario es producido por ver otros comentarios que me parecieron estupidos, igual aquel que piense lo mismo del mio esta en todo el derecho de comentarlo por eso no voy a censurarlo. Aqui esta mi comentario:

Me parece chistoso el ataque que hacen al fenomeno del mototaxismo, los comentarios acerca de la maravilla del transmetro y ver soluciones tan ilogicas que me provocan una risa tan despanpanate que me queda doliendo la barriga.

El fenomeno el mototaxismo no es solo falta de buenos transportes, ni falta de empleo, tampoco de la flojera de los usuarios o de lo caro de los servicios publicos. Es una combinacion de todas ellas y otros factores mas.

En Barranquilla el servicio de buses es bueno, incluso con el problema de ciertos choferes que conducen como si llevaran ganado. Los buses de Barranquilla son de los mas bonitos de Colombia, de los mas limpios y mas nuevos. Hay infinidad de rutas que te llevan desde cualquier parte de la ciudad a cualquier otra y manejan tiempos prudentes. Sin embargo, el mototaxismo es una alternativa llamativa al usuario, mas comodo y mas caro que el bus, pero mas incomodo y mas barato que el taxi.

El empleo si es un factor bastante critico, porque esos que trabajan de mototaxistas tienen familias que mantener y creanme que nadie se va a pegar esas asoleadas tan condenadas por gusto y la peleadera con los chupasangre de los policias, esos estafadores con permiso para delinquir.

En cuanto a la delincuencia, es algo que no solo depende de las motos. Bastante taxista que hay por alli delinquiendo, bastante funcionario publico que anda robando, bastante gente que va a pie y hace lo mismo. Ademas, los policias conocen muy bien a los delincuentes y mucha gente sabe quienes son. Que reine la ley del silencio y las vacunas es otra cosa, pero no achaquen a todos los mototaxistas la parte de la delincuencia. Como siempre, los delincuentes es un grupo muy pequeño en relacion con la mayoria.

Y para finalizar, ellos estan en todo el derecho de protestar. Cualquiera que viera sus intereses amenazados lo harian o por que hicieron paro de buses en Barranquilla, por que los maestros hacen paro.

Y el Transmetro o mas bien Transrobo, la estafa mas grande y consentida en Barranquilla. Opciones de transporte? jajajaja, mejoramiento de vias y de la calidad de vida del Barranquillero es lo que se necesita. No entiendo como hay gente tan estupida opinando.

Saludos.

domingo, junio 08, 2008

Cipote monda

Esa es una expresion de mi tierra que es equivalente a decir "cipote verga" o un poco mas en castellano "que desgracia tan grande", "vaya suerte!!!", "que vida!!!". Creo que ahora si es mas entendible la expresion "cipote monda" y me quejo el dia de hoy, en este preciso momento, porque ayer me levante con un fastidio en la garganta que luego se convirtio en la noche en una hijueputa gripa.

Si bien es cierto que soy alguien flojo (vago, poco activo) y que seguramente hoy me lo hubiera pasado la mayor parte del dia acostado oyendo musica, viendo peliculas o jodiendo con el pc. Seguro no lo hubiera pasado con dolores en la espalda, las putas piernas, la cabeza y con una fiebre que me tiene con ganas de morirme. Aburrido y viendo algo borroso por momentos, sin ganas de hacer nada de nada (ecepto estirar la pata y recibir a la caravelua y su guadaña). Pero bueno, mañana sera otro dia y seguramente ya ande un poco mejor. Siempre es asi los primeros dias que me pilla una gripa, me pongo malhumorado por los males que me aquejan.

La verdad es que no conozco a nadie que le guste enfermarse, aunque no se me haria raro que haya gente que le guste enfermarse. Entre gustos no hay disgustos y asi como a mi me gusta burlarme de las cosas malas que me suceden, seguramente habra alguien que le guste estar enfermo. Pero yo destesto estar enfermo, lo odio completamente, esos putos malestares que te hacen sentir dolores y fastidios, los detesto a morir. Quisiera arrancarme del cuerpo las partes que me duelen y tirarlas a la basura, pero bueno si me arrancara ahora la cabeza si bien es cierto que me quitaria lo feo de la cara tambien es cierto que me moriria y me viera mucho mas feo sin cabeza.

Lo mas curioso de estar enfermo es que me vuelvo un lloron de primera (quejica), me la paso quejandome a cada rato y eso tambien enferma al que esta cerca de uno. Creo que estar enfermo me vuelve medio marica (pendejo), porque esa quejadera que me cae y el aburrimiento es tipico de un pelao chiquito. De un culi cagado, pero bueno... quizas eso quiera decir que no soy tan maduro como creo serlo o quizas quiera decir que tampoco soy tan fuerte como creo, quizas ambas o quizas ninguna. La verdad no se, sin embargo se que eso significa que por mucho que me enferme en mi vida nunca sera suficiente como para aceptar el hecho de enfermarme con tranquilidad, quizas ese orgullo que muchas veces me ayuda a superarme en momentos criticos me empuja a no aceptar un estado de semidependencia.

Todo por una pendeja gripa, por un dolor de cabeza, unos dolores en el cuerpo y una fiebre hijueputa. Ufff, como quisiera estar metido en el mar tragando agua de sal y jodiendo la vida un ratito, seguramente asi se me quita la maluquera (malestar) que tengo encima. Otra solucion seria tomarme una botella de vodka, pero ando sin un peso :(. jejejejejeje, la vida a veces nos juega bromas pesadas.

Bueno, no los jodo mas con la hijueputa gripa que tengo. Espero que ustedes esten mucho mejor que yo y aquellos que se sientan enfermos o que tengan algun malestar solo puedo decirles: quejense!!! y renieguen un rato, asi podran desahogarse como yo lo acabo de hacer :P. Eso si, traten de no fastidiarle la vida a mas nadie.

Mañana sera otro dia, y aquello que nos hace pasar un mal momento en el presente en el futuro puede provocarnos risa. Lo que hoy te daña, mañana te puede ayudar. Aunque la puta gripa no parezca ayudar en un futuro, la generacion de anticuerpos y no se que mas jodas te hacen un poco mas fuerte.

Saludos y exitos a todos.

p.s. tambien me pongo pechichon (consentido) cuando me enfermo :(

sábado, junio 07, 2008

Siguiendo con el proceso de establecimiento

Bueno, todo ha comenzado a tener mejor cara excepto por el asunto que corresponde a mi reina preciosa. Ironicamente el motivo por el cual dedici realizar este viaje ha decidido cortar toda relacion conmigo, la vida muchas veces es una cajita de sorpresas.

Cuando todo parece comenzar a mejorar por el lado economico recibo un golpe por el lado sentimental, tuve un par de discusiones con la reina y luego todo termino en su decision de cortar toda relacion. Es algo que si bien era posible que pasara no deja de ser entristecedor, tremendo viaje, luchas, gastadera de plata y complicaciones para terminar de esa forma. Bueno, que le hare si ella se siente mejor asi pues ni modo, dejarla que sea feliz y desearle lo mejor. Igual nadie me obligo a hacer lo que he hecho, fue algo que me nacio y lo hice porque senti que debia hacerlo. Asi que no hay culpables en este asunto. Para que se enteren a los que le interesa, eso sucedio aproximadamente hace 3 semanas (no hay mas detalles, el resto solo nos incumbe a ella y a mi).

Como comente en un post ya consegui trabajo y bueno la verdad es que todo alli anda de lo lindo, espero las cosas sigan asi. El trabajo es suave no es nada del otro mundo y, aunque apenas estoy en proceso de adaptacion, no creo que la cosa se llegue a complicar. Estoy trabajando en lo que me gusta y se humildemente (desarrollando software), asi que no creo que llegue a tener complicaciones. Exceptuando las que me brinda el pesismismo que es normal en mi, mas en esta tierra donde todo es problemas y compliques.

Como dijo alguien una vez (no recuerdo bien) "la felicidad no es completa", lastima lo que ha pasado con mi reina. Ahora que todo parece que comienza a dar resultados las cosas terminan con ella, bueno... la vida es asi. Aunque sea tonto, aun guardo la esperanza en que ella cambie de parecer.

...Me hace falta...

Saludos a todos.

Letras de sangre

Continuando lo que comence en un post anterior

El loco y la reina, antes del inicio

Y alli estaba el, sentado... pensando en todo aquello que habia pasado... afligido, con una tristeza que le invadia el alma... sintiendose muerto despues de aquel regreso. Despues de ese viaje que le habia servido para reencontrarse, un viaje provocado por una broma del destino.

Pensativo, recordando el porque de su viaje, recordando el porque de su regreso. Buscando salidas al encierro en el cual se encontraba, tratando de organizar sus ideas, intentando... intentando... simplemente intentando.

El telefono ha sonado y del otro lado un amigo que le ha llamado, hablan por un par de minutos y resuelven encontrarse al dia siguiente para hablar acerca de un trabajo que le podria servir para comenzar a caminar de nuevo, para iniciar su recuperacion y colocar la primera piedra de lo que podria ser su refugio. Terminada la llamada vuelve a sus pensamientos, sigue sentado en la terraza de aquella casa -afligido, buscando salidas a su encierro.

Llegado el momento en el cual se verian, despues de unos años sin saber el uno del otro. Despues de haber perdido todo contacto, se han vuelto a ver.

- Quiubo mijo, ¿como vas?
- Aqui, ¿tu que?

De esa manera comenzo su conversa, un saludo tipico de la region, tipico entre amigos. Se sentaron y comenzaron a hablar, preguntandose que habia sido de sus vidas. Preguntandole que habia sido de su viaje y el porque de su regreso, haciendo preguntas propias de alguien que quiere saber acerca de la vida de una persona que tenia años sin ver. Pero sin perder familiaridad en el tono de sus preguntas, sin notarse una brecha amplia en el tiempo. Como si fuesen dias los que habian pasado desde la ultima vez que se vieron, como si todo ese tiempo hubieran seguido en contacto... como si nada hubiera pasado.

- Cuentame, ¿que es lo que necesitas?
- Es una maricada, eso tu lo haces rapidito. Es...

Y alli comenzo a detallarle el trabajo que necesitaba, alli comenzaron a aclarar los por menores y a negociar precios, a establecer tiempos. Alli comenzo a recordar viejos tiempos... tiempos no tan lejanos en donde era dueño de un prospero negocio y lo que el hacia marcaba la diferencia, en donde habia sido amo y señor, por tal razon habia gozado de una libertad que no supo aprovechar y que degrado en libertinaje... tiempos de gloria no tan lejanos.

Un apreton de manos y una sonrisa marcaron el cierre de un trato, caminaron y volvieron a hablar de sus vidas. Al final haria el trabajo, al final habia encontrado algo que le diera un punto de inicio.

De vuelta a esa casa... de vuelta a la terraza, comienza de nuevo a pensar. Enciende un cigarrillo para que le haga compañia y, con el, un acompañante mas -el humo que por cada aspirada nacia. Ese humo que en un tiempo aborrecia, ahora era compañero de ideas... ahora era compañero de recuerdos y anhelos.

Como era costumbre en el, habian momentos en los que hacia un analisis de su vida, de las cosas que le habian pasado, de las que habia hecho, de las que hacia y de las que queria hacer. Retrocedio un poco mas de un año en el tiempo y comenzo a revivir aquellas cosas que le habian hecho salir de su tierra, comenzo a recordar como fue que una noche salio huyendo de su casa para esconderse durante unos meses y luego viajar a una tierra que odiaba mas que cualquier otra cosa. Recordo esos momentos de angustia, recordo como su ego y su orgullo se habian convertido en polvo, y como una brisa se los habia llevado y lo habia dejado sin nada.

Un viaje que le sirvio para encontrar el camino a su reencuentro, un viaje que le enseño de la forma mas cruel que no era invencible y que no todo el que te sonrie lo hace por agrado. Un viaje en donde buscaba aquello que la brisa se habia llevado. Recordaba como aquel que en un tiempo lo habia apoyado fue capaz de golpearlo por la espalda y dejarlo abandonado. Como aquella que en una epoca habia sido su amante en la calle lo dejo tirado y aquel que habia sido su aprendiz, de la forma mas ruin, lo habia traicionado. Fueron pocos los que en su desgracia se mantuvieron a su lado, pocos los que en esos momentos de debilidad y agonia le dieron la mano, pocos los que al verlo hambriento pan le habian dado. Eso recordaba y se llenaba de odio...

Lo que habia quedado de aquel que habia sido la personificacion del ego y el orgullo no era mas que una masa andante que cargaba con tristeza y preocupaciones, no era mas que alguien que no podia verse al espejo sin sentirse derrotado y sin sentir que no valia ni un centavo. Sin ego y sin orgullo solo le quedaba un odio inmenso que lo carcomia, una llama que se hacia mas grande y lo quemaba por completo, no le quedaba nada...

Agradecido por el punto de incio que habia encontrado, ese pequeño trabajo que un amigo le habia ofrecido y que le servia para comenzar a sentirse vivo, para renacer y sentirse orgulloso de algo, orgulloso de si mismo. Pero siempre volvia a esa terraza, siempre volvia con la compañia de un cigarrillo y el humo, siempre recordaba lo que le habia pasado y se sumergia en el odio. Se destrozaba a diario, se mataba lentamente con aquellos pensamientos y aquellos recuerdos, poco a poco su vida era consumida por aquella llama que lo quemaba y por el odio que servia de combustible a esa llamaba arrazadora. Era un paso mas que debia dar para volver a nacer... para comenzar otra vez a construir su refugio, era un peldaño mas de la escalera que debia volver a subir despues de la caida que habia tenido y que lo habia mandado al fondo de un abismo.

Asi como recordaba tiempos mejores, asi mismo analizaba sus errores y trataba de encontrar soluciones. Tenia en cuenta a los que la mano le habian dado y miraba con desprecio a quienes de lado le habian dejado, esperando el momento adecuado para agradecer y vengarse.

Cuando las puertas se cierran una ventana se abre, era lo que pensaba y se repetia muchas veces. Siempre encontraba luz a lo largo del oscuro tunel y siempre lograba salir victorioso, era lo unico que no le habian quitado... sus recuerdos y con ellos la esperanza... esperanza que nacia al recordar situaciones del pasado... esperanza que cada dia crecia mas y mas... esperanza que poco a poco extinguia la llama que le consumia... esperanza que le ofrecia una nueva oportunidad y que le mostraba la luz que estaba al final del tunel, que le señalaba la ventana que podia abrir y le animaba a continuar.

Pasaron sus dias y siempre en ese vaiven de emociones y pensamientos, siempre en esa sierra sin fin que daba vueltas mientras lo cortaba a pedacitos. Pero a su vez iba perdiendo filo y al paso del tiempo le era mas dificil cortarlo... si, se estaba acostumbrando al dolor, ya no se sentia dañado. Ese sentimiento de derrota se estaba extinguiendo a medida que el seguia acostumbrandose al dolor que se habia vuelto compañero un compañero mas en la terraza.

jueves, junio 05, 2008

Un rapidito

Bueno, tengo el blog abandonado hace ratico. Ha sido por un par de situaciones las cuales hacen que cambie un poco la forma de publicacion.

Otra vez me he mudado y al parecer se ha vuelto una costumbre muy incomoda el hecho que cada vez que me mudo me dejan sin internet unos 15 dias aproximadamente. Asi que espero durar mas tiempo en el piso donde estoy. A eso le sumo que ya comence a trabajar y el trabajo me tiene ocupado, asi que las publicaciones comenzaran a hacerse los fines de semana y una que otra entre semana.

A los que pasean por este jardin les pido paciencia, seguire publicando cosas aca sin ningun problema. Simplemente se me han rodado las fechas, pero lo que van a venir son post. Como siempre, cosas estupidas que les hagan perder un poco el tiempo, que quizas les saque sonrisas, los haga enojar o reflexionar. La verdad no se que les provocaran, pero algo es para que sigan visitandolo.

Les adelanto, tengo la continuacion de la letra de sangre "La reina y el loco" y otro par de post mas. Asi que... proximanente en el Jardin donde vuelan los males en exclusiva, jejejeejejje, mas de mis locuras.

Saludos a todos y exitos.

miércoles, mayo 14, 2008

Comienza la busqueda

Establecido en Madrid, con los papeles en tramite, pero sin permiso de trabajo. He decidido buscar que hacer, el dinero que traje se ha ido acabando y ya han habido amistades que comienzan a hacerme prestamos, deudas y asuntos pendientes que deje en Colombia comienzan a fallar un poco. He quedado mal a un cliente y mi nombre se ha ido por el suelo, otro cliente esta molestando mas de lo que deberia para recibir y pagar asi que no veo dinero por ese lado. Un par de negocios mas entran en dialogos, pero la cosa se va a demorar unos meses mas para ver si hay o no resultados.

El dinero se acaba si no lo pones a producir y aqui no ha podido hacer nada, asi que se ha ido acabando. Ademas, el estar 3 semanas de aqui para aca y gastando en los asuntos correspondientes al tramite han hecho que reduzca mas aun el dinero. El amigo con quien vivo me ha dado una mano y se ha convertido en mi padrino, el esta corriendo con mis gastos y hasta mis antojos mata.

Me monto en una montaña rusa de estados animicos, en donde hay subidas y bajadas impresionantes. Paso de un estado de alegria a uno de depresion y al final uno de rabia e impotencia tan rapido que ni cuenta me doy, tan bruscos son los cambios que ni yo mismo tengo tiempo de reaccionar. Aunque los que mas predominan son depresion, rabia e impotencia, todo por verme en una situacion en donde no veo los resultados de las cosas que he venido haciendo para solucionar mis problemas. Para poder estabilizarme y comenzar a hacer muchas cosas que quisiera, como ir a visitar a mi reina preciosa.

Hablando con uno, con otro, mirando posibilidades y trantado de hacer algo para sentirme util y no como un mantenido. ¿Que hago? me pregunte mas de una vez, ¿A donde voy? preguntaba a mi amigo, pero nada de lo que miraba se veia con posibilidades.

En ultimas hice lo que hace mucho no habia hecho, tome mi curriculum y lo reparti en una cantidad de ofertas laborales un poco amplias. 50 fue el numero, y comienza la cruzada para conseguir un empleo.

El inicio fue muy alentador, comienzo a recibir llamadas y a contestar preguntas por telefono. Sin embargo, la charla demoraba poco, al llegar a la pregunta "¿tienes permiso de trabajo?" y dar la respuesta "no. tengo los papeles en tramite aun y mi tarjeta sale como estudiante" todo terminaba. Un "gracias por tu tiempo, pero no podemos hacer nada" es lo mas comun y a veces respuestas un poco mas frustrantes: "que lastima, tu perfil nos interesa mucho. pero sin permiso de trabajo no podemos contratarte". Saber que tenias posibilidades de hacer algo y no poder hacerlo por una simple condicion, puffff, como me dolia oir esas respuestas.

Han sido 15 empresas que me han dado un "no" tan pronto que no alcanzo a darme cuenta, en solo dos dias ya tengo 15 negativas. Otras 25 demoran un poco mas, unas se toman la molestia de hacerme entrevistas personales e incluso muestran un interes grande en poder contar con mis servicios. Algo que me anima un poco y que me hace seguir adelante, pero bueno... llegado al asunto del condenado permiso las cosas se ponen mas jodidas. Aunque el asunto se complica mucho mas por el hecho de tener en tramite la tarjeta y no tenerla aun.

La suerte parece favorecerme en mitad de procesos con unas empresas que se han mostrado muy interesadas. He recibido ya otro buen numero de "no podemos contratarte, lo sentimos", he ido a varias entrevistas y a falta de dinero he conocido parte de Madrid caminando por no tener 2 euros y 50 centavos para completar tickets del metro. En un dia camine 20Km y en otro otros 10Km por no tener los 2 euros el primer dia y por faltarme 50 centavos en el segundo dia, si a eso le sumo una multa que me pusieron en el metro por haber botado el ticket. Pagar 20 euros por haber botado el puto ticket, uffffffffff estaba que me moria de la rabia. Yo sin dinero y teniendo que pagar una multa por haber botado el ticket del metro. Vaya vida... imaginense la rabia con la que andaba, la frustracion tan hijueputa y lo inservible que podia estar sintiendome... Pero bueno, la suerte ha decidido sonreirme un poco... me llaman de extranjeria para decirme que debia ir a buscar la tarjeta. Sin embargo, no tenia un peso para viajar hasta Alicante que era donde tenia los papeles en tramite y ahora como mierda hacia para llegar hasta alla. 12hrs de viaje por bus (6 ida y 6 vuelta) mas el dia que debia pasar alla haciendo las vueltas que se necesitaran. Comence a llamar a amistades para ver quien podia solucionarme el asunto del dinero para poder ir hasta Alicante a buscar el resguardo y uno me ha ayudado con eso sin problema alguno. Ahora puedo viajar hasta Alicante.

De vuelta en Madrid, sigo con mi proceso de busqueda, sigo tocando puertas y viendo donde ubicarme. Consegui trabajar dos dias limpiando pisos y aunque no fue mucha la paga, por lo menos me senti alguien util. Ya me habia ganado el primer euro y por primera vez sentia que estaba produciendo en estas tierras. Tenia años que no hacia trabajos manuales, asi que termine con las manos vueltas mierda. Pero hice algo para ganarme un dinerito, hice algo!!!

Sigo en el proceso de mi busqueda y al final solo un par de empresas, de las 50, han mostrado un interes mayor y me han tenido mas tiempo que las demas. Aunque esta vez, han habido menos caras negativas porque por lo menos ya tengo un documento que dice que puedo quedarme en estas tierras, que no soy un ilegal mas por estos lares. Pero sigue siendo por estudios y las opciones de trabajo son algo complejas. Paciencia Solin... paciencia, una frase de Kaliman que me repito todos los dias para no desesperarme y poder aguantar mas, aguante y para adelante.

Guerrero soy, naci pobre y he vivido de muchas formas, simpre hacia adelante, teniendo caidas y momentos de gloria. Pero haciendo lo que he querido, aceptando las consecuencias de mis actos y solucionando los problemas que he tenido. Es algo que tengo presente cada vez que siento que todo se me derrumba, es algo que me hace recordar que en un pasado pase por momentos peores que los que tengo ahora y que me anima a seguir luchando para resolver esta situacion. Si en el pasado pude salir de situaciones peores siendo mucho mas joven y con menos experiencia, ahora puedo lograr resolver lo que me esta pasando. Solo hay que aguantar y seguir adelante, porque esto no se acaba sino hasta cuando termina. Y como dice mi frase favorita "la vida es un mar de mierda el cual debes pasar nadando o tragando, pero hay que pasarlo", en estos momentos estoy tragando un poco de mierda. Pero no pretendo ahogarme en ella, seguire nadando y tragando hasta que cruce ese mar, mas no voy a ahogarme en el.

No esta muerto quien pelea, es un dicho de barrio. Y definitivamente, yo no estoy muerto. Asi que seguire peleando, porque dejar de hacerlo implicaria que he muerto.

De ahora en adelante

Este es basicamente el ultimo post de lo que a mi locura en cuanto al viaje a España buscando conseguir a una mujer que me trae loco, o llamando las cosas como son, una mujer a la que quiero demasiado. Mi viaje no termina aqui, el aun ha seguido. De hecho este post es pasado, porque el blog (como dijo un amigo) esta desactualizado con relacion a mi vida diaria. Se podria decir que el retraso es aproximadamente un mes, sin embargo esta es el ultimo post que tenia pensado publicar en cuanto a la locura del viaje.

Este post marca una linea divisoria entre lo que fue un proceso de llegada y uno de establecimiento, actualmente estoy en el proceso de establecimiento y por eso es que este post es el ultimo de la locura del viaje. Los que siguen despues de este, si bien hacen parte de lo que el viaje implica, son de una etapa de establecimiento, analisis, subidas y bajadas. Lo que dure el periodo en el cual marco el establecerme es lo que duraran los post del mismo.

No anuncio un cierre del blog, estoy anunciando la terminacion de periodos que han sido y seran necesarios para el desarrollo de mi locura. Las estupideces que publico seguiran siendo publicadas, las criticas, razonamientos, letras de sangre y demas cosas que han pasado por este lugar donde nada es pecado y todo es permitido seguiran siendo elementos de este jardin en donde los males vuelan libremente. Porque aqui no censuro y dejo al lector mi punto de vista, estados y sentimientos tal cual sin animos de ofender a nadie, aunque hayan habido ofendidos. Tambien doy plena libertad al lector para comentar lo que desee sin censurar comentario alguno, sin betos, sin tabues y respetando su opinion.

Aqui termina una etapa en donde estuve de un lado para otro pensando que hacer y tratando de encontrar soluciones a problemas que si bien habia considerado no los veia muy posibles. Menos la forma en que se dieron las cosas, pero como la vida es un baile en un salon donde cualquiera de los participantes puede tropezarte y hacer que tu baile se atorpezca un poco. El baile en solitario que habia comenzado en busca de la pareja con la que quisiera bailar por el resto de mis dias se vio entorpecido por otros participantes y me hicieron cambiar el estilo de baile e improvisar en algunos casos.

Aqui comienza una etapa en la que mis esfuerzos para solucionar mi situacion en un pais lejano a mi tierra deben mostrar resultados o deben destrozar mis planes, mas nunca mis deseos. Comienza una etapa en la que intento establecerme en un lugar desconocido y en donde debo hacer por integrarme a sus leyes y costumbres, en donde espero poder producir asi como lo hice en mi tierra y en donde espero poder tener las mismas libertades que tuve en mi tierra gracias a mis esfuerzos. Aunque con un compromiso mucho mas grande porque toca dejar en buen nombre a mis compatriotas y mi pais, sobretodo a la gente de mi tierra BARRANQUILLA LA BELLA!!!

Con planes trazados y alternativas, me toca hacerme de algo que tengo en proporciones muy reducidas, paciencia.

domingo, mayo 11, 2008

Letras de sangre

Ayer me levante y anduve en un viaje semiexistencial, se me vinieron a la cabeza canciones que me gustan y que aqui no tengo :(
Estuve con unas ganas inmesas de oir un par de canciones, asi que me dirigi a un lugar en donde es muy probable encontrar videos (si ese es, YouTube) y busque las canciones que me interesaban. Es que si se pudiera armar una lista de videos a ver y se reproducieran sin interrupcion seria mucho mejor que la television por cable, a ver si estos locos se les ocurre algun dia.

En fin, que me puse a ver los videos de las canciones que tenia en mente. De las canciones del viaje, como deciamos los pelaos cuando nos poniamos a oir musica o a ver videos donde mi tocayo. Enviajados musicalmente hablando, recordando epocas y compartiendo experencias, intercambiando vivencias y teorias raras acerca del mundo (saludos Efra) o de la creacion del universo y la nada (saludos Full), mas que todo sesiones filosoficas y emocionales que nos unian mas (saludos Fico, Kike). Siempre un viaje, momentos de reflexion, union y sentimentalismo. Hoy me pregunto si en el caso de ciertas personas lo hacian por compartir conmigo o si lo hacian porque ellos tambien tenian esos momentos existenciales. No se, algun dia les preguntare.

Una de las canciones que queria escuchar ya la habia mencionado en un post, me habia robado una frase de ella. Porque las canciones son como la biblia, cada cual la interpreta segun le parece y si la lees entre lineas una frase puedes usarla de mil formas segun te parezca.

La cancion "Here I go again" de Whitesnake, originalmente del año 1982 pero fue remixeada en 1987. Numero uno en el top 100 de los gringos en 1987, en su remixeo se cambio la letra ligeramente para evitar confusiones en un termino.

Este ha sido el intro mas largo a una letra de las letras de sangre, como la cancion es en ingles despues de colocarla pondre su traduccion al español. Si bien es cierto que dije desde un principio que en cualquier momento podria hacer post en ingles, prefiero tener el blog en español. Mal hablado, pero igual español :P

Enlace al video version 1987 en youtube
. No coloco el video directamente porque no me gustan los embebidos en mi blog :P

Here I go again

I don't know where I'm going
But, I sure know where I've been
Hanging on the promises
In songs of yesterday
And I've made up my mind,
I ain't wasting no more time
But, here I go again
Here I go again

Tho I keep searching for an answer,
I never seem to find what I'm looking for
Oh lord, I pray
You give me strength to carry on,
'cause I know what it means
To walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
Goin' down the only road I've ever known,
Like a drifter* I was born to walk alone
And I've made up my mind
I ain't wasting no more time

I'm just another heart in need of rescue,
Waiting on loves sweet charity
And I'm gonna hold on
For the rest of my days,
'cause I know what it means
To walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
Goin' down the only road I've ever known,
Like a drifter* I was born to walk alone
And I've made up my mind
I ain't wasting no more time

But, here I go again,
Here I go again,
Here I go again,
Here I go...

And I've made up my mind,
I ain't wasting no more time

And here I go again on my own
Goin' down the only road Ive ever known,
Like a drifter* I was born to walk alone
'cause I know what it means
To walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
Goin' down the only road I've ever known,
Like a drifter* I was born to walk alone
And I've made up my mind
I ain't wasting no more time...

But, here I go again,
Here I go again,
Here I go again,
Here I go,
Here I go again...

-
Whitesnake


Aqui voy de nuevo

No se a donde voy
Pero se en donde he estado
Agarrandome en promesas
En canciones de ayer
Y me he mentalizado
No perdere mas el tiempo
Pero, aqui voy de nuevo
Aqui voy de nuevo

Entonces me mantengo buscando una respuesta,
Parece que nunca encuentro lo que busco
Oh señor, rezo
Me das fuerzas para soportarlo
Porque se que significa
Caminar solo en la calle de los sueños

Y aqui voy de nuevo por mi mismo
Avanzando por el unico camino que conozco,
Como un judio errante* naci para caminar solo
Y me he mentalizado
No perdere mas el tiempo

Solo soy otro corazon que necesita ser rescatado,
Esperando en el amor la dulce caridad
Y voy a aguantar
Por el resto de mis dias
Porque se que significa
Caminar solo en la calle de los sueños

Y aqui voy de nuevo por mi mismo
Avanzando por el unico camino que conozco,
Como un judio errante* naci para caminar solo
Y me he mentalizado
No perdere mas el tiempo

Pero, aqui voy de nuevo
Aqui voy de nuevo,
Aqui voy de nuevo,
Aqui voy...

Y me he mentalizado
No perdere mas el tiempo

Y aqui voy de nuevo por mi mismo
Avanzando por el unico camino que conozco,
Como un judio errante* naci para caminar solo
Porque se que significa
Caminar solo por la calle de los sueños

Y aqui voy de nuevo por mi mismo
Avanzando por el unico camino que conozco,
Como un judio errante* naci para caminar solo
Y me he mentalizado
No perdere mas el tiempo...

Pero, aqui voy de nuevo,
Aqui voy de nuevo,
Aqui voy de nuevo,
Aqui voy,
Aqui voy de nuevo...

-
Whitesnake

* En la version de 1982 (la original) la palabra era "hobo" y el manager del man de Whitesnake dijo que era mejor cambiarla por "drifter" dado que "hobo" podia ser confundido con "homo". La traduccion de drifter quizas no sea interpretada como judio errante en ciertos lugares, en todo caso es una persona que va de aqui para alla.

sábado, mayo 10, 2008

Buscando soluciones

He llegado a Madrid, despues de haber estado en Malaga y haberla visto. Despues de un segundo encuentro en el que me encontraba perdido en mis preocupaciones y la impotencia que sentia, envuelto en una rabia inmensa. Un segundo encuentro que no pude disfrutar mucho, pero que me sirvio para liberarme un poco de la mala energia que llevaba encima.

Madrid... en donde un amigo... alli comienza todo aquello que pretende desenredar la madeja de problemas que tengo entre manos. Hablando con amigos, consultando y mirando opciones un poco mas reales, dejando de lado la rabia y levantandome el animo poco a poco. Me encuentro con amigos que me dan la mano y me ofrecen salidas, me encuentro con otros que si bien consideran todo lo que estoy haciendo una locura e incluso una estupides, me apoyan y me motivan a seguir adelante. Todo lo que pueden hacer los amigos, el poder tan impresionante que ejercen sobre uno en momentos en los que se siente que las fuerzas tienden a desvancer.

Consulto con uno, consulto con otro, buscamos abogados y hacemos vueltas para ver como salir de este pequeño laberinto. Otros ofrecen contactarme con gente que puede ayudarme y asi van las cosas. Eso me hace recodar lo que una vez borracho en todo arrogante le dije a un amigo en mi casa mientras oiamos musica, lo que repeti de una cancion que siempre me ha gustado (So Fine de Guns and Roses) y que siempre he dado por hecho con mis amistades. "mis amigos siempre vienen por mi", siempre han estado en momentos en los que los he necesitado sin interes alguno. Siempre responden como deben hacerlo sin buscar nada a cambio. Alli recuerdo lo que dije una vez en un post "TODO TIENE UN PRECIO y SIEMPRE DAS PARA RECIBIR", mis amistades no son gratis. Es gente con la que he estado en ciertos momentos y les he dado apoyo cuando lo han necesitado. Si bien es cierto que siempre ha sido de una forma desinteresada, tambien es cierto que ellos terminan devolviendo lo que desinteresadamente di de una forma desinteresada tambien. Es que entre consejos, jodas, experiencias y demas terminan formandose lazos que se mantienen firmes al paso del tiempo y que salen a relucir en momentos criticos. Sin haberlo esperado e incluso sin siquiera desearlo, son cosas que se van dando y cuando se hace un alto descubres que has ganado una amistad valiosa.

Despues de haber encontrado una forma para solucionar el asunto, comienza la materializacion de las cosas. Comienzo como los paco pacos (saltamontes) a saltar de un lado a otro y a hacer lo que tenga que hacer, seguro perdere un dinero en ello y me tocara realizar mas viajes. Ir de nuevo hacia Alcoy y Alicante, pero bueno todo sea por la reina.

Despues de rabias y depresiones, despues de no saber que hacer y sentirme totalmente impotente, he podido ver una salida a mis problemas. La ventana que se abre cuando las puertas se cierran, la mano que recibes cuando te estas ahogando en el rio, esa salida a los problemas que tienes que buscar y que no siempre es facil de encontrar, mucho menos de alcanzar. Pero alli esta, ya la vi y voy hacia ella.

-
A todos aquellos que me han apoyado, a todos los que me han regañado, a todos los que se han preocupado, todos los que se han reido, los que me han dado aliento y sobretodo a todos los que jodo la vida, gracias por estar alli.

martes, mayo 06, 2008

La segunda vez

He llegado a Malaga, despues de 12hrs de viaje y una rabia descomunal. Miro por la ventana del bus y veo la ciudad que me cautivo la primera vez que la pise. Un sentimiento de nostalgia igual al que tuve la vez que regresaba de Bogota a Barranquilla despues de haber decidido que no seguiria un minuto mas en Bogota. Era una extraña combinacion entre alegria por volver a un lugar amado, tristeza por haberlo abandonado antes y satisfaccion por estar de nuevo alli. Eso mismo experimente esta vez en Malaga, una ciudad que apenas habia visitado una vez y con eso basto para sentir como si fuera mia desde siempre.

De vuelta en el Hostal La Hispanidad (recomendado), pedi una habitacion y prosegui a descansar. Al dia siguiente me dirigi al paseo maritimo y comence a caminar por la playa. Fumando y pensando, tratando de calmarme y de librarme de la mala energia que adquiri cuando estuve en ese pueblo de mierda. Oyendo el mar y sintiendo la brisa, caminando, pensando... organizandome, buscando salidas al enredo en el que me habia metido. Sacando cuentas, mirando posibilidades, buscando opciones.

De un lado a otro, de aqui para alla pero siempre cerca de la playa. En ultimas me sente y trate de organizar el rompecabezas de pensamientos e ideas que tenia en mi cabeza, tratando de decifrar el acertijo llamado solucion. Pero sin encontrar su respuesta, sin poder colocar las piezas y sin saber exactamente que iba a hacer, de nuevo el odio me invadio a causa de la impotencia que senti por no saber que hacer exactamente.

Decidi volver a caminar, buscar algo de comer y recorrer la ciudad por otra parte. Llegar a la teteria en donde estuve la primera vez con ella y mirar mi parquecito. Pero antes queria llamarla para saber que no iba a encontrarmela, no queria que esa casualidad pareciera persecusion o acoso. La llame y me ha dicho que ese dia no podiamos vernos porque iria con sus amigas a la teteria, asi que descarte la teteria, pero que al dia siguiente podiamos ir a desayunar. Me parecio bien, si bien queria ir a la teteria tambien era cierto que no queria interrumpir la reunion con sus amigas y mucho menos encontrarme con ella y sus amigas en el estado que me encontraba.

Encontre un restaurante que me llamo la atencion y decidi quedarme alli para comer, me tome un par de cervezas y luego comence a caminar otra vez. Al final termine en el Hostal La Hispanidad (recomendado otra vez mas) y a dormir. El señor Morfeo me dio un golpe tan grande que no recordaba el momento en el que quede vencido ante el.

Al dia siguiente me levante, me arregle y hacia el lugar de encuentro. Caminando y pensando en mi rompecabezas tratando de organizar las cosas y poder resolverlo. Sin haberme dado cuenta, llegue al punto de encuentro con 3 periodicos, comence a leerlos todos mientras esperaba. Empapandome de la situacion del pais y la local, analizando mas cosas del pais, de su gente y cultura. Volviendo a pensar en el rompecabezas y tratando de disipar la rabia, pero por mas que lo intentaba me era imposible. Miro el reloj (el del telefono) y veo que se esta atrasando, la llame y, bueno, ya venia. Volvi al lugar en donde estaba leyendo los 3 periodicos que no sabia en que momento habia obtenido y se me acerco alguien a pedirme uno de ellos, "llevatelo" y segui leyendo el que tenia en manos.

Mire al frente y alli estaba ella con una de sus amigas, la gringa, me acerque, me la presento y luego se fue. Quedamos los dos solos y me pidio que la acompañara a realizar unas diligencias, despues de 40min de dar vueltas tratando de encontrar un lugar libre para parquear el carro y de 5000000000000000 insistencias de mi parte para meterlo en un parqueadero, al fin se decidio a meterlo en el parqueadero y pudimos ir a buscar el lugar a donde nos dirigiamos. Fueron 40min de insistencia y discusion (ella sola, yo seguia tratando de librarme de la rabia y tratando de armar el rompecabezas), no queria meterlo en el parqueadero porque estaba corta de dinero y tampoco aceptaba que yo pagase. Vaya, me sigue pareciendo increible esa actitud, pero bueno, sera por eso de no querer deberle nada a nadie. Aunque a mi no me deberia nada si le pagaba el parqueadero, mi oferta fue desinteresada (como todo en mi) y no entiendo porque tanta defensiva. En fin...

Caminamos buscando el lugar a donde se dirigia, vaya que es un rayo caminando. A mi que me dolian los pies (no se porque) y ella que estaba en una carrera, puffff, sentia como si me colocaran clavos cada vez que pisaba. Ella en su desespero por sus vueltas y yo en mi rabia y mi rompecabezas, lleno de un odio inmenso y de un millon de preocupaciones. Sumergido en la impotencia y con un coctel que combinaba rabia, tristeza, impotecia y depresion.

El tercer piso... una muchacha entro con un bebe y ella lo miro, por un instante todas mis preocupaciones y rabias se desvanecieron. El preciso instante en el que vi su rostro cuando miraba al niño, el instante en el que la presencia de esa criatura hizo salir una de las cosas que mas me gusta de ella... la nobleza y el sentimentalismo. Cuando aparecio en su rostro eso y ella se torno mas mujer fue cuando como por arte de magia mis aflicciones se fueron y recibi algo de paz y tranquilidad.

Fuimos al banco y luego a buscar un sitio en donde desayunar, mientras dabamos vueltas por la ciudad buscando el sitio y un lugar para parquear, volvi a mirarla. Buscando mas de ella, tratando de encontrar y de decifrar mas de ella. En esos momentos, yo estaba alli pero a la vez no estaba. Una paz extraña encontraba cuando la miraba y era como si me saliera del cuerpo para sumergirme en un mar de tranquilidad. Algo que no me habia pasado antes y que hasta el sol de hoy encuentro extraño. Al mirarla se esfumaban el rompecabezas y la rabia, desvanecian los males que me aquejaban y quedaba mas tranquilo.

Llegamos a un lugar para desayunar, comi y hablamos. Le repeti que no iba a retirarme y le dije que ahora estaba mas decidido aun en seguir por ella. En seguir con mi loca aventura y tratar de conquistarla, me decia que perdia el tiempo.

Al final llegamos al Hostal La Hispanidad (otra vez mas lo recomiendo) recogimos mis cosas y hacia la estacion de autobuses con rumbo a Madrid.

domingo, mayo 04, 2008

Un pueblo de mierda

Como no habia dormido aproveche y me di un sueñito en el bus, cuando desperte y comienzo a mirar a mi alrededor lo unico que encuentro son letreros con la palabra "Alcoy", pero algo me decia que alli no era. Sin embargo, por logica (tanto Alcoy debia ser por algo) me baje del bus y comence a caminar, ¿hacia donde? no tenia la mas minima idea. Sin embargo, caminaba y caminaba, mientras lo hacia pensaba.

Llame a gente que podia recogerme y ubicarme, pero por una extraña razon ninguna de las llamadas resulto. Telefonos dañados, buzones o simplemente no contestaban. Estaba solo en un pueblo que no conocia, sin saber a donde coger, sin guia, sin nada.

Entre a una cafeteria y pedi un directorio telefonico prestado mientras desayunaba algo, busque hostales para poder bañarme (ya estaba comenzando a malhumorarme) y dormir un rato. Al final le pregunte al de la cafeteria, aun tenia cierta espinita que me decia que estaba en el lugar equivocado, "¿esto es Alcoy?" para mi sorpresa el man me respondio "no. esto es El Muro de Alcoy, Alcoy queda a una hora de aqui". Perfecto!!! ahora estaba mas perdido que el hijo de Limber, ¿como mierda iba a llegar a Alcoy? pues claro, le hice esa pregunta al de la cafeteria y me dijo que el bus hacia alla lo cogia en frente.

Me subi al bus, dormi otro poquito y al final llegue a un pueblo que por cierta razon extraña me parecia que era el famoso Alcoy. Sin embargo no veia nada que hiciera referencia al pueblo y tanta vuelta en el bus me tenia mareado, ya estaba desesperandome y la sensacion de no haberme bañado estaba llevando mi mal humor al limete. No aguante mas y me baje apenas pude del bus, de nuevo, comence a caminar y a buscar un hostal. Debia encontrar con urgencia un lugar en donde pudiera bañarme, estaba que mataba por una buena ducha.

Caminando sin saber hacia donde, buscando y buscando. Pero para mi desgracia no encontraba nada de nada, intente llamar otra vez a los que vivian en Alcoy para que me fueran a recoger o por lo menos para que me indicaran la direccion. Busque un cafe internet, cyber o locutorio (escojan el nombre que mas les guste) para por lo menos ubicar un hostal, pero nada no encontraba el condenado cyber. El desespero llego al limite a causa de la sensacion de suciedad que tenia, me parecia que era la persona mas apestoza del mundo. Me sentia como si fuese un misero indigente, un animal del monte, una bestia que no podria quitarse la mugre y los malos olores del cuerpo. Comence a putear todo, las calles, las personas que no veia, porque incluso el pueblo me parecio algo fantasmagorico. Llevaba como 20min caminando y no veia un alma en la calle, todo estaba cerrado, no habia indicios de vida. Llegue a pensar que me estaba volviendo loco, que el desespero me tenia hecho un demente y que seria imposible encontrar donde bañarme.

Al fin!!! un telefono publico y una luz ilumino me mente afligida, llamo a alguno de Colombia que seguro tiene un PC a la mano para que me busque en Internet hostales en el pueblo. Asi fue, llame al Pacheco y le dije que buscara, lo volveria a llamar en unos minutos. Al llamarlo nuevamente me dio 3 telefonos y comence a llamar. Maldicion!!! que suerte tan perra!!! que vida mas puta!!! Los putos hostales copados, sin nada de cupo. Vaya mierda!!!

Llame de nuevo a los de Alcoy, nada. Segui caminado y buscando algo que me dijera que estaba en el sitio indicado, pero no lograba encontrar nada que me diera sensacion de acercamiento. Nada que me pudiera guiar hacia alguna parte, comence a sentirme destrozado y mi desespero comenzo a convertirse en rabia para luego evolucionar hacia una inmensa ira.

Siempre con el peso insoportable de la maleta que dañe en el aeropuerto y mi maletincito de Bob Marley. Con las manos vueltas mierdas gracias al mango de la puta maleta y con unas ganas inmensas de tirar la maleta en cualquier lugar.

Al fin encontre señales de vida, un bar abierto y gente alli. Ya estaba seguro que no me encontraba en un pueblo fantasma, aunque eso no me ayudaria en nada para encontrar el lugar a donde iba. Si no sabia a donde mierda debia dirigirme, alli tenia lo que me merecia por no avisar de mi llegada y por no preguntar la condenada direccion antes de partir. Toma!!! por estupido!!! jajajajaja

Menos mal que no tenia explosivos, como me hubiera gustado tener unos kilos de explosivos para volar uno de los 5000000000000000 puentes que hay en ese pueblo. Para por lo menos ver gente en sus calles, para poder descargar la ira de alguna forma y para poder ver movimento. Pero bueno, a falta de explosivos pensar y analizar ayuda mucho.

Comence a comprender la geografia del sitio, a mirar las edificaciones del pueblo y a imaginarme epocas de antaño. Pensando como hicieron los romanos para llegar alli, como hicieron los moros para hacerlo tambien y analizando como pudieron haber sido las batallas. La geografia del pueblo daba para batallas un poco sangrientas y desastres descomunales como no supieran ubicarse los ejercitos. Por un momento me distraje y pude calmarme, solo por un momento...

De vuelta a mi odisea, seguia sin encontrar un lugar para asearme, seguia sin saber a donde dirigirme, seguia son poder comunicarme con los que se encontraban en ese puto pueblo. Ahora la ira volvio y comence de nuevo a pensar en el pueblo, pero esta vez no imaginaba el pasado. Esta vez miraba el presente y compara el pueblo con algo conocido, me dije "Malambo, pero bonito". Conclusion, un pueblo de mierda que no vale tres centavos.

Malambo es un pueblo que queda a 30min de Barranquilla, es un pueblo donde no encuentras nada de nada. Un pueblo sin vida, sin lugares en donde puedas distraerte, sin un mercado para poder producir en una sola frase "una mierda de puelo". Asi me parecio Alcoy, una mierda de pueblo lo unico bonito era la arquitectura de resto no valia un centavo. Era un pueblo en donde no veia nada que valiera la pena, nada que inspirara a realizar algun negocio o hacer algo alli.

Malambo tiene mas movimiento que Alcoy, es algo que me parece increible. Como un pueblo de un pais tercermundista, el cual no tiene ni un centro comercial puede tener mas movimiento que un pueblo de un pais desarrollado y que cuenta con un centro comercial. Que absurdo!!! pero es la realidad, Malambo es mas feo (muchisimo mas) pero tiene una vida comercial unas 3 veces mayor que Alcoy. Es que cada vez que lo pienso, no dejo de sorprenderme. Pufff...

Cansado de no poder encontrar un lugar para bañarme decidi largarme a Madrid, asi que me fui a la estacion de buses para coger el primer bus que se dirigiera hacia Madrid. Que se jodiera Alcoy, la universidad y todo lo que alli se encontraba, que se fueran a la mierda todos yo de alli me iba. Antes, un ultimo intento en el telefono publico de la estacion, y como algo que debia pasar, pude comunicarme con los del pueblo. "Quedate alli y ya te voy a buscar".

Llegaron por mi, nos fuimos al apartamento y pude bañarme!!! era una persona nueva. Habia vuelto a nacer, se habian acabado todos mis males y estaba mas tranquilo. Hasta que... un amigo me pregunto que pensaba hacer yo alli, hablando un par de minutos me entero de la mierda que estaba tras una farsa. Me entere que te vendian una cosa y cuando llegabas alli te encontrabas con otra, termine pasando de ser alguien a quien debian orientar a ser alguien que diera ideas para poder hacer algo en ese pueblo de mierda. Pufff, imaginense como volvio a subir mi nivel de rabia y como pase de un estado de tranquilidad a uno de odio completo hacia todo lo que se movia en tan solo unos minutos.

Dimos una vuelta para ver mejor el pueblo y pensar bien que iba a hacer, aunque ya lo tenia decidio. Me iba de ese pueblo de mierda y me las arreglaria de alguna forma en otra parte, Madrid inicialmente. Despues de dar una vuelta nos fuimos al apartamento, recogi mis cosas y me dirigi a la estacion de buses para irme de alli. Dejando atras la mierda de pueblo de Alcoy y mandando a la mierda todo lo que rodeaba a ese puto pueblo. Al final decidi irme a Malaga, a encontrarme con el mar y con la ciudad que me robo el corazon. A tranquilizarme alli y encontrar una salida a ese royo en el que estaba metido y a ver si era posible volver a verla.

Queria caminar por la orilla de la playa, mirar el mar, sentirlo y descargar toda la mala energia que habia acomulado. Queria verla y, aunque seguramente no hablaria mucho, por lo menos sentir que la tendria cerca. Asi que hacia Malaga!!!

domingo, abril 27, 2008

Yendo a Valencia

Emocionado despues de aquel encuentro que tanto habia deseado, me fue practicamente imposible conciliar el sueño. Pero al final lo consegui, al final pude dormir y descansar como hacia un par de dias no lograba hacerlo. Al dia siguiente, o mas bien al rato, me tocaba seguir con mi trayecto, debia dirigirme hacia Valencia para cumplir con mi parte en cuanto a la forma en que consegui venir a estas tierras.

Otra vez en la estacion de buses de Malaga, esta vez para comprar el tiquete hacia Valencia. Me toca esperar unas horas porque llegue tarde y el bus tiene poco de haber salido, a esperar el siguiente. Me paseo por Internet y comienzo a revisar el correo, tenia un par de dias sin revisarlo y ya estaba lleno de mensajes de toda clase, amigos y familiares preocupados por como lo estaba pasando, clientes y socios deseando que me hubique rapido para poder retomar labores, mensajes basura (los que nunca faltan).

Un viaje que me permitiria conocer un par de ciudades mas, un viaje lleno de risas y cosas curiosas debido a mi aspecto y que comienza con un arabe ofendido. Alli me encontraba, a un lado del bus esperando la hora de salida y mirando quienes serian mis compañeros de viaje, media docena de arabes (en realidad no se de donde eran, los clasifico asi por el idioma). En esas se me acerca un señor y comienza a hablarme en arabe, yo que no le entendia nada de lo que me queria decir simplemente le respondia con "a??? quee???" seguido de un "no entiendo", y el seguia insistente hasta que no pudo mas y me habla en ingles. Indignado, ofendido y todo rabioso me pregunta "¿por que no hablas arabe?" a lo que le respondi "yo no se arabe", eso fue como haberle escupido en la cara o agarrarle el culo a su madre en frente de el, se enojo mucho mas y me pregunta (mas furioso e indignado aun) "¿por que no sabes arabe?" cuando le respondi su cara cambio por completo y comprendio, "es que yo soy de Colombia", al final me pidio una disculpa y se monto en el bus.

Ha comenzado el viaje, en la primera parada que hicimos busque un telefono para llamar y avisarle a los mios por donde iba y como me encontraba. Esta vez dos mujeres arabes compañeras del viaje se me acercan preguntandome (otra vez no se que) y al responderles que no las entendia me dijeron por medio de señas que querian usar el telefono. Asi que lo cedi y llamaron.

Sigue el viaje, avanzando y haciendo paradas. Mirando a traves de la ventana el paisaje, imaginandome como eran estas tierras en epocas de antaño, comprendiendo el porque de las guerras y las invasiones, comprendiendo porque las armas que se usaron en esas epocas, entendiendo porque su cultura... conociendo.

En cada lugar que parabamos analizaba a la gente, miraba como era el hambiente para poder hacerme una idea de como son las personas de estas tierras. Comi diferentes cosas, pero sin saber si eran o no platos tipicos.

Lo mas curioso del viaje era el mismo bus en donde iba, era un Babel andante. Habian personas que hablaban arabe, ingles, rumano, español y otro par de idiomas que no supe identificar. Encontraba mas curioso aun ver como lograban hacerse entender en los sitios en donde haciamos parada, es increible como podian hacerse entender una persona que habla arabe y solo sabe 3 palabras de español y como podia entenderlo una persona que habla español y no sabe una mierda de arabe.

Y seguimos el viaje en el Babel andante, en donde entraban y salian viajeros segun sus destinos. En donde unos se quedaban en un pueblo en donde haciamos una parada, mientras otro se montaba en ese mismo pueblo o en otro.

Ya era de noche, eran sobre las 00:00 aproximadamente y al fin pude comunicarme con mi tia. Algo que intente hacer desde el momento en el que llegue, pero que por alguna razon extraña no habia podido hacer. Me urgia hablar con ella, pues con lo tragica que es queria poder calmarla y decirle que me encontraba bien. Si antes de comenzar el viaje me dio una charla telefonica de los cuidados que debia tener, recordandome todo lo malo del mundo y previniendome. "Madre es madre" dice una frase que oi hace tiempo y aunque ella no sea mi madre natural, fue la mujer que me crio y por eso ella es para mi una madre asi como para ella yo soy un hijo, era obvia su preocupacion.

Hable con ella y le conte lo bien que me estaba yendo, le conte acerca de las cosas que mi cabecita ya habia pensado en cuanto a negocios y cosas que se pueden hacer en este pais. Le conte de la buena imagen que tuve de los españoles en general y no le di mucho detalle de como estaba haciendo las cosas porque seguro le daba un infarto al saber que estaba recorriendo medio pais solo y sin nadie que me guie. Ella me conto de un sueño que tuvo en donde yo lo estaba pasando muy mal, pero quedaba tranquila porque "tu como siempre, resolviendo los problemas. papi, ¿te acuerdas que desde chiquito eres asi? siempre arreglabas las cosas y salias bien". Fue un comentario que me trajo varios recuerdos en un instante y que me dio mas animo, que me daba fuerzas y me alentaba a seguir, que me decia "eres el mejor". Pero ¿por que? si no habia tenido ningun problema, si todo me estaba saliendo a pedir de boca. Hablamos un rato y la tranquilice, le dije que su sueño mas que pesadilla era un sueño y que no se preocupara que si algo salia mal yo me encargaria de resolverlo a lo que ella respondio "yo se papi, me alegra oir que estas bien y que piensas de esa forma". Nos despedimos, me fume un cigarrillo y de nuevo al Babel andante.

Despues de varias horas de viaje he llegado a Valencia, eran las 2:00 aproximadamente y yo queria seguir con el viaje. Queria llegar al pueblo rapido para darme un baño y acostarme a dormir, pero para mi desgracia el proximo bus que salia hacia el pueblo salia a las 6:00. Pense en buscar un hostal, pero por alli solo habian hoteles 3 estrellas y no estaban muy cerca segun me dijo el señor de informacion. Asi que preferi quedarme en la estacion de buses y esperar alli.

Mientras dura la espera vi franceses que llegaban, una pareja de marroquies, un rumano o ruso que parecia un oso media como 2m y era un yanqui (lease: man grandote) y un drogo de mierda (jonky les dicen aca). Hable con un español durante un par de horas y comprendi mas acerca de la cultura de esta gente.

Llegaron las 6:00 y me dirijo a coger el bus, otra sorpresa. No se porque razon ese puto dia el bus no salia a las 6:00 sino a las 10:20, asi que me toco aguantarme otras 4 horas. Por fin sale el bus, me dirijo hacia Alcoy a una hora de Valencia.